Envasado al vacío

Aviso a los no iniciados: estamos en campaña electoral. ¿Que qué prisa tiene esta mujer? Yo, ninguna, se lo prometo, pero es lo que hay. A partir de la presente no se puede perder ni un nanosegundo (dense cuenta, un nanosegundo, eso es demasiado pequeño hasta para dejarlo solo y sin vigilancia en el borde de una mesa, no sea que se caiga y se mate) en otra cosa que no sea intentar convencer a propios y extraños, que no se sabe qué es más complicado (pregúntenle a Aznar), de que nuestra propuesta para gobernar este ingobernable país es la mejor, muy por encima del resto.

A partir de ahora prepárense, queridos míos, a sufrir interferencias constantes en su vida cotidiana en forma de eslóganes vacíos, frases construidas por los mejores profesionales de construir frases que el mundo ha dado, pretenciosas sentencias que soportan el análisis a vuelapluma de un infante y no más, llamadas a rebato para el día D (no me tiren de la lengua que mi vida es un permanente horario infantil), listas, encuestas, papeletas, toques a sus puertas, mesas, actos, mítines, y tú más, y tú más, y tú más…

Sí, les entiendo. Agobia. No ha tirado una el billete de viaje con salida en Guatemala y ya se ve comprando el de guatepeor. Pero qué quieren, toca.

Que no es que me queje yo de que toque, todo lo contrario. Es lo que tiene la democracia, que nos da la posibilidad de elegir a nuestros gobernantes con una periodicidad asumible. Si eso no es lo malo (de hecho, es lo único bueno), lo malo es lo que conlleva. Y se lo dice una friki de las campañas electorales. Qué me gusta a mí una campaña electoral, más que a Rajoy un plasma.

Pero aunque friki, soy empática y ahora mismo sufro por ustedes. Al fin y al cabo, ya se sabe que el roce hace el cariño y yo a ustedes les tengo ley. Y sufro. No como para sangrar si se pinchan, pero sufro. Porque nos conozco.

Sé que les vamos a dar, cada uno desde nuestro espacio, un coñazo insuperable (al menos hasta la siguiente campaña electoral) y no les vamos a sacar de la duda. Nunca lo hicimos, así que no soy optimista en cuanto a las posibilidades de conseguirlo esta vez. Ustedes disculpen.

Y no les sacamos de la duda porque utilizamos mal las herramientas. De hecho, las confundimos con el mensaje y, claro, imagínense el follón. Si con esta premisa ni los políticos se aclaran, malo será que lo puedan hacer ustedes, sufridos electores.

En estos tiempos confusos de gentes confusas, ustedes y otros muchos lo que quieren es que les expliquen claro como caldo de asilo (no sé si esta expresión es muy políticamente correcta, pero gráfica es, así que ahí queda) las propuestas de cada quien acerca de lo que tiene planeado hacer con su vida de ustedes, nosotros, los ciudadanos, y no que se pierdan en mensajes perfectamente estructurados que como titulares son impecables pero que, si de aclarar futuros hablamos, dejan bastante que desear. Estampas válidas para un rifirrafe  y poco más.

Hace años, demasiados, que las campañas electorales  ni ilusionan, dejemos aparte a los raritos como yo, ni convencen. A votar se llega convencido, o no, de casa. Baste ver un mitin electoral, elijan el que quieran. A primera vista, pasión, ganas, entrega de los asistentes. Un segundo vistazo detectaría lo mismo. ¿A dónde quiere llegar esta tarada?  Pues a que sí, a que todo eso es cierto. Le den los vistazos que le den al mitin en cuestión verán lo mismo: pasión, ganas, entrega. Y es normal. Porque a los mítines van los ya convencidos. Si ellos no demuestran pasión, ganas y entrega, apaga y vámonos. 

Y eso es lo tremendo. Que los mítines se han convertido en un sinsentido. Nadie a quien convencer, nada que explicar, ningún mea culpa que entonar, no queremos oírlo. 

Así, los mítines se han convertido en un contenedor de mensajes dirigidos a las aperturas de los informativos, atento a la luz roja que entras en directo, y en una fábrica de titulares. No hay espacio para la reflexión ni para profundizar.

Que tampoco es lugar para profundidades, cierto, pero es que nunca se encuentra el lugar. Solo se mueven banderas al ritmo sincopado que marca un regidor. Y al salir, emoción, sentimiento de pertenencia, una misión que cumplir y para casa después del vino, que se nos enfría la comida.

El complejo de Penélope o el arte de la espera

A mí, Íñigo de la Serna me da mucha pereza. Se lo digo en serio. Pero pereza de desencajarme la mandíbula a bostezos, miren qué les digo.

Y no se piensen que se lo cuento, así, en plan declaración de principios, que no. Es un mero pensamiento que me ha asaltado muchas veces desde que sé de su existencia. Da igual dónde esté o lo que me encuentre haciendo, de repente, ¡zas! ahí está, inmisericorde. ¡Qué pereza me da este hombre! Y, claro, me preocupo.

Que la preocupación no es por la poca oportunidad que suele tener el alcalde en aparecérseme en formato bidimensional, a eso estoy acostumbrada, es porque desconozco la razón por la que me produce tanta pereza que la tengo cotizando en bolsa. Al alza.

Porque a estar en lados diametralmente opuestos de la realidad ya estoy acostumbrada, así que eso no puede ser.

Estoy pensando que lo mismo es producto del contagio, como lo del alzehimer, que acaban de descubrir que se puede transmitir durante ciertos procedimientos médicos por la contaminación de instrumentos quirúrgicos con una proteina puñetera. A ver si esto de mi pereza va a ser lo mismo.

Claro que yo soy más de la teoría ‘del espejo’. Creo que me limito a reflejar la actitud que veo. Y no me digan que este hombre no parece estar permanentemente agotado. Si no, a ver de qué se va a pasar la vida sentado y esperando. Fíjense que hasta  Penélope está pensando cobrarle derechos de imagen.

Porque, oigan, lo de nuestro alcalde y las esperas es digno de un monográfico en los anales de AENA. Nadie ha esperado tanto ni tan bien como él. Con qué empaque toma acomodo, se escuda en elaboradísimas excusas  y mira al horizonte mientras teje y desteje, teje y desteje discursos con los que quedar como un pincel cuando vengan las hordas rojas a pedirle explicaciones de lo suyo. Lo de los discursos y el pincel tiene que trabajarlo un poco más, pero,  para un esfuerzo que hace,  tampoco voy a llenárselo de matices.

Ahora, como la preocupación, dicen, va por barrios, como esos que tiene abandonados a su suerte, además de darme pereza me tiene preocupada. Ya ven, soy todo corazón. Porque tanto tiempo de espera no puede ser bueno. Sobre todo si espera sentado, como los refugiados sirios su determinación a prestarles socorro; o como Amparo y su familia, su decisión de proveerla de una vivienda; o los ciudadanos que necesitan de un servicio de mediación en el que responde un funcionario para aclarar que, meses más tarde de su anunciada puesta en marcha, no hay nadie para atenderlo. Esperen, que no. Que ninguo de ellos esperaba precisamente sentado. Mejor, porque estar mucho tiempo sentado produce celulitis. O síndrome de la clase turista y no vean qué follón, con lo que viaja este hombre. Lo bueno es que no será fácil que padezca el síndrome del escaparate, disgusto que se ahorra, que no está lo suyo con los comerciantes como para pararse a descansar delante del expositor de una tienda en Santander si no quiere que le saquen coplas.

Mientras descubro las causas de mi mal, y De la Serna agarra su bolso de piel marrón, una pista les doy a los investigadores de la Universidad de Wisconsin, el complejo de Penélope que sufre esta criatura puede ser que se transmita vía partido. Mariano Rajoy es igual.

(Publicado en Gente en Cantabria el 11 de septiembre de 2015).

Un fantasma (obsceno) recorre (nuestra) Europa

Este verano un fantasma ha recorrido Europa del uno al otro confín, como si lo hubiera previsto el vigía del bajel de nombre Pirata. Un ectoplasma aterrador, de esos de dar mucho miedo por lo feo e inconveniente. Claro que no ha conocido nunca una un fantasma con el sentido de la oportunidad desarrollado. Ni siquiera he conocido uno inoportuno, también es verdad. Qué vida más aburrida la mía, también les digo.

Tengo dudas acerca de cómo llamar al espíritu errante del que les hablo porque hay ciertas horas restringidas para el uso de palabras malsonantes, y al precio que se están poniendo las sanciones mucha letra tendría que ir juntando para hacer frente al puro gubernativo.

Hemos pasado el verano en un ¡ay! continuo. El merecido descanso vacacional del probo trabajador, y el de algún que otro no tan probo ciudadano, disculpe por las molestias, se ha visto interrumpido con machacona constancia por las noticias sobre personas que han muerto por docenas, cientos, escapando de la miseria, la represión, la guerra.

Nos hemos echado las manos a la cabeza, escandalizados ante las imágenes de cuerpos  inertes hacinados en bodegas de barcos, en  cámaras frigoríficas de camiones, en los que pretendían acercarse a un destino que suponían más benévolo con su existencia que el país del que escapaban, el cual, de una u otra manera, había puesto precio a sus cabezas.

Hay quien, incluso, ha derramado alguna lágrima, sentida,  no me cabe duda, al ir sumando muertos al despróposito de miles de seres humanos poniendo en riesgo su triste existencia a lomos de barcos con parecida consistencia que aquellos de papel que aprendíamos a hacer cuando aún éramos inocentes. Hace tiempo que dejamos de serlo.

Día tras día, hora tras hora, se han sucedido las noticias, las reacciones,  los dimes y diretes, con tan triste insistencia que hemos sentido la necesidad de desempolvar manidas expresiones que teníamos arrinconadas para hacer uso de ellas en los momentos en que no había nada mejor con lo que rellenar un espacio informativo o tirárselas a la cara al ‘desfaenao’ de turno.

El drama,  la tragedia, el problema, la crisis. Cualquiera de estas palabras, invariablemente seguida por las coletillas “de la inmigración” o “de los refugiados”, dependiendo de qué clase de muerte les esperaba en origen,  nos ha servido como elemento unificador de tanta desdicha.  Y de cadena al fantasma.

Tras cualquiera de estas bienintencionadas expresiones se agazapa nuestra conciencia de la realidad.

El drama de los inmigrantes,  la crisis de los refugiados, el problema de la inmigración en Europa... no son más que eufemismos prendidos de nuestro ombligo. El problema no es nuestro. No lo tenemos nosotros. El problema lo tienen ellos, el drama es el suyo, la tragedia es a la que se enfrentan y de la que huyen para morir en la orilla, nunca mejor dicho, de un supuesto mundo mejor que tampoco les quiere porque son un inconveniente. Demasiada gente, demasiado diferentes. Quizá por eso vendemos armas a sus gobiernos o recortamos ayudas al desarrollo. Quizá sea simplemente que somos una banda de prósperos y civilizados hijos de puta. Es posible.

(Publicado en Gente en Cantabria el 4 de septiembre de 2015).

Sazatornil, que no es poco

Despertarse una mañana de verano con la noticia de la desaparición de Saza no es un buen plan.  Hay gente que no debería morir nunca. Vale, es una postura egoista,  lo sé, pero es que el mundo solía ser mejor, al menos más llevadero, con Saza de por medio, incluso a pesar de que él ya hacía tiempo que no recordaba que era quien era.

Dicen que los genios no mueren, pero es un bulo. Mueren, igual que todo el mundo. Lo que no hacen es desaparecer, eso sí. Pero morir, mueren, y nosotros un poquito con ellos. Al menos con los genios que son como José Sazatornil, esos que tienen aspecto de vecino del tercero serio y circunspecto y del que no nos explicamos muy bien en base a qué extraña conjunción planetaria han llegado a compartir lecho conyugal con Mónica Randall cuando Mónica Randall quitaba el hipo.

En este país ‘tan a pesar de todo’ que tenemos se nos da bien criar genios, especialmente de las artes escénicas. Lo que ya llevamos peor es su cuidado y exportación. Nos dan sus mejores creaciones y al rato los olvidamos o, peor aún, despreciamos su trabajo y cambiamos su genialidad con denominación de origen por otra más extranjera. A veces, demasiadas, ni siquiera por eso. La cambiamos por un estreno cualquiera con super héroe ‘mazao’ y con cara de gilipollas, que da hostias como panes de kilo pero que de prosa anda escaso. De verso, ni se contempla.

Saza lo fue todo y se le olvidó. 

Así no tuvo que ver cómo el alzheimer afectaba más a sus compatriotas que a él mismo. Es casi un consuelo. Él,  que podía presumir de una exquisita educación no hubiera tenido siquiera el consuelo de enviarnos a la mierda con el estilo incomparable de Fernán Gómez.

Precisamente con don Fernando tuvo en común, entre otras cosas, haber interpretado una de las obras más desternillantes de la escena española, La venganza de Don Mendo, de Pedro Muñoz Seca, una  “caricatura de tragedia en cuatro jornadas, original, escrita en verso, con algún ripio”.

De dependiente en la tienda familiar a empresario teatral. Del drama a la comedia. De subvencionador de cacerías con fondo de pelotazo a creador de dobles de Franco. Saza lo fue todo y lo olvidó. Su Sinsoles le valió un Goya y su cabo Gutiérrez el conocimiento y reconocimiento de nuevas generaciones. Hace tiempo que no puedo mirar a Faulkner con los ojos de antes. Y plagiarlo ni se me ocurre,  pero no por respeto, sino por la verdadera devoción que siento hacia el cabo Gutiérrez. 

Querido Saza, espéranos a todos en el cielo de las carcajadas.

(Publicado en Gente en Cantabria el 24 de julio de 2015).

Solo los tontos se burlan del protocolo

Decía Jordi Pujol, antes de conocerse que no era tan honorable como le pintaban,  que “el protocolo es la plástica del poder”.  Y el político y diplomático francés  Talleyrand que “solo los tontos se burlan del protocolo. Simplifica la vida”. Ambos tienen mucha razón.

El protocolo no es, como parece pensar mucha gente que se rebela ante las normas establecidas por pretender ser más independiente, revolucionario u original, escoja  aquí su postureo favorito, que nadie, un conjunto de imposiciones anticuadas e inservibles propias de gentes de alcurnia cotizando en bolsa que aleja a las personas y lo vuelve todo más rancio y estirado que el pellejo de la Obregón en el posado veraniego de rigor.

Como decía el experto gabacho, el protocolo es un conjunto de normas que facilita la vida, sobre todo a quien a falta de los conocimientos implícitos en el ADN de los herederos de rancio abolengo sabe guiarse por pistas establecidas en los manuales de uso.

Mediante un conocimiento básico de las normas protocolarias imperantes y un uso, básico también, que no es cuestión de desgastárnosle, del sentido común, de un solo vistazo podemos, por ejemplo, localizar en  cualquier evento de cierto postín quiénes son las personas protagonistas del mismo y a quién hay que rendir pleitesía sin necesidad de  que tengan, pobrecitos, que salir de casa con un cartel luminoso colgado del cuello o pasarnos el día preguntando más que la maestra de Jaimito.

Las normas de protocolo establecen el sitio preciso en que se colocan las personas en los actos sujetos a él. Así nadie discute. Y si es usted de natural dubitativo, le socorrerá en gran medida si de escoger el modelazo adecuado para presentarse en un sarao y no parecer Lady Gagá recién salida del frenopático se trata.

Y tiene mucho, todo, que ver con la educación. Tanto admiramos la  educación, tan paseada la tenemos, que nos resulta muy familiar y la tuteamos sin piedad, hasta  quienes deberían tratarla de usted porque no la conocen de cerca.

Tutear sin piedad no es fácil,  no se crean. Hay que establecer muy bien la concordancia, que si no te pueden salir soflamas con cierto regusto gilipollas que menoscaba el gesto que has pretendido hacer. Establecer la igualdad de alguien con respecto a nos no lo da el tuteo inmisericorde y mal educado, lo da el convencimiento de que eso es un hecho; tratar de usted a alguien en según qué circunstancias iguala o aleja, depende de la destreza con el uso del lenguaje que seamos capaces de desplegar. Pasarnos el respeto por el arco del triunfo para demostrar no se sabe muy bien qué, dice bien poco de nosotros.

(Publicado en Gente en Cantabria el 17 de julio de 2015).

Mucho, mucho ruido. Tanto, tanto ruido

Desde hace ya muchos años estoy convencida de que me aqueja una alergia al ruido que no soy capaz de superar. Creo que empezó siendo una fobia pero el paso del tiempo y el abuso de ‘sonidos’ extemporáneos han ido convirtiéndola en algo crónico y,  en ocasiones,incapacitante.

Visto desde fuera puede resultar hasta entretenido de mirar cómo afronta una este mal. Los profesionales de National Geographic no saben lo que se pierden desconociendo mi existencia. Qué grandes imágenes les daría mi incontrolada expresividad gestual. Por los técnicos de sonido sufro menos, se libran de los decibelios que soy capaz de aportar a la desmesurada contaminación acústica de nuestro planeta. Solidaria que es una.

Sé que me tienen por exagerada y no se lo voy a discutir, que a eso también le tengo alergia. Pero párense a pensar el ruido atronador que nos rodea y verán que no exagero ni un pelín. Tráfico, conversaciones humanas y animales, obras, elementos mecánicos que nos facilitan la vida pero no saben ser discretos... Un sindiós de sonidos que alteran nuestro ecosistema y contribuyen más bien poco a nuestra paz de espíritu. La mía, últimamente, anda hecha un guiñapo con tanto ruido yendo y viniendo a lo loco, como Panchito.

Además, con este despiste que me caracteriza, el abuso del ruido me tiene mártir, no me entero de nada. Que me enfrasco yo en sesudas meditaciones acerca del sentido de la vida, por decirles algo, y no estoy ni empezando a avanzar por el caminito que el tiempo ha borrado del a dónde vamos y de dónde venimos cuando viene a sacarme de mi ensimismamiento una crisis griega cualquiera o unas primarias de Podemos y se jodió el asunto por muy sesudo que fuera. Así no hay forma de pasar, aunque sea de refilón, por persona inteligente. Se me va la vida en balbuceos de teorías nunca rematadas que parecen hechas en taller asiático para vender a low cost en el primer mundo.

Había pensado en agenciarme unos tapones para los oídos, a ver si así doy el paso al pret a porter, pero me temo que sería un gasto inútil. El ruido me persigue y no soy yo de correr, qué quieren que les diga. Además, ya parezco bastante ausente de serie como para echarle una mano a la naturaleza y acabar asemejándome a una ameba vestida de lagarterana.

Lo que me facilitaría mucho la vida sería que dejara todo el mundo de despistarme con tanto ruido y me permitiera escuchar lo realmente importante. Voy a ver si me lo pido de regalo de cumpleaños.

(Publicado en Gente en Cantabria el 10 de julio de 2015).

Hasta el Templo de Afrodita

Ahora que ya lo sabemos todo acerca de la situación económica de Grecia, es más, no solo lo sabemos todo sino que enarbolamos una opinión, por supuesto la acertada, sobre las soluciones a aplicarles en todo el colodrillo  ‘joroña que joroña’ hasta que se comporten como la economía del primer mundo que evidentemente no son, ¿podemos dejar la prima de riesgo, el índice Dow Jones,  el déficit, la consulta (que parecen catalanes, leches)  y la biblia en verso quietecitos y hablamos de lo que realmente importa al común de los mortales? Es decir, ¿hablamos de Varoufakis?

Espero que se hayan dado cuenta de con qué soltura he escrito el apellido del ministro de Finanzas griego. Eh, y sin lesionarme ni media neurona ni ‘esguinzarme’ un dedo. Y es que a mí, cuando me hago fan de alguien, se me desarrolla el sentido arácnido y entretejo consonantes y vocales con la facilidad de más de un ‘cuñao’ opinando hasta el infinito y más allá. Que bonito está el infinito, ya se lo digo. Me lo tienen hecho unos zorros.

Les decía que me he hecho fan de Varoufakis. Mega fan, de hecho. 

Y no me vengan ahora con que  si mi insustancialidad, como si no me conocieran. Que no me he hecho del club de fans de Yanis solo porque el chaval luzca como luce, que luce mucho, que lo mío tiene su contenido también.

En estos tiempos en que en la televisión ya no nos atormentan con películas del lejano oeste y ya no tiene una un Jerónimo que llevarse al diente, en algún rebelde me tenía yo que refugiar durante esos momentos en que se nos viene encima, cual aparición mariana, una reunión de los mandamases económicos de Europa, tan serios ellos, tan circunspectos, tan cenizos, tan feísimos.

En esos momentos, el griego es como un soplo de aire fresco. ¡Eh, serénense! Que aquí griego es gentilicio, rijosillos.

Pues eso, que Varoufakis es un oasis con pinta de malote, sonrisa con colmillo y mochila entre tanto estirado cumplidor  a rajatabla de la doctrina. Y eso mola. Qué quieren, estoy hasta el  Templo de Afrodita de resignados a que nada cambie, ni siquiera estéticamente.

Yo de economía no tengo ni idea, como de casi todo en esta vida, y es posible que venga algún sesudo a llamarme idiota. Lo asumo. Pero lo que sí tengo claro es que nada cambió en la historia a base de aceptaciones entregadas a lo establecido. Y si estos chicos de SYRIZA vienen a darle un meneo a lo inevitable, bienvenidos sean.

Si, además, son más agradecidos de mirar que De Guindos, miel sobre hojuelas.  Tampoco es tan difícil.

(Publicado en Gente en Cantabria el 3 de julio de 2015).

Banderas de nuestros padres

Hasta el mismísimo chichi estoy de tanto vete y ven de la bandera de España. Ni que fuera la de la foto de Iwo Jima.

Discúlpenme la ordinariez, pero es que esta semana hemos sufrido una sobre exposición tal que si de esta no nos hacemos todos vexilólogos va a ser de puritito milagro.

La ocurrencia del secretario general del PSOE  y recien elegido candidato socialista a la Presidencia del Gobierno de este país, que sigue llamándose España (que ya es   tozudez), Pedro Sánchez, de ponerse de fondo de pantalla la enseña nacional durante su discurso del pasado domingo ha levantado en armas a Mariano y sus mariachis. Y de ahí a ser el único tema de debate sobre la piel de toro ha sido todo uno.

Que digo yo que será porque después de perder tanto cortijo el 24 de mayo no quieren perder también su símbolo de compromiso con la patria. Suyo, sí. Suyo y de nadie más. Que Pedro es un provocador y ha sacado la rojigualda para tirarnos de la lengua. Un oportunista, eso es lo que es. Cuándo se ha visto a un radical alardeando de la bandera española,cuándo.

Sobre lo de la oportunidad voy a tener que darle la razón a Mariano. Y van dos veces en dos semanas, esto nos lo vamos a tener que hacer mirar, querido.

Decía, antes de irme a dar una vuelta por Babia acompañada de Freud, que yo también lo encontré muy oportuno lo de enseñar la bandera, aunque hubiera preferido que enseñara torso, francamente, cuando hablaba de cambio y de unidad. La bandera que es de todos porque lo dice la Constitución y punto.

Pero algunos han debido pensar que la bandera no se hizo para eso. Que se hizo más bien para decorar correas de cinturones, de relojes, cuellos de polos de La Martina o para celebrar los triunfos de La Roja (reciclaje de carcajadas aquí, gracias). El día que se enteren de que proviene de una enseña naval vamos a tener colapso en las urgencias.

Que, por cierto, y ahora que hablo de banderas y colapsos, para terminar de rematar la burbuja banderil que nos hemos fabricado, va y se muere Marujita Díaz. ¿Quién va a ponerle ahora la banda sonora más ridícula de la historia al trapo rojigualda que nos auna y nos enfrenta, según quien lo mire? No me digan que la vida no tiene un extraño sentido del humor.

Obituarios aparte, sigo yo con mi burbuja y mi bandera, arreglá pero informal. 

A ver si tanto afán por las banderas lo demuestran estos chicos y chicas, los que quedan, el próximo domingo, Día del Orgullo Gay,  haciendo ondear en los balcones de sus ayuntamientos la bandera arcoiris, que parece que les da grimita.

En vez de tanta tontería con la enseña patria, que nunca han traído nada bueno los fanatismos patrios, se podían poner pesaditos defendiendo la igualdad de derechos de las personas del colectivo LGTB, aunque solo fuera colocando en lugar visible de la Casa Consistorial su bandera. Que ya está bien de armarios.

(Publicado en Gente en Cantabria el  26 de junio de 2015).

Con cien cañones por banda

Contra mi voluntad y mi costumbre hoy no puedo por menos que darle la razón a Mariano Rajoy, porque cuando la tiene (ni se molesten en intentar recordar cuándo fue la última vez, se van a hacer daño), la tiene.

Que sí, que sí. Que Mariano ha dicho que la intención de los socialistas con los pactos de gobierno en municipios y comunidades autónomas no tiene otra razón de ser que echar al PP de los mandos. ¡Pues claro!

No sé de qué se extraña el presi si lo llevan avisando desde cien días después de su toma de posesión. Que no te queremos, pirata. Ni a ti ni a los tuyos al timón de este barco, que nos lo vas a hundir. 

Luego, cuando el naufragio iba siendo una realidad, y los niños y las mujeres ya habían sido tirados por la borda, se lo han dicho todos los días de todas las maneras posibles. Pero él al timón, estoico de baratillo, sordo al evolucionar de las mareas, sin darle importancia al agua que le desgraciaba los Lotusse que le regaló Viri por navidad, que en casa somos muy de celebrala ¿sabe usted?

Y lo mismo es por el trancazo que ha tenido que agarrar la criatura, con el agua llegándole hasta el cuello, que la fiebre le entorpece. Más, si cabe.

Porque la colección de consignas que ha regalado a los suyos para afearles a esa banda de radicales del puño y la rosa que se alineen con “extremistas a las órdenes de Venenzuela” es de traca. Este hombre un día nos origina un conflicto internacional, como si tuviera poco con lo nacional, y se queda tan ancho.

Falta de diplomacia aparte, le tiene dicho a la otrora alegre muchachada que se jodió la impunidad. Que me les vais diciendo a esos chicos del PSOE que como sigan así se van a convertir en “un partido extremista, radical y alejado de toda centralidad”. ¡Ole! ¡Viva el vino!

De paso, les ha advertido también que los cien días de cortesía los acompañen con cien cañones por banda, no sea que esta gentuza se nos suba a las barbas y se piense que este cortijo es un país democrático. 

Que un concejal transcribió unos chistes de mal gusto allá por el 2011 en su Twitter, acoso y derribo hasta que dimita. Que lo haría yo, chicos, pero estoy dándole los últimos toques a la Ley mordaza y luego tengo una manifestación por la libertad de expresión y no puedo con todo.

Que otra concejala tiene deudas con la ley por enseñar las tetas en una protesta contra la Iglesia, en una capilla situada en una universidad pública, leña al mono hasta que se vaya a su casa. Ocupaos vosotros que yo estaré firmando acuerdos con la Santa Sede y retirando fondos a las universidades.

A este paso y como lo vea chungo, no descarten que se pase de bando con tal de que no le arrebaten el timón.

(Publicado en Gente en Cantabria el 19 de junio de 2015)

... cuando quieren decir pacto?

Yo confieso, así, en modo Zola, que de política sé lo justito para pasar la mañana y cada vez estoy menos segura de que lo que sé sea cierto.

Si contra Franco se luchaba mejor y después nos acostumbramos al bipartidismo con decoración minimalista, ahora esto se está convirtiendo en un sindiós que me tiene, eso sí, de lo más entretenida.

Porque, oigan, una, que es cuadriculada por parte de padre, había entendido de toda la vida de dios que los acuerdos se llevan a cabo en base a intereses comunes y con objetivos parecidos. Pero hete aquí que estaba confundidísima, cosa habitual. Resulta que no. Al menos, no es necesario que los intereses y los objetivos se den en número amplio y tengan más coherencia que la existencia del oso hormiguero. Oigan, que si el interés es únicamente permanecer aupado al sillón de sus entretelas, se pacta lo que haga falta y ya, si eso, se incumple luego, que tampoco vamos a montar un dos de mayo por quítame ahí un imputado.

No entiendo yo que estos chicos de naranja que van a darle la alcaldía de Santander a nuestro admirado súper héroe exijan la salida de imputados de los cargos orgánicos de los partidos pero de que renuncien a sus actas de cargo público no digan nada. Vale, no fui la primera de mi promoción, pero no me digan si no es extraño como un dandy  con lamparones. 

Y que no son los únicos. De pirueta neuronal ha sido lo de la alegre muchachada ofreciendo alcaldías a sus archienemigos con tal de que no entren en los gobiernos municipales los de los soviets circulares y bolivarianos. Ni que fueran a socializarlas. Con lo que tiene que doler eso. Lo de renunciar a las alcaldías digo, que lo de los soviets estoy por verlo con estos ojazos y no parece que se vaya a dar la circunstancia.

Yo, que de política ya les he dicho que no sé nada, hace añísimos que me lié el carnet de militancia a los rizos para aquello tan manido de transformar la sociedad. Pero la jodía corre que no vean. De eso sí me he dado cuenta, ya ven. Y de eso se deberían dar cuenta quienes pretenden tomar por idiotas a los millones de votantes que les han dado su confianza, que hay que tener moral, así mismo se lo digo. Esta sociedad nuestra está en movimiento y cada vez se conforma menos y exige más de quienes la dirigen.

Átense el aviso al dedo, señores mandamases, y dejen de llamarlo amor cuando lo que en realidad quieren decir es pacto.

(Publicado en Gente en Cantabria el 12 de junio de 2015)

Contigo no, bicho

Tengan cuidado, amigos, estamos viviendo tiempos muy locos.  Que menuda novedad, dirán. Tienen razón, pero es que a mí el traje de heraldo del Apocalipsis me tira un poco de la sisa y doy para lo que doy. Ahora mismo para bien poco.

Ando recobrándome de la alegría de ser testiga del desfile de esta fashion week que están siendo los resultados electorales. De recuperarme de la campaña electoral propiamente dicha ni hablamos, que para eso necesitaría de una cura de sueño y está el patio de un alborotado que ni para una triste siesta da si no se quiere perder una algo.

Ver mi querida Valencia libre de los calorets (¿o serán caloretes? Chica, a ver si te desasnas) de Rita (qué va a ser de los pobres redactores de la prensa ché ahora que tendrán que poner apellido al alcalde y se les van a descuajeringar los titulares) y pensar que El Cabanyal tiene salvación me tienen más contenta que unas castañuelas. Las mismas con las que imagino a mis amigos de Cádiz (¡Oe!) despidiendo a Teófila a ritmo de chirigota.

Pensar en los vallisoletanos y, sobre todo, en las vallisoletanas que podrán montarse en un ascensor sin sentirse culpables por meter en algún brete al León de la Riva me emociona tanto que empiezo a parecer un personaje de Laura Ingalls, ahí, todo el día emocionada.

Lo de nuestro particular súper héroe aún está por ver, pero la ‘trabanqueta’ ha sido de las de dejarse los perfectos piños maltrechos. Aunque, con todo y con eso, es el único que ha conseguido salvar el atrezzo. Ahora sí que no va a haber quien le tosa. O sí, que hay gente “pa tó”, ya lo decía El Gallo.

Y si no, no se pierdan las ocurrencias de Esperanza Aguirre, que está la mujer dándolo todo por elevar la moral de la tropa y proporcionarnos unas carcajadas entre tanto recuento de voto y tanto pacto post electoral.

Que tenemos a la cazadora de talentos (pueden reciclar sus risas aquí, gracias) con el gracioso subido y a la que te descuidas lo mismo te ofrece una alcaldía para evitar que gobiernen los comunistas bolivarianos (óbvienlo, es un decir, tampoco hace falta ponerse tan exigentes) encabezados por la jueza que convertirá Madrid en un jardín de soviets, soviet aquí y soviet allá, maquíllate, maquíllate,  que propone un Ayuntamiento de concentración con la presencia de la jueza de los soviets incluida. Yo no sé qué desayuna esta mujer, pero debería ser obligatorio y llevar el IVA súper reducido ese para estar al alcance de todo el mundo. Qué felicidad.

Pero no se crean que es la única experta en salidas peregrinas, quiá. A Yolanda Barcina y su particular Ley Godwin, según la cual “los resultados (del domingo 24) podrían derivar en la Alemania pre Hitler”, dan ganas de cogerla de la mano, como a María del Monte. Las mismas. Y  se les puede unir en abrazo fraternal la concejala de Rafelbunyol, Nuria Losada, que está preocupadísima por la quema de iglesias y violaciones de monjas que van a llevar a cabo las hordas rojas en sus ratos libres de montar soviets a lo loco. 

Ya les digo, queridos, tengan cuidado con estos tiempos tan locos. No sea que se descuiden y mientras andan despistados en sus cosas Esperanza les ofrezca la alcaldía de Madrid o un Ayuntamiento de concentración y tengan que decirle lo que el otro: ¡Contigo no, bicho!