Magnolias de Acero

Canción para Pilar

2012-01-13T05:02:00.003+01:00

Como el viento y el mar
como el pájaro ama su libertad.
Como el vino y la sal
como el aire y el pan
así es Pilar.

Ella es la soledad
es un volcán, es algo mas...
Es el bien y es el mal
y es la mano que araña
mi voluntad.

Te quiero, te quiero.

Me van a perdonar, queridos amigos, que hoy no esté yo muy en mi punto. Cuento con su buena voluntad para que no me tengan en cuenta que, después de tantos días sin hacerles ni el más puñetero caso, hoy no venga a contarles milongas de la cosa política esa que tanto sé que les divierte y tan a la orden del día está. Les prometo que otro día será, pero hoy no tengo el chichi pa’ farolillos. Y ya me disculparán la ordinariez, pero es lo que hay.

Hoy no estoy, a estas 03:29 horas de la ¿madrugada?, para soltar ingenios. Y eso que miren que la situación da para ello y con vuelta, como cuando mi madre me mandaba a los ‘recaos’. Pero no. Y ya lo siento, pero hoy no. Hoy tengo la necesidad de contar otra cosa. Algo que a la mayoría de ustedes, amables amigos, les va a importar un bledo, pero oigan que la necesidad es la necesidad y menda, que tiene este carácter que tiene y que ya conocen, qué le voy a hacer, necesita hoy, a esta hora intempestiva de la ¿madrugada?, contar. Se ha muerto Pilar. Y yo me acabo de enterar. Y no tengo perdón de dios.

Qué quién era, es, Pilar se preguntarán ustedes. Muy fácil, una amiga. Bueno, no. Era, es, más que eso. Era parte de mi familia. De una familia encontrada al azar, por pura y buena suerte. Algo habré hecho bien en otra vida porque en esta y cuando más lo necesitaba me encontré una maravillosa familia que, aunque ellos no lo sepan, siempre llevo conmigo. Otra gente menos afortunada que yo se encuentra billetes de 500 euros, yo encontré, deo gratia, una cuadrilla de gente maravillosa que me adoptó y me dio muchos de los mejores y más divertidos momentos de mi vida hasta ahora. Porque tengo la intención de seguir mucho tiempo dándoles la lata, pero quién sabe, se me puede cruzar un hijo de puta al volante o un igualmente hijo de puta de cáncer y llevárseme por delante. Pero que me quiten lo bailao.

Por lo que sé hasta ahora, eso es lo que le ha pasado a Pilar. Que se le cruzó un hijo de puta de cáncer y ya no está. Pero en realidad no es cierto, sí que está. Siempre estará. Porque no puede ser de otra manera. Porque la gente como Pilar no puede irse sin más. No se lo permitiremos ninguno de los que la conocimos. Ninguno de los que compartimos tantos y tantos momentos de risas y llantos; de cabreos por ella y con ella; de confidencias; de chillidos (Pilar tenía su momento 'histeria' perfectamente desarrollado y era de mucho reír, para los demás, claro); de anécdotas compartidas a la hora de comer y fumar; de juergas; de hijas; de nieto… Así era, es, Pilar.

A estas alturas del relato se estarán preguntando ustedes, estimadísimos, que porqué este momento ‘moñas’ tan impropio de mi mismidad. Y que yo lo entiendo, eh. Pero a joderse tocan, que una, aunque no lo parezca, también tiene su corazoncito, su lagrimal y sangra si la pinchan y bla, bla, bla. Pero no dejaré de saciar su insana curiosidad, cotillas me han salido, no es por nada, porque es de ley.

Nunca les he contado que hace algunos años ya (no hace falta hacer sangre con esto, que una es una señora aunque no lo parezca) que, a la fuerza ahorcan, agarré mis Vuittons, mis rizos y mi desesperación de desempleada cántabra (ahí les estoy dando más pistas de la época de las necesarias) y puse 709 kilómetros por medio. Y me recibió Valencia. Sí, esa Valencia. Sí, sí, la misma Valencia de Camps. Esa. La de Rita Barberá. Que sí, coño, Valencia. A ver si ahora ustedes van a conocer más Valencias que la de toda la vida de dios, la de la paella y las fallas. No se me tiren pegotes, que nos conocemos.

Como les iba diciendo, cual Paco Martínez Soria pero sin gallina ni boina, que se me jodían los rizos, llegué a Valencia un 22 de noviembre del año 2000. No me cabe ninguna duda en cuanto a la fecha porque fue al día siguiente de que una banda de hijos de puta asesinara a Ernest Lluch. Pero esto es otro blues y si buscan por ahí, por la hemeroteca de este blog, verán que está reflejado. Pues bien, llegué a Valencia sin gallina ni boina, con mucha tristeza y el optimismo que me caracteriza, mi madre lo llama inconsciencia, a lo que viene siendo buscarme la vida. Y como si de un cuento de los Grimm brothers se tratara resulta que la encontré.

No les voy a aburrir con la historia de cómo la pobrecita cántabra llegó a recalar en Conforama Burjassot (el blog es mío y hago publicidad donde y cuando me da la gana). Lo importante aquí es lo que me encontré cuando llegué allí. Lo habitual es encontrarse con compañeros de trabajo con los que una, con este carácter y estos rizos, se lleve mejor, peor o medio pensionista. Pero no. Error. Yo me encontré con una familia. Y sí, ya sé, esto parece un cuento de Dickens, me hago cargo, pero es que fue así. A la provecta edad que una se gasta puedo prometer y prometo que nunca antes ni después me he echado a la cara un grupo humano tan grande en todos los aspectos. Grande porque superaba la cincuentena de personas; grande por el nivel humano de todos ellos; grande por, esto es egoísmo puro, cómo fui acogida, por lo que me enseñaron, por lo que compartimos… ,en definitiva y para qué aburrirles, muy grande. Ya les digo, una familia.

Se los nombraría uno a uno pero con esta caraja que me gasto seguro que me dejaría a más de uno por el camino y no quisiera. No me lo perdonaría. Y con lo que hoy no me puedo perdonar ya tengo bastante. Que soy humana, joder.

Y es que hoy no me puedo perdonar no haberme enterado hasta hace un rato, escaso, que andaba yo con otra familia postiza compartiendo miserias de lo más humano y que ahora mismo no tienen ninguna importancia para mí, mirando el jodido Facebook, que Pilar estaba enferma. Tan enferma que se murió hoy mismo. Y no lo sabía porque hace dos años que no hablaba con Pilar más allá del mensaje con mis mejores deseos en Año Nuevo. Y su inmediata y cariñosa respuesta siempre. O viceversa, que estábamos a ver quién era la pistola más rápida a este lado del Mississippi. Bien es verdad que este año no hubo respuesta pero yo es que no llevo la cuenta y cómo me lo iba a imaginar.

Hace poquitos días, también mediante el jodido Facebook, he encontrado a algunos de estos ‘familiares’ (¿hay alguien, aparte de Carles Francino y mi madre, que no tenga Facebook?) y me llevé una inmensa alegría. No han pasado quince días de esto y me dan una de las peores noticias que me podían dar. Eso es la vida, pensarán ustedes. Pues sí. Efectivamente, eso es la vida. Pero en cada uno está, en este caso en mis manos, hacer sentir a los que queremos eso mismo, que les queremos. Con Pilar ya no llego a tiempo, aunque con lo que era, es, ella, ahora mismo estará desplegando esa carcajada cascabel, argentina le llamaban en siglos pasados las gentes letradas, y llamándome tonta a grito pelao, como si lo viera. Pero con los demás aún estoy a tiempo. A ustedes ya si eso se lo diré mañana, que tampoco es que les quiera a todos, un poco de criterio, por favor. Hoy, a mis compis sí que se lo quiero decir: chicas, chicos, sois muy grandes. Muchas gracias. Os quiero.

Pilar, para ti.

A las aladas almas de las rosas...
de almendro de nata te requiero:
que tenemos que hablar de muchas cosas,
compañero del alma, compañero.

‘Elegía a Ramón Sijé’. Federico García Lorca.

Susana, Pilar y Julio. Tres de los más grandes.

Pero son muchos más.

(Foto 'socializada' a Julio. Porque sé que no le va a importar).

Desde el hígado con amor

2011-12-21T12:50:00.000+01:00

Voy a aprovechar un momento 'borde' de los míos para dejar muy clarito algo muy importante para mí. Lo siento si alguien se siente molesto, es lo que hay.
Y si a alguno le molesta, que sus razones tendrá, sentiré mucho que la única solución para dejar de ver como reivindico la labor de mis compañeros en sus cargos públicos sea dejar de ver lo que escribo. No me gustaría que fuera así, pero lo que no voy a dejar nunca es de reivindicar el trabajo de quienes se dejan la piel todos los días por hacer de este un mundo mejor para todos.

Y conste, le guste a quien le guste y a quien no, ya sabe lo que puede hacer, que no hablo ahora sólo de los míos. Hablo de todos, todos, los cargos públicos de este país, de cualquier color, opinión o partido político, la mayor parte de los cuales dejan mucho de su vida personal al servicio de que todos nosotros vivamos mejor. Cada uno con su idea de cómo se deben de hacer las cosas, cada uno con su razón, pero todos convencidos de que hacen lo mejor para el bien de todos.

Que ya me tienen hasta el mismísimo coño los del "todos son iguales, unos sinvergüenzas", dicho esto mientras se toman un vino, una copa o están en su casa cómodamente sentados. Eso sí, sin mover un solo dedo por los demás.

Este texto es fruto de un 'arranque' que me dió ayer en Facebook y está escrito desde el hígado. Y así se va a quedar. Lo único, añadiré dos comentarios que se han hecho y que me gustan porque mejoran el concepto. Espero que a sus autores no les moleste su inclusión. Si así fuera, no tienen más que decírmelo y los retiraré. Faltaría más.

El primero es de Pancho V. Saro: "Las generalizaciones son malas en los dos aspectos. Desgraciadamente tampoco todos los cargos públicos se dejan la piel para trabajar por nosotros (afortunadamente son los menos). A esos que están para lucrarse y lucrar a sus amigos denuncia y a la cárcel. Sean del color que sean".

El segundo, de Luis Clemente: "Tal y como lo has planteado, Kim, estoy absolutamente de acuerdo. Además es que comparto que hay que reivindicar la política y a las personas que a ella se dedican, como parte fundamental de la esencia democrática. Confundir la parte negativa con el todo, además de injusto, es una estrategia interesada, que ha ido calando, de desprestigio a la que yo personalmente nunca me he prestado. Lo que se esconde detrás de estas campañas de despretigio, contra políticos, sindicatos, etc, lo único que pretende es minar el sistema democrático y favorecer la aparición de un populismo manejable para la defensa de intereses muy concretos e inconfesable. Y sí, acepto que como en todos los colectivos sociales en la política también hay 'garbanzos negros', eso es inevitable ya que va ligado a la condición humana, y lo que hay que hacer no es tirar el puchero por la ventana, solo con sacar del mismo los garbanzos negros, seguiremos teniendo un 'sabroso cocido'".

Mujeres al borde de un ataque de nervios

2011-12-14T14:09:00.004+01:00

Soy consciente, queridos, de que este título es una repetición de otro de hace unos meses, con la salvedad de la inclusión de la palabra Mujeres. Pero ya se habrán dado cuenta ustedes de que mi imaginación es la que es; que me gusta a mí un título de película o canción más que a Camps un Emidio Tucci; y que era imperativo (ahora que se ha puesto de moda la palabrita, ¡ay, Toni Cantó!) encontrar un tema por el que me apeteciera echar espumarajos. Que no digo yo que no haya motivos todos los días del año para ello, ¡quía!, sólo que ando de astenia en astenia, cual mariposita en jardín japonés.

Pero miren por dónde se me está disipando la astenia a fuerza de mirar la realidad y verla tan azul, tan triste, tan acomplejada, tan sucia. No, tranquilos, no me he ido a vivir a Pitufolandia. No tendría para el alquiler. Sigo viviendo en este país, que vuelve a llamarse ¡España!, en esta región, que dejó de ser infinita para volver a ser Gran Reserva, y en esta ciudad que, al paso que vamos, dejará de mirar al mar por no poder sortear los obstáculos.

De estas cosas ya hablarán otros con más y mejor conocimiento que el mío. O yo, cualquier día de estos y sin conocimiento alguno, muy a mi estilo. Nobleza y Vuitton obligan. Hoy me preocupan otras cosas.

Hoy me preocupa la constatación de lo que se ha venido avisando desde hace meses. Alarmistas nos llamaron. Pues ahí lo tienen. Los recortes han empezado y lo han hecho por donde era de esperar, por donde a algunos más nos duele: el Estado de Bienestar. Sanidad y Educación están siendo víctimas desde hace tiempo. Las pensiones, de momento, libran. Pero me temo que de perfil y metiendo mucha tripa. Y la dependencia avisada está por el mismísimo Mariano Rajoy portada mediante.

Pero esto no debe ser suficiente y llevamos un par de semanitas que no hacemos otra cosa que desayunarnos con afilar de tijeras y no precisamente en los lomos de los que más tienen sino en la espalda de quienes necesitan, no diré que más pero sí que tanto como otras, protección. Hablo de las víctimas de violencia de género.

El 29 de noviembre la diputada del Grupo Socialista en el Parlamento de Cantabria, Ana Isabel Méndez, denunció que el Gobierno regional daba carpetazo “a más de 30 años de lucha contra la violencia de género y en defensa de las víctimas que en Cantabria venían protagonizando ONG's como la Asociación Consuelo Bergés (nacida en 1995) y CAVAS (nacida en 1987) y que desde hace 8 años, con la llegada al Gobierno de Cantabria de la coalición formada por socialistas y regionalistas no sólo recibieron apoyo institucional sino también recursos materiales para llevar a cabo su tarea. El Ejecutivo del PP que preside Ignacio Diego ha decidió retirar la subvención para las actividades de atención y casas tuteladas. A las mujeres que venían siendo atendidas en los cinco centros gerenciados por las asociaciones citadas y también por Cáritas se les han comunicado que serán cinco funcionarios de la consejería de Presidencia los que se harán cargo de sus casos”. Impagos a los trabajadores de alguno de esos centros, desaparición en el Presupuesto regional para el año 2012 de la partida para subvencionar los programas de atención a mujeres maltratadas, falsos ejecutivos paritarios y fotos interesadas los 25 de noviembre los pueden consultar ustedes en esta página.

Y este caso no es el único. En Castilla-La Mancha, cómo no, los centros de atención a la mujer sí tienen quien les escriba, para su desgracia. De hecho, ayer mismo han recibido una carta de Teresa Novillo, directora del Instituto de la Mujer de Castilla-La Mancha, comunicándoles que la plata estaba muy limpia, el niño toca muy bien el piano, pero hasta aquí hemos llegado, gracias por los servicios prestados y queden ustedes con Dios. Para que no digan que me lo invento, lo pueden ver ustedes mismos aquí.

Pero como no puede haber dos sin tres, que lo tradicional vuelve a estar de moda, ni podemos permitir que esta banda de alteradas le den contenido a sus aspavientos, en Valencia (cómo no bis) cerramos la biblioteca dedicada a temas de mujer y género de la Dirección general de Familia y Mujer de la Consejería de Bienestar Social (pasen y vean). Total, 25 años siendo un referente documental para la igualdad no son nada, ya lo dice el tango.

Mientras tanto, las mujeres y sus hijos siguen siendo asesinados y, en el colmo de la pirueta con triple tirabuzón y paso atrás, hasta hay maltratadores condenados que cobran pensiones de sus víctimas.

Y el silencio. El permanente y preocupante silencio.

No me digan que no es para estar de los nervios.

(Disculpen, amables lectores, mi poca pericia poniendo enlaces, la cual les obligará o bien a abrirlos en pestaña aparte o a volver sobre sus pasos una vez vistos. Siento en el alma darles tanto que hacer).

Yo quiero ser una chica Almodóvar

2011-10-04T13:33:00.002+02:00

Como decíamos ayer… siempre quise utilizar esta frase, queridos, y es por ello que me he ausentado durante tanto tiempo, que me gusta a mí darle contenido a mis cositas. Si la realidad no te da argumentos, créalos.

No les voy a hacer un resumen de lo que he estado haciendo durante estos meses por no aburrirles ni provocarles una justa envidia, pero les bastará con saber que he sido políticamente incorrecta los días pares y correctísima los impares. Por compensar y mantener el equilibrio del universo, no vaya a ser que por mi culpa se vaya al carajo más rápidamente que la teoría de la relatividad con la llegada de los neutrinos.

Algunos entre ustedes, que ya nos vamos conociendo, pensarán que mi desaparición tiene mucho que ver con la catástrofe electoral, pero desde ya les digo que siento en el alma desbaratarles el argumento. No negaré que, como a todos, a todos, insisto, me pilló por sorpresa, pero no me produjo depresión. No tengo yo tiempo para deprimirme. Y, total, para lo que sirve. Lo que me pilló es en coincidencia con todos los saraos veraniegos que en el mundo son y, claro está, esta circunstancia no le deja a una ni un momento libre. Vamos, que el verano me ha dejado como para pasar por talleres, no les digo más.

Pero impertinencia obliga y no podía estar un día más sin darle a la tecla. Las meninges irán poniéndose al día a su aire, que las mías son rebeldes porque el mundo las hizo así. Mientras tanto recupero el hábito de venir aquí a contarles mis cosas. Paciencia me tienen, criaturas.

Y vuelvo con las pilas puestas, que he estado este pasado fin de semana en la Convención Política del Partido Socialista y oigan, qué cosa más bonita de ver. Sobre todo porque una fue en modo no participante y se dedicó a observar, aprender, poner cara de asombro, motivos había, pasar calor, agarrarse un trancazo estupendo a base de aires acondicionados que funcionaban en diferentes grados de efectividad energética, reir, conocer gente… en fin, lo que se hace en estos saraos cuando una no tiene responsabilidad alguna más allá de la de dar fe 2.0 de lo que pasa. Como el Luisma.

Con tantas emociones entenderán que volviera agotada, pero muy contenta. Bueno, lo entenderían mejor si les contara los avatares del viaje de ida y del viaje de vuelta, pero les voy a dejar con las ganas que prefiero no recordarlo.

Los análisis sesudos de lo que allí se habló se los dejo a los profesionales de los análisis sesudos, oigan, que no me gusta a mí el intrusismo. Pero su poquito de cotilleo sí que les puedo contar. Nada que vaya a aparecer en los próximos capítulos de Wikileads, no crean.

Para empezar, la impresión que produce, a mí que soy más de pueblo que un kilo de boinas y mitómana a tiempo parcial, compartir espacio con personas que admiras hace añísimos. Por ejemplo, si hubiera tenido hipo a Dios pongo por testigo que se me hubiera pasado de golpe al ver aparecer a Ramón Jáuregui a unos pasos de este cuerpo serrano, compartir taller de Redes Sociales con Patxi López o comprobar que Odón Elorza es un ser de carne y, sobre todo, hueso. Que dejen de darle disgustos a este hombre que se nos está quedando en ná’. También me dejó asombrada comprobar que la relatividad del tiempo no es desdeñable cuando una tropieza con una Carmen Alborch más joven que hace diez años.

Pero lo que más me gustó de todo fue el Foro de Igualdad. Que vale, que la cabra tira al monte, dirán ustedes, pues sí. Pero es que esta cabra se sintió muy orgullosa de sus compañeros y compañeras y de las mujeres y hombres ajenos al partido que abarrotaron el espacio donde se celebró el evento para hablar de igualdad el día que se cumplían 80 años del voto femenino en España. Hombres y mujeres que aportaron ideas para seguir dando pasos en la consecución de una igualdad real, patroneados por un Rubalcaba que mostró su intención de "hacer política con las mujeres y no para las mujeres" y declaró no querer mujeres "a nuestro lado, sino en nuestro sitio". Hombres y mujeres que, al día siguiente, pasaron la jornada seguramente boquiabiertos por la fotografía que llevaba en portada el diario La Razón.

Si alguno de ustedes aún no la ha visto, quiero desearle una estupenda estancia en el paraíso al que ha acudido para pasar sus vacaciones, ya se la describo yo. Fotografía a cinco columnas, bajo el título de ‘El futuro de España’, de un Mariano Rajoy flanqueado por cuatro hombres y una mujer. Los cuatro varones vestidos de traje y portando adminículos propios de su profesión (salvo uno que no lleva nada en las manos, digo yo que será consultor o banquero o pensador o tertuliano, yo qué sé) mientras la mujer, castamente vestida y peinada estilo años 40, porta en sus manos un igualmente casto roscón. Para mí faltó que la hubieran subido a unos tomos de las grandes obras de la Sección Femenina, porque con tanta castidad le pusieron unas sandalias sin tacón y queda descompensada la foto, no sé si me explico. Las cosas o se hacen bien o no se hacen, caramba.

Ahora ya sabemos que Mariano, contra la opinión de esa banda de rojos que no hacen más que decirle que no tiene programa, sí que lo tiene, descreídos, que son ustedes unos descreídos. Al menos lo tiene para acabar con el desempleo. Poner a las mujeres a hacer bizcochos, mandarlas de vuelta a sus casas, como debe ser, a cuidar de su progenie y, si acaso, a realizar tareas de voluntariado. Que ya se sabe que la mano femenina se maneja como ninguna para la cosa del presupuesto familiar, el cuidado de enfermos, traer niños al mundo y coser descalabros. Que igual es por eso que también le ha concedido a alguna el honor de ponerla al frente de algún gobierno autonómico y alguna alcaldía, por la cosa de los descalabros.

Como menda no tiene progenie que cuidar, le da risa cada vez que alguien menta la palabra presupuesto, las agujas, de coser o no, le dan grimita y no tiene intención de postularse para cargo público, mientras me acerca alguien la cerilla y el bidón de gasolina sólo tengo una cosa en mente: ser una chica Almodóvar.

¿Venden pastillas para no soñar?

2011-05-09T10:58:00.002+02:00

Imagino que a estas alturas ya tienen ustedes claro, queridos míos, que yo soy muy fan de la gente que tiene imaginación y la utiliza. Y también tendrán tirando a diáfano que me gusta más una campaña electoral que a un niño Pocoyó. Si combinamos ambas cosas nos puede dar como resultado grandes cosas. O no.
He de confesar que de las brillantes ideas que los publicistas, o quien quiera que se dedique a tener ideas en los partidos políticos de esta nuestra región, la que más me ha impactado ha sido la que se ha sacado de la manga de la bata de mancebo José María Fuentes-Pila. El candidato STV (por si un acaso me lee alguien que no sea de Santander, aclaro que estas siglas significan, de siempre por estos lares, ‘de Santander de Toda la Vida’, dándole un toque, ¿cómo decirles?, rancio a la expresión, aunque José María pretende convencernos de que lo suyo quiere decir ‘Santander para Toda la Vida’), el candidato, les decía, farmacéutico él de profesión, ha emulado las ‘Pastillas contra el dolor ajeno’ que comercializa Médicos Sin Fronteras (que será por siglas) y en vez de los tradicionales programas electorales en formato díptico está haciendo entrega de unas cajas de Fuentes-Pirina. Se lo juro por mis rizos. Que programa llevan, no se crean. Concretamente, en el prospecto.
Oigan, que está muy bien la cosa. Porque consultando las instrucciones de uso observa una que es de los pocos medicamentos que no tiene ni contraindicaciones, ni efectos secundarios. Sólo una precaución: “no tomar fuera de Cantabria, sentirá unas ganas profundas de volver”. Sí, es del PRC, qué quieren.
La composición consta, y que les conste que me limito a copiar textualmente, de un 100% de honestidad, 100% de realidad, 100% de compromiso y 100% de pasión por Santander. Para lo chiquitas que son, no vean la cantidad de cosas que caben. Talmente un Twingo.
Sobre el modo de empleo del medicamento no les voy a contar nada que ya nos conocemos y tampoco es cuestión de que se me hagan adictos, que los programas de desintoxicación salen por un pico y hay lista de espera.
Eso sí, las recomendaciones para un buen uso del producto son todo un tratado de poesía. “Guarde el prospecto junto con el producto, así podrá consultarlo siempre que pierda el Norte y no debe iniciar otra tratamiento mientras esté tomando Fuentes-Pirina”. Desde el “sin haberlo intentado, me ha salido un pareado” no he visto cosa igual.
Ahora, cuando me entreguen por la calle un vulgar díptico en el que se recojan las principales líneas del programa electoral del trisca de turno, veré pasar por mi mente las Fuentes-Pirinas y querré más y más.
Lo mismo voy tomando medidas, que dicen que lo importante es prevenir, y me voy a una farmacia a ver si tienen pastillas para no soñar.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 7 de mayo de 2011).

El diablo se viste de Prada

2011-05-08T13:18:00.002+02:00

Pues nada, oigan, que ya están aquí, como en Poltergeits, las elecciones municipales y autonómicas. A partir de hoy y hasta nueva orden, que será dada el 23 de mayo, sus vidas girarán en torno a actos electorales, peticiones de votos, candidatos, candidatas, urnas, papeletas... ¡ah! y hasta programas, señora.
Y no, no me he confundido. Hasta el 23. Que el 22 los elegimos y el 23 ya están legitimados para seguir dándonos la chapa con sus cosas de políticos, sus mayorías absolutas, sus pactos de gobierno y sus tanques en la calle. Antes de llamarme exagerada, echen la vista atrás cuatro, ocho, años y ya, si eso, luego comentamos.
Como yo no puedo vivir tranquila, va en contra de mis principios, ya me he buscado algo de qué preocuparme en esta campaña electoral: qué narices me pongo yo para comentar unas elecciones. ¿Cuál es la vestimenta que se estila esta primavera para asistir a un mitin? ¿Con qué look me presento yo la noche electoral para no desentonar y que parezca que me tomo en serio todo esto? Porque claro, no es tan fácil.
A ver, imaginen que ganan los míos, que ya tienen ustedes imaginación, criaturas, ¿qué me pongo sobre este cuerpo serrano que no se arrugue con las muestras de efusividad de los compañeros, que no haga sombra a los protagonistas de la hazaña y que aguante una celebración como Dios manda, eh?
¿Y si pierden? Que una es muy bruja pero lo que vienen siendo poderes adivinatorios no tengo, así que el modelazo tiene que ser lo suficientemente versátil como para valer para un roto y para un descosido. Y que no me da el sueldo para irme de cabeza donde Armani, claro, que entonces lo tendría solucionado en un ya y sin tanta pamplina.
Estaba pensando que un trajecito, así, estilo militar podría estar bien. Que, además, se lleva mucho esta temporada. Vale, se lleva más en los países árabes, pero, al fin y al cabo, somos la tierra de las tres culturas. Y luego que me parece muy práctico eso del chaleco antibalas para una campaña electoral, quieran ustedes que no. Lo que ya no veo tan claro es el tema del casco, francamente. Mis rizos tienen cierta tendencia a ‘escupir’ de mi cabeza cualquier cosa que les ponga encima. Miren, eso igual es la explicación de muchas cosas.
Está visto que entre crónica y crónica tendré que darme una vuelta por algún centro comercial a ver qué propuestas se ofrecen de cara a los comicios. Uno que tenga tienda de Prada que, por lo visto, hace interesantes pactos con el diablo.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 6 de mayo de 2011).

Vivo sin vivir en mí

2011-05-03T13:26:00.001+02:00

A mí, el asunto este de la muerte de Osama Bin Laden no hace sino generarme dudas y más dudas.
¿Por qué tras una operación militar del cuidadosísimo ejército americano resulta muerto el terrorista y no prisionero como era deseable, al menos, para quienes querrían ser observadores de un juicio al enemigo público número 1?
¿Por qué la primera y única imagen de Osama muerto que aparece en la prensa a los pocos minutos de conocerse la noticia es un montaje, que al ser publicado ya se sabe que se descubrirá más tarde o más temprano la falsedad de la cosa?
¿Por qué en la Fox ponen al becario a hacer los titulares de la noticia sin duda más importante del año con el resultado de que quien había estirado la chilaba era Obama Bin Laden?
¿Por qué los ciudadanos americanos tomaron las calles, ellos que son más de tomar cerveza y whisky, al grito de “Yes, we can”, henchidos de alegría y satisfacción, como si se hubieran hecho con el cortacésped del vecino, obviando la posibilidad nada remota de que los partidarios del difunto se dediquen a amargarnos la existencia en cuanto pasen el luto?
¿Por qué, si es que no es otra tontuna informativa de las que está habiendo tantas en el día de hoy (ayer para ustedes, recuerden, queridos), se lanza el cuerpo del terrorista al mar y se dice que es en cumplimiento de las costumbres musulmanas cuando, primero, no sé yo de ninguna costumbre musulmana que diga eso, pero puede ser, que una es ignorante por parte de padre y madre, y segundo, eso sería una muestra de respeto para con el terrorista más buscado de la historia?
Y para acabar, aunque sigo teniendo preguntas, ¿por qué se tarda diez años en dar con él, buscándolo en lejanos desiertos, más lejanas montañas, países varios y se le encuentra precisamente cuando mejor le viene al líder yankee en caída libre en las encuestas de opinión?
Ya me ven, vivo sin vivir en mí.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 3 de mayo de 2011).

Especialmente en abril

2011-04-22T15:00:00.003+02:00

Entre la primavera ésta alterada que vivimos, la inminente llegada de la campaña electoral, las soplapolleces que tiene una que escuchar/ ver/leer, la Semana Santa y otras cosas variadas de la vida, está una como para poner sus ideas y sus rizos en orden. Si es que no sé por dónde empezar.

No es que la primavera me altere mucho, francamente, que a mí me encanta que vaya llegando el buen tiempo, aunque se resista el muy cabrón, pero es que este año ha venido cargadita. De gilipollas, básicamente. Porque hay que serlo mucho para llegar al nivel que estamos alcanzando, especialmente en abril.
Decía el maestro Serrat que “especialmente en abril/ la razón se indisciplina/ y como una serpentina/ se enmaraña por ahí”. Oigan, si no fuera porque anda que no tengo oída yo esta canción pensaría que se la escupía directamente a la geta a José Mari. Que es que hay que tener la razón muy indisciplinada para soltar el reguero de estupideces que suelta este hombre día sí y día también. Que levantarse, poner la radio y escuchar a José Mari decir que Gadafi es un amigo, extravagante, eso sí, no tiene precio. El precio ya lo pone cuando habla de la deuda española y de lo hipotecado que está dejando el solar patrio José Luis. Si lo que no sé es cómo no me da algo cualquier día de estos.
Señor Aznar, José Mari querido, por muy en inglés que lo digas, inglés de Valladolid, eso sí, Gadafi no es un amigo extravagante, es un hijo de puta. Una amiga extravagante es, pongamos por caso, Ágatha Ruiz de la Prada. No sé si ves la diferencia. Por si acaso, yo te la muestro. Gadafi es el señor ese que asesina a su pueblo porque a este ya no le viene bien que le mate de hambre y falta de derechos. Sí, hombre, sí, el terrorista, el del atentado de Lockerbie. Ese señor que se le está poniendo cara de señora mayor con gafas de poli americano. El que va rodeado de una comitiva de amazonas libias. Ese. Ágatha es la de la cara maquillada al estilo Manolo Tonetti y vestida como Pepe, que está casada con ese Segundo Augusto de mal nombre Pedro J. ¿Ves la diferencia ahora? Pues eso.
Menos mal que la misma mañana en la que me despertaba con los desvaríos de José Mari andaba yo con prisa porque me tenía que ir a ver a unos amigos a Durango con los que había quedado para comer. Las patatas con costilla que tradicionalmente ofrecen los socialistas de Euskadi en su Fiesta de la Rosa me supieron literalmente a gloria después de escuchar a Patxi López.
Dos años después de darse el fenómeno físico de que los cerdos vuelen, sigue contagiando su ilusión por lo que hace, su socialismo de verdad, del que se ocupa de los más desfavorecidos y los coloca al principio de la larga lista de tareas por hacer, su pasión por construir la paz en Euskadi, sin excluir a nadie pero no aceptando todo. Me declaro fan incondicional de Patxi y de su capacidad de emocionarse y emocionarnos. Y de hacernos sospechar “que el día más insospechado/ y de cualquier manera,/ en el lugar más imprevisto/ se puede aparecer la primavera”.
Especialmente en abril.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 22 de abril de 2011).

Esta noche hay una fiesta

2011-04-06T10:00:00.003+02:00

Cada día estoy más convencida de que a los españoles nos salva de la locura propia y ajena nuestro sentido del humor. La capacidad que tenemos de reírnos de nosotros mismos y hasta de nuestra sombra nos proporciona la vía de escape necesaria para que no nos estallen las meninges con tanta estupidez que tenemos que aguantar cada día.

Tras la vorágine inauguratoria de estos días, en la que podíamos haber muerto bajo una avalancha de gilipollez descontrolada, me encuentro con la noticia de la convocatoria de una rave en el aeropuerto de Castellón. Para los no avisados, una rave es una fiesta multitudinaria que, generalmente, dura toda la noche y mezcla diferentes estilos musicales. Y ahora es cuando ustedes, queridos míos, ya no saben qué pensar de Carlos Fabra, de su aeropuerto, su molt honorable president y sobre la salud de la abuela que parece ser que fuma. Relájense. Que la rave no tiene la culpa. Ustedes saben muy bien qué pensar de Fabra, pillines, no pretendan ahora ir de inocentes. Pero esta vez, y sin que sirva de precedente, no es culpa suya.

La rave inaugural del aeropuerto de Castellón no la ha organizado el afortunado presidente del lugar. Ha sido convocada por algún cachondo castellonense a través de facebook y está teniendo un éxito insospechado.

Si hacemos caso de las personas que han confirmado su asistencia al evento el domingo 24 de abril, casi 6.500 personas (a la hora de escribir esta columna) tomarán las pistas del aeropuerto, obedientes ellas, haciendo caso del discurso inaugural de Fabra que dijo que ese era un aeropuerto para las personas.

Y es que cuando nos ponemos obedientes y graciosos, no hay quien nos supere. ¿Que el aeropuerto es para el disfrute de las personas? Pues allá que nos vamos toda la familia a organizar una fiestuqui, abuela y niños incluidos, que no tengo con quien dejarlos, y el perro también se viene, que si es uno más de la casa no lo voy a dejar tirado por ahí, aburrido y lloriqueante. Él no lo haría. Tía Enriqueta dice que no sabe si podrá llegar a tiempo, porque le gustaría organizar una jornada de punto de cruz en el hospital que inauguró Camps el otro día, pero como de eso sólo hay unos planos, está la cosa bastante complicada. Y lo de los márgenes del río Clariano tía Enriqueta prefiere no hablar, que ella es muy pía y ya estuvo a punto de perder las formas anteayer y comentarle a Alfoso Rus el uso que, en su opinión, le podía dar a las cuerdas con las que quería descolgar a los discapacitados.

Verán, queridos, que la cosa está calentita esta primavera en la Comunidad Valenciana. Siempre tuvieron los chés fama de fiesteros, pero la cosa de la crisis les había apagado un tanto el ánimo. Ahora, vuelven por sus fueros y andan revolucionados organizando fiestas a golpe de plano. A veces me dan envidia.

Luego veo en una recreación animada el proyecto Central Park que Íñigo de la Serna quiere hacer en la Vaguada de las Llamas y se me pasa la envidia. No tiene desperdicio, pero es indescriptible. Al menos, yo no me veo capacitada sin recurrir a la mofa y befa. Y eso es algo que está muy feo.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 1 de abril de 2011).

¿Qué fue de Alfonso Rus?

2011-04-01T14:40:00.001+02:00

Convendrán conmigo, queridos, que si bien no es condición indispensable para el ejercicio de la política lucir una exquisita educación sí que es cosa de agradecer. Y convendrán también que a nuestros próceres no tenemos mucho que agradecerles, al menos en este aspecto. Pues, con este buen rollo con el que hemos empezado, y redundando en el tema que tratábamos ayer, hoy les traigo para su uso y disfrute al insigne presidente de la Diputación de Valencia, Alfonso Rus. Le pondría un redoble de tambores, pero no estamos para gastos.

Recordarán que ayer dejamos a nuestras luminarias inauguradoras ejerciendo a uña de caballo, apurando las últimas horas posibles para dejar su impronta a las nuevas generaciones. Pero se nos escapó Rus. Que no puede una estar en todo y estos chicos me dan mala vida. El molt honorable president de la Diputación de la capital del Turia se lanzó el pasado sábado a inaugurar la estabilización del margen del río Clariano, en Ontinyent, obra a la que no se ha dotado de accesibilidad ya que para acceder a las orillas de dicho río se han puesto escaleras. Enfrentado a este hecho por un discapacitado allí presente, el molt honorable se descolgó ofreciéndole la posibilidad de habilitar unas cuerdas para que los discapacitados pudieran acceder a los márgenes del río. No contento con la ‘gracia’ hecha continuó su interrumpido discurso diciendo “a ver cómo arreglamos esto, que no le hemos puesto un ascensor a los pobres minusválidos”.

El señor Rus debería aprender, a su edad, que el que le increpen a uno, y sobre todo cuando el increpante tiene razón, va con el sueldo. Que un servidor público, sobre todo cuando ocupa un cargo de representación institucional, se tiene que dejar el mal genio y los prejuicios en casa. Que la buena educación abre más puertas y hace más amigos que la soberbia.

Yo también debería aplicarme el cuento, no se crea, señor Rus. Y no es tan difícil, me está saliendo hasta bien. Pero claro, hay que poner un poquito de esfuerzo. Porque si no estuviera haciendo el esfuerzo de comportarme educadamente hace varios párrafos que le hubiera mentado a su santa madre, le hubiera deseado una lesión que le incapacitara para bajar a disfrutar de la ribera del Clariano, le hubiera llamado de todo menos ‘bonico’ y hasta le hubiera pronosticado de qué mal ha de morir.

Pero me esfuerzo. Y como todo esfuerzo tiene su recompensa, esta columna es de lectura apta para menores y puede que me nominen al premio Casa de la Pradera el día que lo inventen.

Mientras, disfrutaré revisionando ¿Qué fue de Baby Jane? y meditando sobre la justicia poética.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 31 de marzo de 2011).

300

2011-03-30T11:41:00.002+02:00

Hay que reconocerle a nuestros políticos su capacidad para entretener nuestro devenir diario, que hay días en que no dan ni oportunidad al aburrimiento. Ya saben ustedes, queridos míos, que desde ayer la Ley Electoral prohíbe inaugurar, incluso visitar de forma oficial, obras, monumentos o pasos de cebra hasta después del 22 de mayo. Así que no quieran ver las carreras que se me han pegado las criaturas ayer para inaugurar todo lo inaugurable e, incluso, lo que no. Tengo agotados los rizos sólo de leer las informaciones al respecto, no les digo más.

En este pecado inaugural han caído todos, de un partido y de otro, no se crean. Pero como en todo, en esto también hay clases. Mientras en Barcelona su alcalde, el socialista Jordi Hereu, inauguró el Museo de las Ciencias Naturales aunque no funcionara aún su fonoteca ni alguno de sus paneles interactivos, el premio a este concurso de fulgurantes despropósitos se lo ha llevado, una edición más, el Partido Popular. Bien es verdad que jugando con ventaja, porque han sumado sus fuerzas en Madrid y Valencia y, claro, así no hay quien compita. La lideresa y su equipo participaron el lunes en no menos de diez inauguraciones. No quiero pensar cómo acabaron los zapatos de Esperanza de tanto trote cochinero. Pero a pesar de la acumulación de actos y posibles varices, que es lo que tiene mantener el pie firme e impasible el ademán, el accésit es para ¡tachán! el Ejecutivo valenciano y aledaños.

Pensaba yo que con la inauguración del aeropuerto de Castellón, donde los aviones ni están ni se les espera hasta dentro de un mes y pico, ya lo había visto todo. Pobre infelice. De Carlos Fabra ya no es sorpresa que nos tome el pelo, ni siquiera diciéndonos, tan pizpireto él, que la inauguración tempranera es para que la ciudadanía tenga la oportunidad de pasearse por las pistas de aterrizaje como Boeing 747 por su casa, cosa que es bien sabida es uno de los sueños de cualquier ciudadano que se precie. Hay que ser conscientes de que siempre viene alguien y te supera. Y por supuesto, ese alguien llegó. Detrás de Fabra vino Rita ¿a que parece un jeroglífico de mal gusto? Vale, lo arreglo. Detrás de Fabra llegó Rita. E inauguró una línea de metro sin metro al grito de “¡Que baje todo Benimàmet a ver esta obra, esta realidad!”, imbuida sin duda del espíritu de Leónidas. No hay noticia de si los vecinos de Benimamet le hicieron los coros al mejor estilo espartano o un corte de mangas.

Pero el primer premio, el honor supremo, la página escrita con letras de oro en la historia de las inauguraciones se la lleva nuestro amigo Francisco Camps. Se conoce que necesitaba estrenar algún traje y se montó la inauguración de un hospital en la Vall d’Uixó. Digo yo que esta gente del PP ha tomado a los castellonenses por gilipollas ¿no? Ah, esperen, que es que no lo he explicado bien. Es que no inauguró un hospital en tres dimensiones y tamaño real, aunque estuviera vacío, que a este paso ya qué más da. No. Presentó el proyecto en papel. “¡Os prometí un hospital y aquí tenéis la maqueta!”, dijo sandunguero como es él.

Hay noticias de que Leónidas se revuelve como loco sobre su escudo.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 30 de marzo de 2011).

Basura

2011-03-29T10:38:00.004+02:00

Creo que debería dar gracias al cielo de esta capacidad mía para el asombro. O de la capacidad para asombrarme que tienen los demás. No sé, no me decido. Tras varios días de astenia primaveral periodística, lo que viene siendo aburrimiento de toda la vida de Dios, me lanzo cual posesa a ver sobre qué escribo hoy y hete aquí que lo más rancio de papel couché me salta a los ojos desde la página web de Público. Y claro, esa presa es demasiado fácil para dejarla escapar por un quítame allá esa campaña electoral, que sobre eso ya hay demasiada gente que opina.

El rancio en cuestión es esa especie de maniquí de buena familia catalana, que ya se sabe que son mejores familias que las estandar del resto del país, que pasa por ser el novio (su carcajada aquí, gracias) de Lina Lollobrigida, un tal Javier Ridau. Desconozco por qué razón se descuelga el muchacho hablando de su sexualidad de macho de la rivera del Ebro, aunque imagino que será en respuesta a alguna pregunta del algún ‘incisivo’ juntaletras, pero me preocupa la salida de pata de banco del ínclito: “Yo imagino que el sexo entre hombres debe ser de una manera que yo me imagino que debe ser muy fuerte y muy doloroso. (...) Las personas que siempre me han querido tantear son todos gente gay, y cuando se les ha dicho que no, entonces me han atacado. Ojo, que es el perfil que hay”. Y sigue pudiendo salir a la calle sin que le apedreen, oigan.

Si alguien con el perfil de Ridau, con la educación y vivencias que dan una posición acomodada es capaz de semejante estrechez de miras, capaz de soltar una bellaquería como esa, o mejor dicho, varias en la misma frase, ¿qué podemos esperar del resto de la socidad? Este tipo de personajes, de los que Ridau es sólo un ejemplo a mano, son los que llenan horas de televisión y páginas de revistas, la radio, deo gratia, se ve libre, de momento. Y dejamos que sean referentes para nuestros jóvenes. ¿Así pensamos mejorar la tan vapuleada sociedad en que vivimos? Pues vamos de cráneo.

¿Algún voluntario en la sala para hacer algo al respecto?

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 29 de marzo de 2011).

La gata sobre el tejado de zinc caliente

2011-03-22T10:59:00.002+01:00

Por más que la gente pequeña de mente y espíritu se empeñe en repetir una mentira hasta la saciedad ésta no se convertirá en realidad. Vale, esto lo sabemos todos y algunos hasta lo tenemos claro. Pero también ocurre todos los días que a fuerza de repeticiones, hay gente que se cree esas mentiras y las acopla a su día a día, a su ideario, a la manera en que educa a sus hijos, en definitiva, a su forma de vida. Siguen sin ser realidades, pero ya hay quien les otorga esa capacidad.
Por más que nuestros alegres chicos del PP repitan una y otra vez que el AVE no llegará a Cantabria, llegará. De hecho, ustedes, queridos míos, habrán leído que “el papeluco ya está en Bruselas”, como bien nos informa nuestro presidente regional, con su habitual gracejo. Pero ellos, la chavalería popular, impasible el ademán, repiten hasta la arcada que no, que no llegará, que nos están engañando, que es mentira, que mire profe cómo Miguelito me está tirando de las trenzas. Enfrentados con la posibilidad, con el ‘a lo mojó’ sí que llega, cambian el discurso pero poco. Nos engañan, son malos, sólo el AVE a Cantabria se financiará con fórmula mixta. Mentira también. El de Galicia es hermano gemelo.
Pero da igual. Podemos desgañitarnos contando la verdad, dejarnos los ojos rebuscando la trampa en los papelucos para darles un zas en toda la boca, son ganas de perder el tiempo. La mentira ya está en el aire y respirada. Luego, si ustedes se fijan, y sin que se fijen mucho también se darán cuenta, se encontrarán con que a la que se descuiden alguien se lo soltará en su cara como verdad absoluta. Y seguirá dando igual lo que ustedes puedan rebatir. Ahí tienen un convencido y de ahí no hay quien le apee, faltaría más.
Deberíamos, todos, tener más cuidado. Ya no les voy a hablar de ética, de respetar la verdad, de hacer las cosas como se deben hacer. Para qué. Pero sí les voy a hablar de responsabilidad. De la que todos deberíamos tener. De darnos cuenta de que la mentira suele tener consecuencias. Y si esas consecuencias fueran, como son, nefastas para el mendaz, pues miren, con su pan se lo coma. Piedad la justa. Pero no es lo habitual. Lo normal es que las consecuencias las sufran quienes no tendrían porqué.
Y en esto no estamos exentos de culpa los profesionales de la prensa. Y hoy no me apetece torturarles con el teorema Pedrojota, claro ejemplo de mendacidad elevada a los altares. Ni de la falta de respeto a todos los estamentos democráticos de la que hace alarde días pares e impares. No. Hoy prefiero hacer acto de contrición y reflexionar sobre nuestra responsabilidad al escribir titulares, al desgranar noticias, al elegir fotografías. Nunca es inocente, ni tiene porque serlo, pero sí debería de ser hecho de forma responsable.
Hablar de denuncias falsas cuando hablamos de violencia de género tiene consecuencias, así que deberíamos hacerlo desde los datos, rigurosos, que aporta quien los tiene que aportar, el Consejo General del Poder Judicial. Y estos datos nos dicen que sólo el 0’018% de las denuncias de este tipo son falsas. Desde luego, con este dato no se puede hablar de la gran cantidad de denuncias falsas que se reciben en los juzgados. Estaríamos mintiendo.
Pero se ha dicho, se sigue diciendo y les reto a ustedes a que encuentren a alguien a quien no le hayan comentado alguna vez que las mujeres utilizan las denuncias falsas para quedarse con algo tras una ruptura.
Luego seguimos echándonos las manos a la cabeza cuando muere otra mujer víctima de violencia de género. Nos extrañamos cuando nos cuentan que no había denunciado los malos tratos que sufría. Ponemos en tela de juicio la eficacia de la Justicia, de la policía, de las leyes. Pero no entonamos el mea culpa por mentir, a sabiendas de que lo hacemos, y jugar con fuego.
Entonces no puedo evitar pensar en La gata sobre el tejado de zinc caliente. Yo me entiendo.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 18 de marzo de 2011).

Malnacidos

2011-03-12T10:31:00.002+01:00

Leo las declaraciones de la ex teniente de alcalde del Ayuntamiento de Portugalete, Esther Cabezudo, y no puedo evitar que me recorra un escalofrío por la espalda. Esther cuenta, en su declaración ante la Audiencia Nacional en un juicio contra Asier Arzalluz Goñi e Idoia Mendizabal, los etarras a los que se juzga por atentar contra la ex edil en febrero de 2002, cómo ocurrió el atentado contra su vida y cuáles son las secuelas que dejó en ella. Y no todas, ni siquiera las peores, son físicas. Esther no ha vuelto a ser la misma. Sigue, nueve años después, sintiendo miedo. “Siempre tengo miedo”.
Tiene que ser horrible vivir atemorizado continuamente. Revivir una y otra vez cómo la onda expansiva de la bomba colocada para matarte, de lo que tienes que tener una consciencia plena cada minuto de tu vida, te lanzó por los aires varios metros, cómo dañó permanentemente tus oídos, cómo alojó en tu cuerpo varias partículas de metralla, cómo fue una cuestión de ‘suerte’ el que no te pillara de pleno el artefacto ya que no caminabas por tu senda habitual, cómo el escolta que te acompañaba se levantó tras el impacto y corrió a proteger tu cuerpo con el suyo creyendo, quizá, que te vendrían a rematar. Si alguien es capaz de imaginarse sólo una milésima parte de lo que esto puede producir en su persona, que me lo cuente despacito, porque yo no soy capaz.
Esther es una más de los miles de víctimas de ETA. Pero ninguna víctima es una más. No debería. Toda víctima de violencia, de la clase que sea, es inocente en su calidad de víctima. Quiero decir que no hay razón sobre la faz de la tierra que justifique el uso de la violencia, sea quien sea la víctima, así como sea quien sea el verdugo. Tras miles de años de historia es inadmisible que la violencia siga dominando nuestras vidas. Tras miles de años de historia es incomprensible que la violencia se adueñe del género humano y anule nuestra capacidad de razonamiento, de diálogo.
Cuando escribo esto han pasado escasas horas desde las últimas detenciones de terroristas. Parece ser que se ha descabezado el aparato militar de ETA. Por cierto, cada día me parece peor que utilicemos el término militar para referirnos a quienes dirigen a los ejecutores, como me rechina utilizar el término político para quienes ponen la mirilla sobre las víctimas, aunque entiendo la necesidad de encontrar términos comunes para definir el espanto. Se ha detenido, decía, al presunto jefe de los asesinos. Y también mientras escribo esto se conmemora el atentado de la estación de Atocha. Y recordamos a las víctimas de unos y de otros. O, al menos, el común de la sociedad las recuerda y vuelve a emocionarse en el recuerdo.
Mientras, hay quien vuelve a utilizar el horror para sus propios fines. Hoy volvemos a ser espectadores del intento de manipulación política de quienes han sufrido en sus carnes el zarpazo del sindiós. Quienes pretenden otorgar a las víctimas, otorgarse a sí mismos, la exclusiva de la razón y el conocimiento; quienes enfrentan a unos contra otros, ayudando con su mezquindad al mantenimiento de la violencia, ya que no son capaces de dialogar, de razonar, de ceder, y sí de enfrentar, imponer, manipular, mentir. Y ahora no hablo de los terroristas. Estos matan y todos lo tenemos claro. Ahora hablo de los que utilizan el dolor del otro para su propio beneficio, bien utilizando su condición de víctima, bien la de paladín. Ahora hablo de malnacidos.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 12 de marzo de 2011).

Solidarios

2011-03-03T12:50:00.002+01:00

El mundo está convulso. Pues vaya novedad, pensarán ustedes. Y tienen toda la razón del convulso mundo. El mundo se está convulsionando desde que es mundo. Esto es un no parar. Tiene que tener unas agujetas horribles en las entrañas, pobrecito.
¿Y qué mosca le ha picado a esta ahora, a buenas horas, para hacer tamaño análisis de la señorita Pepis? Pues miren, que hoy me he levantado más básica de lo habitual, que ya es. Y claro, es levantarme básica y no entender nada. No es que de normal entienda gran cosa acerca del comportamiento humano, la verdad, pero hoy, durante el sueño, he debido de resetear y no entiendo nada de nada. Para mí los conflictos internacionales y la participación del resto del mundo en esos conflictos es un arcano y los extraños mecanismos que menean, porque eso no es moverse, es menearse, la mente humana, sobre todo la de los humanos de a pie, entiéndanme, ya ni les cuento.
Estamos asistiendo estas semanas a las protestas, revoluciones, o llámenlo cómo mejor se les ocurra, de los ciudadanos de un montón de países árabes, hartos de vivir bajo la bota de sátrapas agarrados al poder cual piojos, matando a su pueblo de hambre, o de falta de derechos, o de ambas, o directamente matando a su pueblo, sin más. Eso sí, desde nuestras pantallas, indignados, atentos, sin reclamar a los estamentos más cercanos que levanten la voz, que echen a correr para ayudar a los egipcios, a los tunecinos, o a recoger los cadáveres de los libios. No quiero decir que tengamos que soltar la pantalla e irnos todos a una a la escena del crimen, que con esa avalancha lo íbamos a poner todo perdido e iba a ser peor el remedio que la enfermedad, además de destrozar cualquier prueba del delito ¿qué pasa, que no ven ustedes a Grissom? Pues eso. Pero sí está en nuestras manos firmar peticiones, hacerlas, incluso, para que nuestros occidentales gobiernos tomen cartas en el asunto; también está en nuestras manos, en nuestra indignación, explicarles muy clarito a nuestros representantes políticos cómo queremos que gestionen nuestro voto, desde asistiendo a manifestaciones hasta cambiando el sentido del voto en un par de meses, eso sí, pensándolo muy mucho, que si ahora no lo vemos claro, imaginemos lo que puede ser si llegan los amigos de la gaviota a gestionar la solidaridad internacional…escalofríos me entran; escribiendo, criticando, mandando cartas a los medios de comunicación, apuntándonos a organizaciones no gubernamentales, en fin, protestando activamente si es que nos preocupa realmente la situación.
Y hablo de estos países porque nuestra indignación siempre aflora a golpe de titulares. Ni Mubarak ni Gadafi llegaron al poder hace dos días, precisamente. Pero ahí estaban, tan calentitos, tan a gusto en su trono, tan acompañados por los dignatarios mundiales que les recibían en sus saraos para dignatarios. ¿Qué tal los niños, mister Mubarak? Póngame a los pies de su señora, señor Gadafi (si es que la encuentra entre tanta amazona suelta que lleva consigo). Me refiero a estos países pero podría referirme a muchos otros. Otros que tiene piel de cordero pero esconden debajo al lobo que es un lobo para el hombre, que firman convenios internacionales pero no los cumplen sabedores de que los organismos internacionales que, se supone, controlan el cumplimiento de esos convenios ni están ni se les espera. Y cuando alguna organización no gubernamental decide ir a controlar que se respeten los derechos básicos en estos países, a sus enviados se les encarcela por ser peligrosos, incumplir las leyes del país y llamar a la revuelta.
Cualquiera que conozca a Pilar Chato se sorprenderá de que el gobierno panameño la considere una amenaza. De hecho, cualquiera que la conozca se sorprendería de que Pilar sea considerada una amenaza para nadie. Pilar es periodista y a lo mejor por esto se la considera un peligro para el gobierno de Panamá. Pilar es solidaria, a lo mejor por esto los mezquinos que abundan en este mundo y en nuestra región se dedican a escribir comentarios en la página web del periódico en el que Pilar trabaja, y en el que pidió la excedencia para irse a vivir la aventura panameña, se dedicaron a increparla porque no entienden el porqué tenía que irse a “hacer el tonto” (sic) a otro país, a “meterse donde no la llaman” o simplezas por el estilo.
Hoy Pilar ya está en casa. Ha vuelto de Panamá por culpa de su gobierno. La obligaron a irse del país, no por ser una revolucionaria, no, sino por acudir a vigilar que se respetaran los derechos de unos manifestantes contra la minería. O sea, por hacer lo que no hemos sido capaces de hacer los demás. Pues bravo por Pilar.
Yo quiero un mundo donde esté Pilar. Donde esté Paco, su compañero de aventura. Quiero un mundo donde gente como ellos sean capaces de abandonar su cómoda vida, cómoda sí, para nuestros estándares puede que no, pero para los de los países donde son necesarios, comodísima vida, y agarrar la maleta e irse a ayudar a los demás, a vigilar por su seguridad, a dar fe para que el mundo se entere de lo que pasa más allá del dintel de su puerta. Y donde los mezquinos, los idiotas que no ven más allá de sus narices, no tengan cabida, no tengan posibilidad de insulto, no existan. Ya, sé que es una utopía, otra más, pero por pedir que no quede.

Hoy Pilar y Paco son un ejemplo. Son el ejemplo, de hecho. Pero no son los únicos, afortunadamente. Miles, millones de personas en el mundo dedican su tiempo a la solidaridad, en todos los aspectos, de todas las formas posibles. Algún día, a lo mejor, conseguimos arrinconar a los lobos con piel de cordero y a las hienas con risa imbécil. O no, pero no dejemos de intentarlo.
Bienvenida a casa, Pilar. Gracias

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 3 de marzo de 2011).

No me llames extranjero

2011-02-26T11:13:00.003+01:00

Hay días, y hoy es uno de ellos, en que siento una profunda vergüenza de algunos de mis conciudadanos, concretamente de esos a los que he escuchado dando su opinión sobre la inmigración en un corte de Ser Cantabria. Por extensión, de todos los que piensan como ellos. Por manidos y falsos que sean los argumentos no dejan de provocar que se me agrie la leche, mala ya de origen, y me agarre un cabreo monumental que acaba dándole voces al aparato de radio, que un día me va a contestar de mala manera, la criatura. Gracias al cielo, los vecinos ya están acostumbrados. Tirando de clásicos, el orden me van a disculpar ustedes que no lo guarde de manera exacta, que mi cabeza tiene buenos rizos pero mala memoria inmediata, han desfilado los actos delictivos que, supuestamente, llevan a cabo; la suciedad que provocan; la ocupación de puestos de trabajo que se atreven a ejercer; la inseguridad ciudadana, por la delincuencia, claro está, y porque se juntan muchos en algunas zonas determinadas y eso le da mucho miedito a las personas de orden, se conoce, no vayan a hacernos algo, Pepe, date prisa y no mires, no mires, no sea que...; porque “ya vienen con sus derechos sabidos” (sic); porque sus costumbres chocan con las nuestras… No ha faltado ninguno. Se ve que el cántabro medio es aplicado y lleva al día los deberes.

Me da asco, mucho asco, compartir espacio vital y vecindario con tanto idiota. Con tanto anormal que piensa que tiene más derecho, no se sabe muy bien a qué, por nacer donde ha nacido, en el primer mundo. Tanto fariseo al que apena hasta el sollozo ver en la televisión imágenes del hambre en África, pero que se cruza por la calle con un senegalés y se aparta, no vaya a pedirle dinero; o no se fía del vendedor marroquí al que lleva viendo durante años pero al que siempre considerará extranjero sino algo peor; o intenta una y otra vez tomar el pelo, o sea, estafar, a la tendera china a la que recurre los fines de semana cuando necesita algo que olvidó comprar o a diario a la hora en que los comercios ya están cerrados pero ‘el chino’ sigue abierto, menos mal; o cambia de bar cuando ve entrar a un grupo de rusos, serbios, alemanes o ingleses, que lo que se dice criterio para discriminar a un norte europeo no es que tengamos demasiado, pero por si acaso, que esta gente se emborracha y no hay quien los pare y son un problema. Tú no, tú estás aquí a las 3 de la mañana celebrando un cabo de año, claro; o a los que se escandalizan por la situación de la mujer discriminada en los países de latinoamérica o en la bárbara Europa del norte, pero frecuenta los burdeles donde son legión y están pocas veces por voluntad propia. En fin, que mucho asco.
Como soy, ya se lo tengo dicho, una mala persona, a todos estos imbéciles, xenófobos y gente de orden sólo les deseo que algún día tengan que emigrar. Y que les miren y les traten como ellos miran y tratan a quien viene aquí huyendo de la miseria, buscando una oportunidad para sí y para los suyos. Que les acusen de todos los males que sufra la sociedad en la que recalen y que se sientan, aunque sólo sea por un instante, no soy tan mala, tan despreciados y tan indefensos como ellos hacen sentir a los demás. Sólo eso.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 26 de febrero de 2011).

En tu fiesta me colé

2011-02-24T11:14:00.002+01:00

Cuando, a punto de cumplirse 30 años de la última intentona seria de llevar a cabo un Golpe de Estado en España, José Bono anunció en la Cadena Ser que se iban a hacer públicas varias actas hasta ahora mantenidas en secreto y bajo custodia, yo, que me lo creo todo, pensé que íbamos a descubrir oscuros secretos, desconocidas claves y misteriosos arcanos del momento en que pudimos volver a la más rancia España por culpa de una banda de amapatrias.
Y resulta que no. Que aquello que hasta hoy mismo todos hemos creído un intento de involución no fue más que una monumental juerga que se les fue de las manos. Que sí, que sí. Que no exagero ni un pelo. Que tienen ustedes las actas para comprobarlo. Y mientras tanto, todo quisque haciendo cábalas. Na. Ya saben ustedes cómo son estas cosas. Se empieza invitando a una fiestecilla privada a unos amigos íntimos, y a la que nos queremos dar cuenta, estos han invitado a otros y estos a otros y así hasta que ya no queda nadie por invitar, y se acaba por tener que tomar al asalto el Congreso de los Diputados porque en la solución habitacional en que moramos no caben los 170 invitados, tricornio arriba tricornio abajo y, además, cualquiera aguanta a los vecinos al día siguiente.
Cuatro botellas de Moët Chandon, seis de cava, 16 cajas de cerveza, 19 botellas de whisky, 18 de ginebra, así como coñac, vermut, anís...24 botellas de vino tinto... y así hasta sumar bebidas por valor de 106.672 pesetas. Todo ello en 17 horas y media. ¡Coño, pues sí que tenían sed! Y claro, tanto beber y tantas horas de juerga moruna terminan dando hambre. Que por algo se inventó el resopón. 93.349 pesetas de la época en latas de espárragos, mermelada o bonito, así como de chorizos, jamones, frutas, ternera, café… ¡C.A.F.É.! Muy propio para el momento, sí. Por lo visto, traían menos hambre que sed. Y que no paró ahí la cosa. Que se fumaron 54.800 pesetas. Si les llega a ver la ministra Salgado, se les cae el pelo. Fumando en un espacio cerrado, oficial y en horas de trabajo. No tienen años para pasarlos en la cárcel.
Y porque les pararon a tiempo que si no podía haber sido peor. Que ya tenían preparada una pira para quemar las sillas en medio del hemiciclo. Lo que no dejan claro las actas es si la hoguera era un homenaje a Javier Krahe; era para bailar alrededor del fuego, como si en vez de 23 de febrero fuera 23 de junio y estuvieran preparando una enorme hoguera de San Juan; o es que al coronel Tejero, que tenía esa mala leche tan propia, le dio miedo que alguien propusiera jugar a ‘las sillas’ y él pudiera perder, que ya se sabe cómo eran por aquel entonces los tenientes coroneles y lo cruel que es la gente, que te sacan coplas por mucho menos que eso. Todo esto por no hablar lo que costó devolverle al local su estado original. Lo que tienen las armas cuando se disparan al aire es que no calculan por ellas mismas dónde van a parar los tiros y, claro, me dejaron el garito hecho unos zorros. Por más de un millón de pesetas nos salió la broma en marquetería.
No les extrañe que nunca más quisieran volverles a alquilar el local. Cosa que los demócratas jamás agradeceremos bastante.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 24 de febrero de 2011).

La vida es un tómbola

2011-02-22T11:15:00.002+01:00

Voy a pedirle al jefe que me cambie de horario porque yo así no puedo vivir. Saliendo a las horas que salgo, me es imposible llegar a casa a tiempo para ver debates políticos de altura que tan imprescindibles son siempre y más ahora que nos acercamos peligrosamente a una campaña electoral. Así no hay quien se mantenga al tanto de lo que se lleva cada temporada en la cosa de la moda política.
¿Pues no me he tenido que enterar por la prensa de hoy lunes de las fabulosas revelaciones que Isabel Durán hizo sobre el presidente de mi región durante el programa La Noria? Y yo que pensaba que el programa en cuestión no era más que otro representante de lo que llamamos telebasura y resulta que, esto me pasa por no prestarle atención, es más algo así como La Clave aquella de Balbín pero sin película previa.
Si ustedes son propietarios de unos prejuicios en tan buen estado de salud como los míos, es posible que tampoco se hayan enterado de que la señora Durán reveló el pasado sábado que Miguel Ángel Revilla, años ha, perteneció al Sindicato Vertical de Torrelavega y que en los años 70 mencionó el ‘pensamiento joseantoniano’. Sí, yo también me quedé estupefacta. Básicamente porque Durán se reclame como periodista. Historiadora si acaso, pero ¿periodista? Señora, por favor, que en esta región sabemos hasta cómo perdió la virginidad nuestro presidente ¿piensa que desconocíamos su biografía? Claro que dejándose asesorar por quien se deja no es extraño que le pasen estas cosas.
¿A sus años no sabe usted que los odios africanos no contrastados pueden darle el disgusto de quedar en ridículo como ocurrió el sábado? Lo bueno que habrá tenido el intento de conspiración de baratillo que montó esta mujer con el líder de los populares en Cantabria, Ignacio Diego, es que ha podido visitar la bella y leal Villa de los Arzobispos. Siempre es un placer llegarse hasta Comillas y disfrutar del paisaje y de sus gentes. Y de poco más habrá disfrutado la señora Durán, ya que hasta la privacidad del sitio donde se reunieron que, al menos ella creyó fuera de toda duda, le fue negada, como le comunicó el presidente Revilla. Señora, que “les vio todo el pueblo”.
Esperemos que, la próxima vez que la señora Durán sea convocada a un programa para hablar del presuntamente sinvergüenza Paco Camps, se busque compañero de conspiración más y mejor informado que Ignacio Diego y un sitio más discreto que un pequeño pueblo cántabro. Más que nada porque un buen y novedoso cotilleo político siempre le da vidilla al monótono y reiterativo día a día.
Ya les digo, voy a pedir la remodelación de mi horario. Si quiero estar enterada de lo que acontece en la política regional no me va a quedar más remedio que dejar mis prejuicios a un lado y empezar a ver La Noria, ya que tanto el presidente Revilla como sus archienemigos parece que lo han convertido en el nuevo Boletín Oficioso de Cantabria. Ya lo cantaba Marisol. La vida es una tómbola.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 22 de febrero de 2011).

Impaciencia

2011-02-21T10:47:00.002+01:00

Ya estoy impaciente por que empiece la campaña electoral. Ha sido así, de repente, que me he puesto ansiosa por vivir esos intensos días de no parar de lanzar consignas a las cabezas de los votantes y mordiscos a las yugulares de los contrincantes. Alguno hay, incluso, que llevado por su condición miserable lanza mierda a quien tenga más a mano, que no suelen discriminar los mezquinos, pero esto es en campaña electoral y fuera de ella.
En realidad, no ha sido ni tan de repente como les comentaba ni es producto del azar que estoy deseando que empiece la contienda de los votos. Ya calcularán ustedes que lo del azar estaba descartado en mi caso dedicándome a lo que me dedico. Las prisas son porque he leído esta mañana que los barones del Partido Popular han pedido a Aznar que participe activamente en la campaña. Los candidatos populares están convencidos de que José María Aznar será un reclamo esencial en la contienda electoral. Y yo ya estoy viendo los grandes momentos de humor que nos va a dar nuestro ex presidente. Eso sí, en cuanto que empiece la precampaña mucho me temo que voy a tener francamente difícil la elección diaria de tema para estas magnolias. Porque la tentación de escribir todos los días sobre uno de los cinco peores ex presidentes del mundo va a ser muy difícil de vencer.
Ah, ¿que no se habían enterado de que tenemos el honor de haber colado a nuestro ex presi entre los cinco primeros? Pues sí, criaturas. La marca España está esta temporada que no hay quien la tosa, así que, con desprecio de la modestia y los complejos que nos caracterizan, hemos conseguido colar a Josemari en el top ten de los peores ex mandatarios. Y que estaba difícil la cosa, eh. Pero nuestro candidato ha presentado unas credenciales inapelables y ahí le tienen, haciendo compañía al ex canciller alemán Gerhard Schröder, el nigeriano Olesegun Obasanjo (presidente de Nigeria entre 1999 y 2007), Joseph Estrada (presidente de Filipinas entre 1998 y 2001) y Thaksin Shinawatra (primer ministro de Tailandia entre 2001 y 2006).
Es evidente que marcha implacable hacia la historia, así que entiendo que los barones del PP estén como locos por que la luz que les ilumina les visite en sus campañas, para aleccionar a las masas sobre la conveniencia de adoptar gaviotas.

Ya les dije hace tiempo que yo a los creativosde cabecera de Génova les tengo gran admiración, así que confío en que, con la motivación de contar entre los reclamos con el ex presidente Aznar, se vengan arriba y lo den todo en la próxima precampaña. Después del enorme éxito del vídeo de felicitación navideño y de la promoción internáutica que le hicieron a Alicia Sánchez Camacho, me pregunto con qué nos sorprenderán en este futuro cercano. Bien es cierto que les falta una importante colaboración con la que hasta ahora habían contado siempre, Francisco Álvarez Cascos, pero estos chicos estoy segura de que sabrán sobreponerse a tan terrible ausencia y seremos testigos de alguna obra de arte que, visto lo visto, puede que el año que viene esté nominada para varios premios internacionales.
Ya les digo, estoy deseando empezar la lid electoral. Ya lo tengo todo preparado, las teclas afiladas y el sentido del humor resplandeciente, que lo saqué del taller esta misma semana. ¡Que empiece la función!

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 21 de febrero de 2011).

Malos tiempos para la cultura

2011-02-19T11:47:00.001+01:00

Aestas alturas del cuento, una ya no se asusta de casi nada. Pero bien es verdad que en ese matiz del casi es donde está la enjundia, es el que marca la diferencia.

Salir de casa con la sonrisa puesta y enfilar la santanderina calle Jesús de Monasterio es rutina que tengo interiorizada. Encontrarme, de pronto, como las puntas de mis botas han estado a punto de pisar una estrofa de José Hierro, no tiene precio. Bueno, sí. No sé cuál, pero que tiene precio, lo tiene.
Porque no crean ustedes, incautos míos, que la estrofa rondaba la calle porque sí. No había salido de ningún libro recopilatorio de poemas del insigne hijo adoptivo de la ciudad, buscando la libertad que su autor tanto apreciaba. Ni siquiera se había visto obligada, fuerza mediante, a escaparse de un cuadernillo donde la había copiado un alumno de la ESO con criterio. Nanay.
Nuestra pobrecita y abandonada estrofa había sido puesta allí con alevosía y premeditación. La habían encerrado en un círculo rosa chicle, tamaño pizza familiar, con refuerzo de línea blanca, aprisionado entre el anuncio de la Semana de las Letras y los logotipos de las entidades colaboradoras. Y para que no se escapara, la habían pegado al suelo que da parada, que no fonda, a los viandantes antes de cruzar la calle Cervantes y dirigir sus pasos hacia el Ayuntamiento. Eso sí, en un acto casi humano de piedad, para que no se sintiera sola, que no es bueno que la estrofa esté sola, le habían colocado enfrente, al otro lado del cruce, otra estrofa. Que si les ponen un tendal y unos tiestos, montamos un patio de vecinas.
Esta es la innovadora estrategia para que los ciudadanos nos acerquemos a la cultura de quien gestiona esta ciudad que Dios nos dio y el diablo nos custodia.
Claro que no sé de qué me extraño habiendo visto lo que han visto estos ojazos. Fracasa la aventura de Santander 2016 y creamos el chiringuito de Santander Creativa. Y ahí, en el nombrecito, es donde me lo han bordao. Porque cultos, cultos, lo que se dice cultos, va a resultar que poco, pero creativos un rato, oigan. Que tirar la cultura por los suelos es lo que tiene, que es de un creativo que asusta. Además, la creatividad lleva siempre aparejada la palabra valentía. Y valientes somos, además de creativos de cojones, acuérdense, más que el sastrecillo de los hermanos Grimm. Porque si no es valor usar dinero público para pegar versos al suelo y esperar que no llueva, ya me dirán ustedes lo que es.
Espero que la próxima hazaña no tenga relación alguna con el papel higiénico. Aunque eso daría una clarísima impresión del respeto por la cultura que tienen nuestros próceres.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 19 de febrero de 2011).

La verbena de La Paloma

2011-02-18T12:39:00.003+01:00

Después de unos días de merecido descanso tras la tomadura de pelo del pasado viernes con la que nos obsequió su excelentísima, me resistía a seguir comentando tontunas, pero la realidad es tozuda y yo no doy para más. Ahora resulta que no pasa en esta ciudad en la que vivo nada más importante sobre lo que discutir que la puñetera celebración de una victoria racinguista. Al final van a conseguir que me deje de gustar el fútbol o, al menos, que me haga forofa del Matalascabrillas F.C.
Hasta mentira parece que se monte la que se ha montado porque al nuevo dueño del Racing le entró la vena eufórica al ver ganar a su carísimo retoño. Que este en vez de con un pan debajo del brazo ha venido con una deuda que no es moco de pavo, gracias a Dios, porque vaya asquito, no es por nada, y sin embargo papi parece que le quiere como a uno más. Si da la impresión de que me lo tomo a risa es porque, efectivamente, me lo tomo a risa. Es que si me lo tomo en serio me cabreo y me viene fatal para mi incipiente úlcera.
Y que no me lo puedo tomar de otra manera cuando recuerdo cómo fue la celebración del tercer, ojito, tercer gol del Racing contra el Sevilla. Siguiendo la lógica del manual del pequeño racinguista, en El Sardinero saltó hasta el espíritu de Corocotta. Un segundo que me recupere de la carcajada que amenaza con mandarme al otro barrio a hacerle compañía al dueño del espíritu. Ya. Pues eso, que el gol que nos daba la victoria frente a uno de los grandes de la Liga, no merecía otra cosa que una celebración a su altura. Que somos el Racing de Santander, coño, no el Liverpool. No estamos para escatimar celebraciones. Y como tal lo entendieron el total de las almas que ocupaban su sitio en los Campos de Sport. Bueno, todas no. Evidentemente, las almas sevillistas no estaban para celebrar y eso que ellos son muy de celebrarlo todo, pero era comprensible que se amustiaran. Lo que ya no es tan comprensible es que el presidente de nuestro club eligiera ese momento para demostrar su rancio abolengo, su exquisita educación y su saber estar y, presuntamente, no quisiera ofender al presidente del club rival, el exquisitamente educado (¡Ja!) y rancio a más no poder, José María del Nido. No sé, qué quieren que les diga, a mí me parece desproporcionado ofenderse porque Pernía hubiera pegado un par de saltitos. Siempre y cuando, claro está, no hubiese pisado ningún callo. Por otra parte, que Del Nido se ofenda, francamente, me trae al pairo, como supongo que a la mayoría.
Pero más graciosa, por decirlo de alguna manera, aún fue la actitud de su excelencia, el alcalde nuestro que es. Imbuido del triunfo, como correspondía, pegó un brinco perfectamente visible para cualquiera dada su altura para, inmediatamente, arrepentirse y notársele en el gesto que acababa de venirle a la mente su condición de alcalde a la par que superhéroe, considerar que dada su prestancia estaba exagerando en las formas y volver a su escaño con toda la discreción de la que fue capaz a lanzar sonrisas culpables a diestro y siniestro, mirar más a siniestro que a diestro para comprobar si había pasado inadvertido, y rezar por no haber hecho el ridículo, que mira que son malos conmigo con lo buen chico que yo soy.
Frente a estas dos actitudes, el palco era la verbena de La Paloma. Normal. Le habíamos ganado al Sevilla, repito, ¡al Sevilla!, en el primer partido de la segunda Era Marcelino. Cuando nadie, salvo Ahsan Ali, daba un euro por el equipo y su permanencia. Las gradas, una celebración. Y doy fe que en el centro de la ciudad quien más y quien menos aplaudía la victoria. ¿Por qué entonces tanto escándalo con la celebración del mayor accionista? ¿Qué interés hay en intentar hacer pasar a Ali Syed por zafio y estúpido? Y no me vengan con lo de los coches en las aceras, su falta de puntualidad y la mala educación de sus escoltas que me entra la risa y tengo más que buena memoria y hemerotecas a mi disposición.
Voy a atreverme a hacer una suposición. A lo mejor lo que nos molesta es que este señor, que aún no ha hecho nada que no estemos hasta el moño de ver hacer a señores de esta región, se atreva a imitar sus formas sin ser de aquí. Vamos, en román paladino, a ver si lo que nos molesta es que sea extranjero.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 19 de febrero de 2011).

Mi gozo en un pozo

2011-02-12T12:14:00.002+01:00

A una le gusta más una inauguración que a monseñor Rouco un rosario. Así que cuando los jefes me mandaron a la presentación de la campaña de recogida de opinión sobre el Plan Estratégico de Santander me puse más contenta que unas castañuelas. Que, por otra parte, nunca entendí lo de la alegría de las castañuelas, pero dejaremos esta duda existencial mía para mejor ocasión. Recuérdenmelo que yo tengo una cabeza hermosa pero sin seso.
Lo que les decía, que alegre y cantarina, es un decir, disfrutando del soluco con que nos recibió el viernes, me tiré a la calle a ver qué nos contaba nuestro bienamado alcalde. Y claro, estando Íñigo por medio, esperanzada por el glamour implícito que iba a contener el magno acontecimiento. A mí es que es detectar la posibilidad de glamour y ponérseme los rizos en posición de atentos que vamos a disfrutar.
Pero, queridos, nuestro gozo en un pozo. Según me iba acercando a la plaza del Ayuntamiento, la sin nombre, ya me extrañó no detectar, con el oído que yo tengo, el sonido de la fanfarria correspondiente que merecía la ocasión. A ver si es que voy pronto, que tengo yo mucha manía de ir con tiempo a los sitios a darle sombra al botijo. Consultado el reloj del móvil veo que no, que voy puntualísima cual mecanismo suizo de precisión. Consultado el escaparate más cercano veo que, además, voy monísima de la muerte, como corresponde.
Pues nada, será, me digo, que es lo que tengo, que me digo mucho, será, decía, que en su magnífica elegancia el alcalde no ha querido hacer alarde y le ha dado un arrebato de discreción, que por otra parte le honraría.
Llego ya a las inmediaciones de la plaza del pueblo, recuerden que no tiene nombre, y tampoco detecto los miles de personas que esperaba ver arremolinándose en torno a la puerta de La Casona, esperando otear el advenimiento del niño Íñigo. Es lo que tiene ser guapo y elegante, que la gente te espera arremolinada. Bueno, eso o ser Ahsan Ali o Marcelino. Pues va a ser, Mari Kim, que te han tomado el rizo y aquí no se organiza evento importantísimo alguno, porque salvo los parroquianos habituales no alcanzo a ver arremolinamiento ninguno. Pues vaya chasco.
Ya estaba poniendo el tacón rumbo a la puesta de sol cuando detecto, entre la parroquia de pensionistas, a los compañeros de la prensa gráfica, que siempre se les ve antes que al resto. Y luego a los plumillas. Miren, casi me emociono y todo, porque me sentí menos sola, fané y descangallada. Y que poner el tacón rumbo a la puesta de sol a las once de la mañana se me antojaba algo precipitado, francamente.
Total que, un poco menos puntual que una pero tan bonito como un San Luis, llegó el primero de todos los santanderinos, de momento, a contarnos que ha montado el tenderete que teníamos detrás para que los ciudadanos de esta ciudad no se aburran, que el invierno está siendo muy largo, y puedan jugar a un bonito juego de poner pegatinas verdes y amarillas en las casillas ofertadas a tal fín. Pues qué bien. ¿Y para esto tanto lío? Si aquí quien más y quien menos ya tiene parchís en casa. ¿Para esto me hace madrugar y tirar mis esperanzas de codearme con la jet set de la siempre leal ciudad de Santander? No vuelvo. Se pongan como se pongan, no vuelvo.
¿A que se les ha quedado la sensación de que no les he contado nada? Eso mismo me pasó a mí.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 12 de febrero de 2011).

Caótica Ana

2011-02-11T09:04:00.002+01:00

Ya les tengo dicho que yo de mayor, más, quiero decir, sueño con ser de derechas. Y hoy más que nunca. Hoy, que un día más, Madrid se ha levantado con una boina tóxica calada hasta las cejas, no, lo de Soitu es otro tema, habla mi musa literaria y vuelve a hacer una de esas comparaciones que a una la dejan envidiosa y boquiabierta. Lo primero por la soltura con que le vienen a la meninge y lo segundo porque nunca soy capaz de entenderlas pero presiento, como se presienten las grandes cosas que no se saben aún que son pero el instinto nos dice que serán, hallarme ante un hito de la literatura científica que superará generaciones y generaciones hasta convertirse en un clásico, que al fin y al cabo, es lo que pretendemos todos los que nos dedicamos a enfangar papeles o pantallas.
Ana Botella, ¿a quién se creen que me refería, criaturas?, consiguió entrar a codazos en el Olimpo de los juntaletras cuando dedicó sus ratos libres como presidenta consorte a hacer, firmar y embolsarse una recopilación de cuentos infantiles comentados. Muy comentados, cierto. Una vez asentada entre dioses y diosas, había que meritar , que en el Olimpo son muy suyos y no vale con entrar para quedarse, hay que hacer méritos para permanecer. Así que mi, su, nuestra musa puso las neuronas a trabajar y le salió aquello tan suyo de las peras y las manzanas. Lo que les decía antes, boquiabierta me dejó. De hecho, sigo pensando que la comparación encierra mucho más de lo que se aprecia a simple vista. Convencida estoy de que este es un caso para Eduard Punset y sus teorías sobre las conexiones cerebrales.
Pero que no saque conclusiones precipitadas don Eduard que es que la señora Botella, qué gran personaje se ha perdido el Cluedo, ha vuelto a darnos una lección de literatura que ríanse ustedes de James Joyce. Interrogada sobre la contaminación que asola Madrid y lo que piensa hacer desde su responsabilidad como concejala de Medio Ambiente para despejar el tránsito de Madrid al cielo, doña Ana nos regaló otra de sus perlas, que a generosa no hay quien la gane: según ella, Madrid está lejísimos de una alerta por contaminación, que nunca se va a producir. Y para rematar la argumentación y crear así un nuevo hito en su carrera literaria acabó el comentario señalando que el país “pasa por momentos en los que la gente está deprimida por el paro. Eso asfixia más". ¿Qué me dicen? ¿Cómo se les queda el cuerpo? A mí, malamente. Me corroe la envidia. Ya me hubiera gustado a mí recorrer con esa soltura la distancia que separa la calidad del aire de Madrid de la tasa de paro de España. Sobre todo si lo primero fuera mi responsabilidad y en lo segundo algo me tocara también que, no olvidemos, que los Ayuntamientos también tienen algo que decir sobre la creación de empleo, a ver si va a ser todo mérito de Zapatero. Si con lo suyo ya tiene bastante, no bromeemos.
Pero no se crean que una vez leído esto me detuve ahí y avergonzada por mi incapacidad me dediqué a rellenar cartillas Rubio, no. Debo tener un gen masoquista o algo, porque seguí leyendo el resumen de declaraciones que la futura premio Cervantes había hecho en la COPE, que cada uno se promociona donde le da la gana, y me encontré con el principio y el fin perfectos para un escrito de esos cíclicos tipo Pulp Fiction. Lean, rabien y admiren. "La calidad del aire de Madrid es la mejor que hemos tenido en la historia". Magistral. Ante esta rotundidad argumental, nada que añadir. Marcho a por el sake, el teseen y el tantó. Es una cuestión de honor. Mi seppuku me espera.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 11 de febrero de 2011).

Crepúsculo de los bueyes

2011-02-10T11:33:00.001+01:00

“Hubiera preferido un enfermo de sida o alguien con síndrome de Down antes que Antonelli”. Quietos, que no. Que sigo sin demenciarme del todo. La frase y la intención no son mías. Me ofendería incluso que se les hubiera pasado por la imaginación tal posibilidad de no ser porque me da una pereza horrorosa ofenderme. No, hombre, no. La declaración de intenciones es producto de la misma mente que se tragó el montaje de Wyoming con la becaria, montaje que pretendía poner en evidencia a la caterva mediática de la caverna y lo consiguió. Ese. Xavier Horcajo lleva por mal nombre y por mérito ser el director de nuestro canal preferido de humor, Intereconomía.
A mí me parece peligroso hacer periodismo con bebidas alcohólicas al alcance del gaznate, que luego se dicen cosas como estas y no hay forma de recular sin llevarse docena y media de retrovisores por delante. Aunque en este caso ese peligro no exista, ya que aquí, el amigo, no da pasos atrás ni para tomar impulso, que no se llega al top ten del humor sin realizar esfuerzos hercúleos. Y muy bien que hace y yo se lo agradezco porque sin él y tantos como él a ver qué iba a contarles yo todos los días. Pero soy capaz de hacer el esfuerzo, aguantarme y contarles cada día una fábula si la contraprestación fuera un mundo sin idiotas capaces de, en una sola frase, despreciar a tanta y tanta gente.
Buen revuelo se ha montado por la inclusión de Carla Antonelli en la lista de Tomás Gómez a la presidencia de Madrid. Algo estará bien hecho entonces. Aunque sólo fuera por eso. Pero resulta que no lo es. Carla no llega a la política directamente del showbussines porque ella lo vale, que lo vale. Carla llegó a la política, llegó al PSOE, hace más de tres décadas. Llegó para poner en evidencia el maltrato a un colectivo que si ahora es desconocido y marginado imaginen hace 33 años. Con su empeño y poniendo cara y voz al empeño de muchos ha sido parte fundamental de la consecución de la Ley de Identidad de Género, de la visibilización del colectivo transexual, de la lucha, en definitiva, por una sociedad más justa, ergo más libre.
Por si alguno aún no lo sabe, que ya me extraña, pero tienen ustedes tantas cosas en la cabeza que todo puede ser, Carla es transexual. ¿Y qué? se preguntarán ustedes. Y yo. Pero a la alegre muchachada le preocupa. Les preocupa tanto como les preocupaba la homosexualidad de Pedro Zerolo. Les pone tan nerviosos que dicen, y lo que es peor, piensan, cosas como esa de ahí arriba. Tan, tan nerviosos que se dejan en evidencia ellos solitos, sin ayuda externa. Ahora ya sabemos que el señor Horcajo, apropiado apellido para quien va uncido a sus iguales y muge las mismas consignas, no sólo desprecia a los transexuales sino que tampoco le caen demasiado simpáticos los enfermos de SIDA ni los que padecen Síndrome de Down. Una joyita, el señor Horcajo.
“Nunca medraron los bueyes en los páramos de España”. Ojalá el poeta tenga razón y el 22 de mayo Carla sea diputada. Yo lo celebraré con ustedes. Prometido.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 10 de febrero de 2011).

El trío calavera

2011-02-09T11:43:00.002+01:00

A ver que yo me aclare que ya saben que soy un pelín torpe por parte de padre. ¿Rubalcaba se ha reunido con ETA con la intención de acordar con los terroristas la disolución pactada de la banda o a Zapatero no le conviene que ETA desaparezca? Es que me pasa de siempre que al señor ese mayor que fue ministro de Interior con José María Aznar no le entiendo. Porque digo yo que o será una cosa o será otra, que las dos a la vez está, como poco, complicado de ser.
Pero claro, teniendo en cuenta que en ese partido en el que milita el señor mayor llevan años empeñados en que Zapatero quiere romper España, cualquier cosa es posible. Porque digo yo que miren ustedes qué tontería conseguir la presidencia del Gobierno y empeñarse en partir el país en trocitos para que se le quede en nada. Para eso se presenta uno a presidente de su comunidad de vecinos y le sale la campaña electoral por unas croquetas y la promesa de televisión por cable para el vecindario. Y luego que el mandato es mucho más cómodo, digan lo que digan.
Pues eso, que yo a estos señores no les entiendo. Claro que tampoco es que me vaya la vida en ello. Es simple y malsana curiosidad. Por aquello de que compartimos espacio vital y a una le gusta ser amable con los vecinos. Pero si no nos entendemos lo tengo dificil ¿no creen?
Al menos a Mayor Oreja no le entendí nunca. Hay gente con la que alguna vez compartí espacios, ideas y conceptos que ahora parece que se hubieran criado en las antípodas. O en las suyas o en las mías.
Nunca fui muy fan de Joaquín Leguina yo. Su periodo de mayor esplendor me pilló joven y tirando a escarlata, así que no he seguido demasiado su trayectoria política, pero es de cultura general que fue el primer presidente de la Comunidad de Madrid y socialista. Y otro de los que me tiene despistada. Hace tiempo que abandonó la esfera de la política de cara al público, así que mi neurona, que necesita descanso, se había reseteado y lo había relegado al olvido. Hasta ayer, cuando leí una entrevista de esas modernas que se hacen por chat, qué menudas cosas inventan los técnicos, oigan. Aparte de otras muchas soplapolleces que no me apetece comentar, soltó sin rubor alguno que “los crímenes tienen su prescripción en el tiempo, pero los crímenes de intencionalidad política cometidos en España entre el 18 de julio de 1936 y el final de 1976, fueron amnistiados por una ley que se votó en las Cortes casi unánimemente, por lo tanto en este caso, la historia, que nunca es la suma de historias personales, debe de escribirse por quienes han hecho profesión de ello, es decir, por los historiadores”. O esta otra perla: “Los niños nacidos en este siglo son ya los bisnietos de los jóvenes que hicieron la guerra. Si no lo hemos superado es que somos tontos”. Y no se vayan todavía, aún hay más. “Es una ley bastante inútil (la de Memoria Histórica). ¿Por qué? porque si se quería enterrar decentemente a los muertos, existían ya normas que lo permitían hacer sin problemas. Y si lo que se quería es una revancha después de la Constitución del 78, eso no es posible, ni legal ni moralmente”.
Verá, señor Leguina, que ese gran pensador que es Pío Moa sea capaz de llegar a la extrema derecha desde la distancia más corta, en este caso, la fundación del GRAPO, y ahora se nos descuelgue con que “ETA y el Gobierno son afines ideológicamente: socialistas, feroces antifranquistas, feministas, partidarios de las dictaduras progresistas… y antiespañoles: ETA ataca la unidad de España y el PSOE es indiferente a ella y al estado de derecho”, es una cosa, que el hombre nunca estuvo muy bien de lo suyo.

Pero que usted, que representó en cargo institucional y en cargos orgánicos al Partido Socialista se descuelgue con tanta soltura de la defensa no de la revancha sino de la reparación histórica, da mucho asco.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 9 de febrero de 2011).

Dos caras de la misma moneda.

2011-02-07T13:59:00.003+01:00

Ayer, cuando llegué, tarde, lo confieso, al foro sobre Políticas de Igualdad que había organizado el PSOE me comentaba una compañera que ya era hora que en este partido presumiéramos de feministas, después de que Bibiana Aído dijera en su intervención que “feminismo y socialismo son dos caras de la misma moneda”. Todos tenemos claro que feministas en el Partido Socialista, como las meigas en los bosques gallegos, haberlas hailas, y hailos, pero otra cosa es presumir de ellas. Y a mí, como a la compañera, me alegra que se presuma y se reivindique. Que ya está bien de complejos, de discreciones mal entendidas y, hasta esto les concedo si se ponen pesaditos, de inoportunas modestias. Como el enemigo es contumaz en el despropósito, no nos va a quedar otra que hablar alto y claro. Y, qué leches, que podemos hacerlo.
Y podemos porque de la mano del Partido Socialista han llegado a este país leyes que están consiguiendo que la igualdad real entre hombres y mujeres cada día esté más cerca de ser una realidad. La Ley de Igualdad, la Ley de Dependencia, la de Salud sexual y reproductiva, la Ley de Matrimonio homosexual, la Ley Integral contra la Violencia de género son ejemplos tan claros y directos como un gancho de Holyfield.
Pero no sólo están estas leyes con nombre propio y amenazadas de origen, que en vez de disposiciones adicionales parece que llevaran añadidas sentencias de muerte, por Mariano y sus mariachis. Ya saben ustedes que en caso, Dios no lo quiera, de que gobierne el del grafismo imposible todas estas leyes serán revisadas y enviadas al baúl de los recuerdos por la alegre muchachada. Decía que no son sólo estas leyes si no que se han llevado a cabo políticas efectivas de cara a la consecución de la igualdad real. Y algo sabemos en esta región de esto.
Por eso, por conocer cómo cambia la vida de la gente cuando hay quien se esfuerza en llevar a la práctica la teoría y conseguirlo es por lo que tenemos que sacar pecho. Por llegar a conseguir algún día, con la razón que dan los hechos ya que aquí las palabras no parecen ser suficientemente convincentes, que se deje de escuchar ese triste a la par que incierto comentario de que “todos los políticos son iguales” tenemos que poner todo nuestro empeño. Por demostrar que la igualdad entre hombres y mujeres no sólo es posible sino imprescindible tenemos que seguir haciendo política y dándole la tabarra al respetable, que parece que no nos fija.
Sí, queridos, nuestra moneda lleva dos caras: socialismo y feminismo. Y es de curso legal. Vale, no me he vuelto loca, ya sé que no sirve para operaciones comerciales, pero tiene tanto valor como las que sí. Hasta ahora nos ha ‘comprado’ derechos, mejor salud, seguridad, más y mejor educación, tiempo libre, respeto, igualdad. Y lo mejor de todo es que no se gasta. Al contrario, cuanto más se usa, cuanto más se reparte, más se multiplica y más valor alcanza.
Con la que se nos avecina en los próximos meses creo que es conveniente gastar. Gastar esa moneda a manos llenas. Por una vez en la vida, está permitido derrochar. Es más, es recomendable hacerlo.
Gasten, derrochen. Sin miedo. No son tiempos para ahorrar. No sea que el mariachi nos pille despistados y mande todo al carajo. Más que capaz es.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 7 de febrero de 2011).

No os comáis las margaritas (II)

2011-02-05T08:29:00.001+01:00

Lo que tiene el deporte es que no vale practicarlo sólo de vez en cuando para que surta efecto. Hay que ser constantes. Y eso requiere su dosis de sacrificio. Así que aquí me tienen, dándole a la constancia y al sacrificio, que lo mío y estas magnolias es meramente por deporte.
Recordarán, queridos, que ayer hablábamos del decálogo que Salvador Sostres le ha ofrecido a Mariano Rajoy para acabar con la crisis. De momento, con lo único que ha conseguido acabar ha sido con un ataque de risa del respetable, pero no ceja en su empeño. Recordarán también que en el primer capítulo nos limitamos a los primeros cinco puntos de la ristra. Que ni mi estómago ni el espacio alquilado que tengo daban para más. Pero no se preocupen, hoy vamos con el resto. Con el desayuno me he tomado un protector estomacal, por si las moscas.
Nos habíamos quedado en el quinto burel. Pues bien, el sexto debe ser un ‘vitorino’ de los de ley. Propone el maestro la abolición de los convenios. O sea, que es una tontería, si el empresario y el patrón pueden negociar libremente, de poder a poder, su relación contractual, y que si cualquiera de los dos no cumple que caiga sobre él el peso de la ley, para qué necesitamos regular nada. Iba a ser gloria bendita ver al dueño de, pongamos por caso, la Volkswagen recibiendo uno por uno a todos los trabajadores de sus factorías pasando por su despacho para ver de lo suyo qué. Y claro, el sexto nos lleva al séptimo, y nos toca abolir los comités de empresa. La argumentación se la copio literal, que tengo empeño en que disfruten ustedes de la prosa original de aquí, el amigo: “Acabar con este atraco al empresario que son los comités, con sus miembros, con sus liberados, y toda esta gente que hace cualquier cosa menos su trabajo”. La lección básica se la tiene bien aprendida, no me digan que no.
Pensarán ustedes que la criatura huye hacia adelante como pollo sin cabeza Pues no. Bueno, lo de sin cabeza sí que parece algo cierto, pero el objetivo se va adivinando a medida que se avanza. Y si no me creen, aquí llega la octava medida, una delicatessen, oigan. Cuidado con su consumo que puede producirles reacción. “Abolición del derecho de huelga. En un Estado repleto de garantías y con libertad para que cada cual pacte sus condiciones laborales, la huelga general es siempre un chantaje”. Ahí, sin escudo protector ni encomienda a la virgen del abrigo de pana ni nada. A pecho descubierto.
A partir de aquí, todo mejora. Porque claro, después de aplicar las medidas expuestas a este país no lo reconocería ni la madre que lo parió y todos, responsablemente unidos y convenientemente lobotomizados, nos encaminaríamos al Shangri-La donde nos recibirían los puntos noveno y décimo de la panacea económica del meritorio cavernario.
Igualdad ante la ley reza el nono. Hasta ahí, creo que todos firmábamos ya y nos íbamos a celebrarlo. Pero no pidan el cava aún. Que igualdad sí, pero menos. “Si somos iguales ante unas leyes, lo tenemos que ser ante todas ellas. Que cada ciudadano pague el mismo porcentaje de impuestos. Igualmente, los ricos continuarán pagando mucho más que los pobres”. Y claro, si pagan menos, los pobres no esperarán tener los mismos derechos que los ricos, lo cual nos lleva de morros al capítulo final de fiesta. “Ponderación del voto. Todo el mundo tiene derecho a voto pero el valor de este voto tiene que estar ponderado por la aportación que el individuo hace al Estado (¿otra vez? ¿En qué quedamos, hay Estado o no hay Estado? Yo es que me estoy haciendo un lío, discúlpenme ustedes la torpeza) Es justo y proporcional que quien más aporta, más decida; y sería muy beneficioso que aquellos que más éxito han tenido más pudieran iluminarnos (aquí me ha dado un vuelco el corazón y no hay forma de volverle a su ritmo habitual), y que su opinión fuera mucho más importante que la de los que siempre han fracasado (vale, mi corazón ha salido a hacerle la competencia a Fernando Alonso. A lo loco, sin Ferrari ni nada)”.
Entiendo que ahora mismo estén ustedes emocionados y agradecidos al gurú, dando palmas de felicidad, pero háganme un favor, cuiden las margaritas, podrían necesitarlas para alimentarse dentro de unos meses.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 4 de febrero de 2011).

No os comáis las margaritas

2011-02-04T10:32:00.002+01:00

Miren que me había prometido no darle pábulo al anormal de Sostres, que bien sabido es que este especimen destila lo que destila para llamar la atención de sus mayores y que le haga alguien un poquito de caso, pero es que no puedo evitar comentar su entrada al mundo de la política activa, que ya saben ustedes que a mí es un tema que me priva.
Resulta que el homínido éste, viendo lo despistado que está Mariano, Rajoy, of course, en lo que viene siendo la economía, estúpido, y su falta de propuestas para sacarnos de la crisis, se ha puesto zarpas a la obra y le ha dejado escrito un decálogo de lujo al futurible. Por si se da el caso, oiga, de que presida este país asolado por la banda de rojos que lo gobierna, que me lo están dejando como un erial, señora, lo que yo le diga. Que no tiene desperdicio no hace falta ni decirlo. Que me estoy buscando un alquiler barato en Vladivostok lo más cerca es una exclusiva que les doy.
Antes de analizar el decálogo, le voy a regalar un consejo al nuevo economista, así, de gratis. Para que luego digan que tengo mala leche ‘granaína’. Se lo juro, me lo han dicho. El consejo: cuando le entregue las medidas al futurible, escríbaselas con letras de imprenta y cuélgueselas al cuello, no sea que las pierda. Que luego le pasa como el otro día en Veo7 y no puede satisfacer la curiosidad de la plebe porque no entiende su propia letra. Que no es que no tenga medidas, es que ni él las entiende, desconfiados, que son todos ustedes unos desconfiados.
Al lío. Diez medidas como diez soles que traigo. Me las quitan de las manos.
La primera es que nada sea gratis. Hace el Salvador una defensa del sudor de la frente y se carga de un plumazo el sentido del Estado. Es decir, a tomar vientos la Educación y la Sanidad universales y gratuitas y que cada uno se valga por uno mismo. Y en caso de darse alguna minusvalía (¡silencio! que el artista se está jugando la vida) que lo impida, el Estado, que ya nos hemos cargado, acuérdense, en todo caso hará caridad. La segunda, crear una red privada de hospitales y colegios para no hacer “una competencia desleal a la iniciativa privada”. La tercera va textual, que no me hago responsable, “acabar con las subvenciones. El Estado no tiene que subvencionar nada ni alterar la estimulante competición entre los ciudadanos libres”, ou yeah. En la cuarta, lanzado como va, nos hace un majadito con los medios de comunicación y los partidos políticos y sindicatos. Ahí, muy picadito todo, para que no se note. Cierre de las televisiones públicas, titula el asunto. Aunque debía ser para ahorrar, porque en la primera frase ya incluye a los periódicos y radios en el asunto y autocita el punto tres sobre subvenciones, para ir a parar a la estación de que partidos políticos y sindicatos tendrían que disolverse si no son rentables (¿?), pasando por la parada de que deben mantenerse de donaciones privadas y cuotas de militantes. Sigo sin hacerme responsable, tengan esto muy presente. Me limito a dar fe y no dar crédito.
Y como no hay quinto malo, ahí les va este. Libertad de horarios. “El Estado no es nadie (no, si ya. Te lo cargaste ahí arriba, chico, ¿no te acuerdas?) ni tiene que regular para nada los horarios que cada ciudadano libre tenga en su negocio. Cada bar o discoteca tiene que poder abrir hasta la hora que decida su propietario (olé tus huevos. Ya si eso, se lo explicas tú a los ciudadanos libres). Si los clientes hacen ruido al salir, que sean multados por la policía si realmente infringen alguna ley (¿Policía? ¿Ese cuerpo que pertenece a las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado? Pues la hemos jodido, porque te recuerdo, patán, que nos lo llevamos cargando hace ya unos párrafos)”. Obsérvese que la libertad de horarios es sólo para bares y discotecas, no vayan a emocionarse los dueños del resto de locales sujetos a un horario comercial. Cada uno sangra por su propia herida, y este muchacho no va a ser menos.
Estoy pensando que por hoy ya está bien, mi estómago no da para más y es todo tan profundo que no quiero aturullarles.
Mientras tanto, déjenme las margaritas tranquilas.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 4 de febrero de 2011).

Ahsan Ali Syed, te recibimos con alegría

2011-02-01T13:39:00.003+01:00

A la hora de escribirles estas magnolias el primer partido de la Nueva Era del Racing nos va siendo propicio y ganamos por un gol a mi querido equipo ché. Quiera la fortuna que cuando lean ustedes esto la cosa, como poco, se haya mantenido así. Por mí es igual, que en peores plazas hemos toreado y salimos victoriosos, pero me sabría mal que Ahsan Ali se llevara una mala impresión del equipo en su primer día de cole.
Qué menos que recibir al nuevo dueño del club con una victoria. No lo han hecho mal en cuanto a la puesta en escena. Han conseguido abarrotar el campo por unavez en esta liga. Que estaban pensando ya en alquilar los huecos vacíos para apilar legajos o algo. Por darle utilidad, más que nada.
Yo, por mi parte, recibo al Deseado llamándole por su nombre completo. Fundamentalmente por llevar la contraria, que ya me conocen ustedes. Pero también porque digo yo que al chaval le impusieron el nombre compuesto por algo y no somos quien para deconstruírselo a la buena de Alá. Y que le podemos buscar un follón familiar por una tontería. Imaginen que todas las páginas que se han parido en la prensa regional estos días se las está remitiendo, como buen hijo, a sus orgullosos padres y que la imposición de nombres fue un acuerdo entre las partes para que ni un abuelo ni otro se quedaran sin representar en su bienamado nieto. Qué lío. Y todo por un capricho de los periodistas cántabros, que ni en el mapamundi de los sobrinos del señor Syed aparecemos.
Y no estamos, además, para ponernos estupendos con la familia del nuevo dueño del club. Que ya habrán tenido bastante con los dimes y diretes que le hemos dedicado a su retoño en estos últimos días. Porque anda que no han corrido ríos de tinta sobre las finanzas, las intenciones, los negocios y demás del magnate. Que parece que en vez de venir a sacar de la quiebra al equipo en ruina de nuestros amores venía a llevarse el oro escondido en los vestuarios de los Campos de Sport.
Llámenme crédula, pero a mí que llegue un señor, se haga cargo del préstamo participativo del club, avalado por el Gobierno regional, ergo por ustedes y por mí, ponga al Racing al día con Hacienda e invierta no sé qué porrada de millones en fichajes, como timo me parece poco elaborado, francamente. Pues oyendo o leyendo a algún opinador, que ya saben que nos prodigamos como las setas en otoño, parecía que el señor Syed iba a venir a forrarse el riñón y que el Racing era la cohartada perfecta. Lo que ninguno de los pesimistas de cabecera de la región ha sabido explicar en ningún momento es en qué negocios iban a elaborar tanto forro renal. Que Ahsan Ali es bajito, pero el forro de un riñón debe llevar mucha tela. Aunque si quieren que les diga la verdad, yo en esto estoy como en lo de los bazos de las ovejas, desinformada.
Me acabo de enterar, entre riñones y bazos, que el Valencia ha empatado el partido. Una lástima. Aún quedan minutos de juego, pero yo tengo que acabar ya, así que échenle un vistazo a las portadas si se quieren enterar de cómo quedó el partido. Tampoco es tanta la desgracia. De momento, no tendré que apoquinar para mantener al equipo con vida ni tendré que ver cómo desaparece. Me parecen todo ventajas. Ya ganaremos otro día. Aunque hubiera estado bonito darle un mejor recibimiento al Salvador.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 1 de febrero de 2011).

Las ratas

2011-01-31T12:40:00.002+01:00

Queridos, estoy preocupadísima por lo que está ocurriendo en Londres. Me tienen en un sinvivir las tribulaciones de David Cameron y la terrible plaga de ratas que, al parecer, asola la residencia del primer ministro inglés y de su ministro del Tesoro. Bueno, quizá las palabras terrible y plaga sean un poquito exageradas en este caso. Creo que no va a hacer falta ni contratar al flautista de Hamelin. En realidad parece ser que sólo son tres las ratas que se han visto, eso sí por televisión que ya se sabe que impresiona más y todo se magnifica, recorrer la distancia que separa ambas residencias, es decir, un muro, porque el responsable de los dineros del Gobierno de Cameron vive al lado de su jefe, en el número 11 de Downing Street. Eso es buscarse el curro al ladito de casa, sí señor.
No se crean que lo que me preocupa es la asquerosa aparición de los roedores, que me pilla lejos y, al fin y al cabo, son animalitos de Dios y de lo más sociables. Y si no me creen, busquen la noticia que oí el otro día sobre un matrimonio que tiene en su casa adoptadas ni sé cuántas ratas como mascotas. Que tienen una habitación propia y todo los animalicos. No una individual, que es una casa y no un complejo hotelero para roedores, entiéndanme, si no una para todas. La habitación de las ratas, la llaman los caseros. Ya lo decía El Gallo: hay gente pa’ tó.
Les decía que no es lo que más me preocupa la ‘plaga’ en sí, que allá se las apañe el primer ministro con sus roedores. Lo que me inquieta es la constatación de que la vieja Europa nunca será un todo con gente tan rara como los hijos de la Gran Bretaña en la pandilla. Que miren que hay países en el viejo continente, miren que hay realidades culturales, económicas y sociales distintas, miren que nos parecemos poco los unos y los otros, pues eso no es nada cuando una se enfrenta a la realidad de los británicos. Que gente que enmoqueta la cocina y el baño no puede estar muy bien de lo suyo, qué quieren que les diga.
Y me inquieta también esta vuelta a la metáfora, al cuento, para ejemplarizar a la plebe. La última vez que alguien tuvo esa magnífica idea y la exportó al por mayor montó la de dios es cristo y así seguimos dos milenios después. ¿Que exagero? Ni una miaja. Porque la noticia es reciente, pero hagamos un seguimiento y veremos que esto trae cola. En concreto, una por bicho.
Para empezar, los tres ejemplares de la avanzadilla ya tienen nombre. Así son los ingleses. Dave, George y Nick en atención a Cameron, Osborne y Clegg. Ya se están haciendo chistes, cómo no. El humor inglés, esa institución. Michael Dugher, diputado laborista, ya ha dicho que los roedores han cogido las riendas del Gobierno de Su Majestad. Un carnaval es la City estos días. Y por si fuera poco, como mister Cameron ha decidido buscarse un gato para afrontar como corresponde al premier británico el problema y coger al zorro por los bigotes, estos días es un no parar de publicar la historia de los gatos que en Downing Street fueron. Primero, Wilberforce, que sobrevivió a cuatro primeros ministros. A su muerte, llegó Humphrey, bautizado en honor de la serie favorita de La Dama de Hierro, Yes, minister. Humphrey logró superar el periodo Major, que ya es mérito para un inglés, no les digo nada para un simple gato. Lo que no logró llevar dignamente fue el laborismo, no me digan que esto no es metáfora pura y dura, y Cherie Blair le dio pasaporte por higiene (¿). Después llegó Sibyl, que no vivía en el 10, sino en el 11 de Downing Street, con el ministro del parné, pero tuvo que pedir la excedencia al servicio de Su Majestad por nostalgia de su lluviosa Escocia. Una gata con morriña. Esto ya es lo más. Y lo de que fuera escocesa también da para unas cuantas reflexiones, eh.
Y para terminar este bonito cuento inglés, la consabida moraleja. Cameron se nos presenta como un hombre concienciado. En vez de aprovechar la temporada de rebajas y salir a comprar un gato en la tienda de mascotas más cercana, ha encargado el minino a una protectora de animales para adoptarlo.
Vamos, a esta magnolia sólo le falta una ilustración de Richard Scarry. Y a mí, dejar de pensar maldades.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 29 de enero de 2011).

Al borde de un ataque de nervios

2011-01-28T12:37:00.001+01:00

Tranquilos, que no soy yo. Me encantaría ser una chica Almodóvar, pero estoy viendo que, entre la templanza de mi sistema nervioso, cachaza lo llaman algunos, y la proximidad de las Elecciones municipales y autonómicas, la muchachada popular va a copar el casting.
Pulsando la opinión de la gente que opina, que luego están los que no sueltan prenda, no entiendo por qué están tan nerviosos, pero el caso es que lo están. O eso o han decidido quitarse la careta y salir en plan kamikaze a disparar a todo lo que se mueve. Y al paso que van no se va a menear ni el Tato, que empiezan a dar miedito.
Ya les hablé ayer del campeón Arenas y la incombustible postulanta Aguirre. Hoy no me muevo de casa, que se me va un pico en viajes con cada desmán de los amigos de la Gürtel y, además, estoy agotada.
El miércoles, nuestro bienamado alcalde montó en cólera y a punto estuvo de mandar al carajo el acuerdo de la ordenación del frente marítimo porque a la candidata socialista a ocupar su puesto, Eugenia Gómez de Diego, le pareció oportuno reunirse con los vecinos de Castilla-Hermida para escuchar sus cuitas sobre los temas que preocupan al barrio, entre ellos este. Pues al alcalde no le pareció tan oportuno, por lo visto, ya que amenazó con romper el acuerdo si la candidata osaba. Y la candidata osó. Faltaría más.
Veo necesario que alguien le comente al primer edil que ya no está prohibido que los ciudadanos se reunan en grupos de más de tres, que lo mismo no está al día. Tiene el hombre tantas cosas en la cabeza que es normal. No puede estar en todo, aunque él diga que sí y se dedique a perseguir cacos por las inmediaciones de ese mismo frente marítimo que peligró por un instante, lo que le duró la rabieta de infante y le consiguió calmar Christian Manrique, presidente de la Autoridad Portuaria, asegurándole que el acuerdo seguía vigente y adelante viento en popa a toda vela.
Otra prueba del nerviosismo de los chiquillos es el trajín que se traían el mismo miércoles con las comisiones pedidas por la oposición en el Ayuntamiento de la ciudad. Primero que no las convocamos, que lo que ustedes quieren es cobrar por asistir y nosotros no lo necesitamos porque estamos todos liberados, chincha, revincha. Y que no lo digo yo que lo pudieron ustedes escuchar en vivo y en directo de boca de ese gran cómico que es Eduardo Arasti, portavoz municipal de los populares, en la cadena SER. Con bronca incluida, según me han contado. Luego, cuando la bronca radiofónica ya circulaba por todos los mentideros de la ciudad y el caco del alcalde ya había tomado posesión de su calabozo a espera de juicio rápido, recularon y en la misma tarde del miércoles las convocaron con carácter de urgencia y no respetando los cauces oficiales para ayer jueves. ¿No queríais comisiones? Pues taza y media. Maratón de comisiones que os va. De ocho de la mañana a seis de la tarde, comisión va, comisión viene, hasta 16. Un no parar, oiga.
El asunto del frente marítimo, un chiste; el de las comisiones, un circo; la detención de cacos en primera plana, una sobrada… Le tengo que pasar la información a Pedrooooooo, que con esto se hace una trilogía y muy mal se me tiene que dar para no pillar un papel. ¡Eh! Que yo también persigo cacos. No, no me refiero a los alegres muchachos del PP. De los que corren, digo.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 28 de enero de 2011).

Por un puñado de votos

2011-01-27T11:31:00.003+01:00

Todo pasa y todo queda... decía el cantor. Y a mí esto de que el Partido Popular ahora se haya abonado al club de los aficionados a los cantautores me viene fatal. Qué quieren, estoy haciendo un curso de sectarismo acelerado y aunque lo acabo de empezar ya se me está poniendo el talante de un rígido que, cualquier día de estos, soy capaz de quitarle el apodo a Margaret Thatcher.
Bastante mal trago pasé cuando, sin despeinarse, María Dolores de Cospedal se reivindicó, por ella, por sus compañeros y por Mariano el primero, como representanta del partido de los trabajadores. Que casi me da un pasmo. Cualquier día de estos se me descuelgan convocando una huelga general y tendremos un disgusto.
Pero no va a ser hoy, no. Hoy (ya saben, ayer, aunque en realidad fue anteayer) se me han levantado con el rancio subido. Hoy, ayer, no me vuelvan loca, anteayer, habían vuelto por sus fueros a hacer lo que más les gusta: tirar de clásico. Es una de las reglas fundamentales de la vida: si algo funciona, no lo cambies. Pues nada, ellos fieles a sí mismos abrieron el cajón de los discursos que tanto nos jalea nuestro público, que parece que Mariano está un poquito alicaído y antes de que llegue a punto de estar ‘alitumbao’ tendremos que animarle, y buscando en el baúl de los recuerdos encontraron el guión del argumentario de la semana. Total, sólo llevan casi siete años estirando el tema, por qué no seguir un poquito más.
Pues a ello que se ha puesto, diligente como él sólo, el campeón Javier Arenas. Se permitió el lujo de llevarle la contraria a los jueces y declarar que hay una conexión entre el terrorismo islamista y ETA en los atentados del 11 de marzo. “Es prácticamente imposible que un terrorismo intervenga una nación azotada por un terrorismo interno sin que exista una vinculación”, se quedó a gusto el señorito, citando fuentes, eso sí desconocidas, de la lucha antiterrorista. Pero ya está el tema otra vez en las portadas.
Y como buena francotiradora, Esperanza Aguirre o la cólera de Dios, le jaleó con palmas alborozadas a ritmo de tanguillo de Cádiz y pidió que “se indague en algunas cuestiones que se han dado por zanjadas” acerca de la autoría de los actos terroristas. Y ni un pelo se le meneó a la duquesa consorte. A ver lo que tarda José María en volver a asomar el hocico para seguir calentando el ambiente, que últimamente se le ve con muchas ganas de hacer campaña electoral.
Porque ya sabemos que, aunque no oficialmente, estamos en campaña electoral, pero, en serio, señoras y señores del PP, no todo vale. Mal está que se inventen acusaciones contra el PSOE y el Gobierno que les señalan como instigadores de la mayor tragedia terrorista que ha vivido este país, que es decir mucho, muchísimo Pero eso apenas importa, ya estamos acostumbrados.
Peor me parece que trafiquen con el dolor de 192 familias por un puñado de votos.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 27 de enero de 2011).

Si nos dejan

2011-01-24T10:14:00.002+01:00

A ustedes que les tengo confianza les confieso que estoy hasta el ‘ruso’ del tanga de sentir la obligación de tener que justificarme a todas las horas del día, si no es por una cosa, es por otra. Por fumar; por beber, de forma moderada casi todo el tiempo; por que me guste el fútbol, la copla, Sabina, el jazz, el reagee, las montañesas, el blues, el tango, el soul, los boleros, el ska, las habaneras, el rock, el folk, Serrat, el cine negro y las novelas de Agatha Christie, madrugar, trasnochar, cocinar o ir a la playa; por ser socialdemócrata, por ser mujer, por ejercer de ambas; por creer en Dios; por no creer ni respetar las doctrinas de esa institución llamada Iglesia católica; por tener amigos de izquierdas, de derechas e, incluso, mediopensionistas; por ser optimista; por escribir; por no discutir salvo que sea cuestión de vida o muerte y aún así a regañadientes; por decir lo que pienso; por pensar lo que digo; por creer que la mayoría de los seres humanos son de buena pasta... ¡coño!... por existir. Que es que parece que en este país no es admisible ser feliz. Y no digamos nada parecerlo.
Sale una a la calle un día cualquiera y a la que se encuentra a cualquier ser humano conocido le toca responder a un cuestionario interminable que tiene como único objeto hallar su, mi, punto débil. ¿Por qué? Porque sí. ¿Quién dijo que tuviera que existir un objetivo concreto para tocarle la moral al prójimo? Pues eso.
¿Qué por qué les cuento esto? Porque puedo.
No, ahora en serio, por dos razones fundamentales, aunque hay más, a saber: por tenerles a ustedes informados de mis aconteceres, que es que les tengo a capricho, no se quejen, y fundamentalmente porque pienso que ya es hora de darle un vuelco a nuestra mismidad y ponerla proa al horizonte.
Va siendo tiempo ya, queridos, asumámoslo, vamos teniendo una edad, de que nos dejemos de tontunas y nos centremos en lo importante. Soy una firme convencida de que todos nosotros tenemos un ombligo monísimo y que nos pasaríamos las horas recreándonos en su contemplación, pero, créanme, es una pérdida de tiempo que no tenemos, que hay mucho que hacer.
Dejemos ya de quejarnos de las deudas que la vida, así, en general, tiene con nosotros. Pues en unos casos más y en otros menos. Pero en cualquiera de ellos es inútil, la vida es sorda como una tapia. Así que en vez de quejarnos pongámonos a trabajar para cambiar nuestras vidas.
Empezaba quejándome de esa sensación de tener que justificarme que, en mi caso, no es más que una sensación porque no considero a nadie capacitado para hacer dicha solicitud. No vine así de serie, he tenido que aprenderlo. Pero ahora que lo he aprendido y puesto en práctica, se me ha quedado el rincón de los complejos que parece un descampado.
Y eso es lo que quiero, espero, que ocurra a mi alrededor. Sobre todo en ese alrededor que forma parte de la izquierda política, mi izquierda política. Verán, es que nunca he entendido, y ya me empieza a aburrir, esos tremendos complejos con los que acarreamos desde el inicio de los tiempos. Y no los entiendo porque no tienen sentido. Y si no tienen sentido ¿qué sentido tiene conservarlos?
Se nota que he estado de mitin esta mañana. Suelo llegar crecidita y creer firmemente que es posible desterrar viejas costumbres. Ojalá esta vez sea cierto. Hay que cambiar tantas cosas que por qué no empezar por esta. Fuera complejos y justificaciones.
Somos estupendos y se lo vamos a demostrar. Si nos dejan.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 24 de enero de 2011).

Me gusta que los cerdos vuelen

2011-01-22T10:32:00.002+01:00

A mí es que me encanta este país. No podía ser de otro modo, claro está. Con este sentido del humor tan mío que tengo y dedicándome a lo que me dedico no se me ocurre mejor lugar en la tierra para residir. Que es que tenemos de todo, señora. Si se quiere usted reir, no dará a basto con el día a día que, por otra parte, tiene la facultad de ser muy versátil, porque lo mismo le sirve para un roto que para un descosido. Quiero decir que le da para echar su buena dosis de carcajadas diaria y en la misma medida para cogerse el cabreo del siglo que le durará un día, tampoco se crea que lo puede estirar demasiado, porque al día siguiente llegará otra remesa de nuevos motivos.
Por regla general, a mí es fácil hacerme reir. No vean lo que es el momento de lectura de periódicos en mi casa. Estoy por asegurar que cualquier día de estos se me presenta una patrulla del SEPRONA en casa, previa denuncia de algún vecino, buscando una manada de hienas de contrabando o algo similar. Pero también tengo mi lado oscuro, también. Hay días que los juramentos a grito alzado que suelto a troche y moche podrían hacer reventar un medidor de ruidos. Como verán, mi vida es un carrusel de sensaciones y, aunque les sorprendan, no parece que haya síntomas de desequilibrio mental grave por los alrededores.
Y hay otros días, como hoy, en los que de repente mi humor es una balsa. Hay noticias que me provocan un estado de confianza en que puede ser cierta esa esperanza hecha slogan de todo puede cambiar si se trabaja en la dirección adecuada, con ganas y por una buena causa. Hay gente que me demuestra algo que ya sé, que se dedica a la labor política por convicción, por ideales. Algunos pensarán que soy una ilusa, sólo puedo decirles que peor para ellos. Lo tienen que pasar francamente mal tan convencidos como están de que nadie hace nada por nadie si no hay una contraprestación por medio. Además de estar rotundamente equivocados. Pero no quiero desviarme del tema que me traía hoy aquí.
Esta mañana me he enterado del proyecto de Ley de Vivienda que está preparando el Gobierno Vasco. Y qué quieren, se me puso el humor a hacer piruetas.

Nuestra Constitución garantiza el derecho de todos los españoles a tener una vivienda digna. Y el Gobierno de Euskadi ha decidido ponerse manos a la obra. El anteproyecto establece el derecho subjetivo a la vivienda para aquellos colectivos cuyo acceso al mercado libre les podría hacer caer en riesgo de exclusión social. A los solicitantes de estas ayudas se les proporcionaría una vivienda en alquiler o, en su defecto, de una prestación económica con la que hacer frente al mismo. Otro de los aspectos que prevé el anteproyecto es la consideración de vivienda vacía cuando esté desocupada de forma continuada durante más de 2 años, salvo que concurran motivos que lo justifiquen. Este punto es la base para el establecimiento de un canon que “podrán imponer” los ayuntamientos por un importe de 10 euros anuales por cada metro cuadrado útil. Que ya se sabe que algunos solo reaccionan, en su caso sí, si se les toca el bolsillo.
Me gusta lo poco que hasta ahora conozco de esta Ley. Si es así, tal como lo he entendido, me parece no sólo necesaria sino valiente. Y me parece una prueba de que con voluntad política se puede gobernar para los ciudadanos, llegar a acuerdos y soluciones.
Pero claro, yo soy una rojaza a la que le gusta que los cerdos vuelen.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 22 de enero de 2011).

Un hombre de verdad

2011-01-21T10:40:00.002+01:00

En verdad, en verdad les digo que tengo que dejar de ver la televisión por una temporada o me pondré peor de lo mío y esto va a ser un ‘sindiós’.
Ayer fue la inefable Cuca y hoy el apasionante mundo de los anuncios. Miren que soy yo aficionada al mundo de la publicidad y que tengo las tragaderas lo suficientemente dadas de sí como para andar persiguiendo a los creativos por otra cosa que no sea el puro y estricto mal gusto. Claro que el anuncio que ayer casi me provoca un sangrado en las retinas y, de paso, un derrame cerebral es en sí mismo una oda al mal gusto de manual. Lo que ya no sé es si me debería ofender tanto o más que a cualquier hombre que se lo eche a la vista, que tampoco quiero yo parecer un personaje de Dostoievski.
Soy consciente de que a estas alturas, queridos, ya ni se toman ustedes la molestia de preguntarse de qué demonios estoy hablando. Y hacen muy requetebien, porque para qué si se lo voy a contar. Pues pongamos uñas a la tecla, que no quisiera que se me aburrieran antes de tiempo y se vayan a leer cualquier noticia interesante y me dejen aquí tirada con mis sinsustancias.
Como no hay manera de sustraerse a la avalancha publicitaria, véase la cadena que se vea, salvo La 1, of course, llegados esos momentos de hacer caja acostumbro a poner el piloto automático, los ojos en blanco, la mente en traslúcido y me dejo llevar por la sinfonía de detergentes, colonias, métodos infalibles para parecer más jóven, recetas caseras que tienen de caseras lo que de infalibles los métodos, papillas para niños y leches varias. Les recomiendo el sistema, rara vez hay heridos.
Pero ayer me debió pillar el momento fenicio en una hora tonta, lo cual no es muy difícil, y fui consciente por primera vez de un anuncio de una gran superficie comercial que ahora, a estas alturas, pretende hacernos creer que lo suyo no es un negocio sino una ONG. Esto lo sé, la intencionalidad, porque sí que había visto algún que otro de los anuncios de la campaña y había tenido que hacer un esfuerzo para no salir como loca a consumir en uno de sus establecimientos para elevar el nivel de habitabilidad del planeta y las condiciones de vida de sus gentes. Espíritu solidario que tiene una.
Me asaltó, ya les digo, el anuncio en cuestión y como me encontró desprevenida le presté atención. Maldita la hora. Me encontré de repente ante la imagen de un ser humano de género masculino talla XXL, con una imagen un tanto, cómo les diría yo, casual. Y les digo casual porque, gracias a los metrosexuales que en el mundo son, el ir descamisado por la vida no siendo seguidor de Evita, enseñando la camiseta de tirantes y el pelo en el pecho, ahora ya no lleva implícita la etiqueta de guarro. Pero claro, lo que tampoco lleva implícito, como reza la voz en off del spot, es que el señor de la pantalla sea “un señor hombre, de los que dicen las mujeres que ya no quedan”. No vean el respingo que pegaron mis rizos. Que, por otra parte, no fue nada comparado con el vuelco que me dio el corazón cuando en la siguiente imagen me aparece mister Cromagnon arrastrando un carrito de la compra, hortera a más no poder, y haciendo alarde de la hombría, “a lo Paco” (sic) que supone acarrear con semejante monumento al mal gusto mientras se pasea uno por un centro comercial abarrotado de señoras realizando tareas propias de su sexo y condición.
Señores empresarios, amigos publicistas, la hombría tiene poco que ver con lo que sus neuronas han perpetrado. Habrán retirado ustedes las bolsas de plástico de sus líneas de caja, haciendo un indudable bien al planeta, pero procuren contárnoslo de una manera que no ofenda a la inteligencia de gran parte de los habitantes de ese mismo planeta.
Por el bien de mis rizos se lo pido.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 21 de enero de 2011).

Memoria Histérica

2011-01-20T12:35:00.002+01:00

Está visto que una no se puede tomar unos días libres, que vuelvo a la realidad y me supera. Y no es que no esté entrenada, que a estas alturas, y robándole la frase a mi compañero Román, una estudió esto de escribir en West Point y anda siempre a la que salta. Pero ya podían dejar de saltar por unos días los anormales mediáticos, que esto es un no parar.
La incursión futbolera de mister Ali la tengo un poco abandonada, mayormente porque lo de elucubrar si es bueno, malo o mediopensionista es un ejercicio que no me apetece con este frío que hace, no vaya a ser que me agarren unas agujetas en las meninges y no está una para desperdiciar neuronas que, como bien saben, es un bien escaso y no estamos para tirar nada. Los dimes y diretes de la política regional son un poco más de lo mismo y las agujetas son una cosa pero la atrofia neuronal tampoco es buena. Y las múltiples maldades que se me ocurren sobre la presencia de Íñigo de la Serna en la inauguración de la sede de la Fundación Bruno Alonso se las pueden imaginar ustedes perfectamente a estas alturas del cuento y con lo que nos vamos conociendo ya.
Menos mal que siempre hay luminarias de la información que nos dan, además de grandes ratos, temas sobre los que escribir. Me disculparán ustedes que utilice el término luminaria para referirme a Cuca García de Vinuesa. Evidentemente, en este caso, la utilización del epíteto es una figura literaria que no va más allá, porque la señora de luces va más bien escasa. Eso sí, si no se la toma uno en serio, para unas risas ya da.
Lo último que he sabido de ella, y que espero saber en mucho tiempo, que lo poco agrada y lo mucho cansa, ha sido una salida de pata de banco que ha tenido en su programa La noche de Cuca que se emite, cómo no, en el canal humorístico Intereconomía. Creo que desde el día de emisión andan en Paramount Comedy haciendo ofertas millonarias por su cláusula de rescisión, no les digo más.
Y es que Cuca, que ya con el nombre lleva hecha media carrera como lideresa de la carcajada, no contenta con el peligro que supone dejar suelto y sin bozal a Salvador Sostres en un plató, se vino arriba e intentó el más difícil todavía. Pero hasta Ángel Cristo manejaba un látigo cuando se enfrentaba a sus leones. Cuca no. Cuca se enfrenta a las llamadas del público sin parapeto ni detente bala que valga. A pecho descubierto. Entiéndanme, esto es una forma de hablar, que Cuca, otra cosa no, pero es muy decente.
A lo que iba. Estaba Cuca en su programa, tan feliz y dicharachera como sólo ella sabe ser, cuando llama un mozo, fan suyo, para pedir que le dedique una canción a su pareja por su próxima boda. Entra Cuca en éxtasis de felicidad por tener un público tan estupendo y tan respetuoso con la tradición como para casarse después de siete años de noviazgo “de los de verdad” (sic). Claro, que ya lo dice el refrán, la felicidad dura poco en la casa del pobre y va el mozo y le suelta, así, sin preparación, ni anestesia, ni nada, que él se va a casar con Juan Manuel. Había que ver la cara de la cavernaria. Poco menos que vomita allí mismo, en vivo y en directo. Si no hubiera sabido qué significa ‘demudar’, me hubiera hecho perfecta idea en ese momento. Hasta por su vida temí, mirén que les digo.
Pero lo que es la profesionalidad, oigan. Inmediatamente se repuso del trance, después de negar categóricamente que se hubieran podido cruzar por Lavapiés, hasta ahí podíamos llegar, y echarle un responso al chaval, que quién le manda, también es verdad, ilustró a las acémilas que la pudieran estar viendo con su versión cristiana del matrimonio, para acabar asegurando que “la familia la inventó Jesús”. Ahí, revisionando. Si esto no es digno de una Ley de la Memoria Histérica que venga Dios y lo vea.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 20 de enero de 2011).

Carta a los Reyes

2011-01-15T11:14:00.001+01:00

Queridos Reyes, majos, como no es que haya sido muy buena que digamos ni en el pasado año ni en los anteriores, no me he atrevido a enviarles esta carta en la fecha que, en rigor, correspondía. Luego he pensado que no podía dejar pasar la ocasión. Cuestión de elegancia y saber estar.
Majestades, no les molestaré con peticiones para mí, no creo merecerlas, pero sí me atreveré a hacerles un ruego, que es más un consejo para ustedes, para que puedan mantener el nivel que siempre tuvieron. Sé que no es lo común y que no será fácil, que ustedes están por encima del bien y del mal, pero inténtenlo, saldrán ganando y con ello, todos nosotros. ¿Quieren hacer el favor de decirle a su retoño que se informe de a quién le hace entrega de según que galardones? A ser posible, antes de que los entregue, más que nada para que vaya preparado, listo, ya, y no haga el canelo diciéndole, pongamos por caso, al alcalde de Santander que “la necesidad de una cooperación entre administraciones locales y agentes públicos y privados para fomentar seriamente la innovación en los municipios es algo imprescindible para lograr una economía verdaderamente sostenible”. No por nada, es que, mayormente, le importa un carajo. Que sí, que sí, lo que yo les diga.
Verán, majestades, a ese señor a quien el príncipe le hizo entrega ayer (entenderán que para cuando les llegue esta misiva hayan pasado unos días, que el Pony Express ya no es lo que era, osea, el pasado día 13) del premio que el Ministerio de Ciencia ha otorgado a la ciudad de Santander nombrándola Ciudad de la Ciencia y la Innovación, éstas ocupan, dentro de su orden de prioridades, el mismo lugar que Manolo García y Quimi Portet. Que a mí no me gusta hablar, conste, pero es que este muchacho está más ocupado haciéndose fotos, en las que sale guapísimo, en las inauguraciones de las obras que le pagan otros y, claro, no tiene tiempo para estas pequeñas cosas que nos dejó un tiempo de rosas.
No es mi intención que sus majestades le echen la bronca al heredero, no. Sólo que le adviertan de que se lea mejor la letra pequeña cuando le toca hacer este tipo de papelones. Que la culpa no es suya, no vayan a castigarle sin la paga, que tendrá la criatura muchos gastos que afrontar. La culpa es de quien tuvo la feliz ocurrencia de otorgar el dichoso premio a una ciudad cuyo alcalde no sólo no está interesado en el I+D+i, más allá de instalar semáforos led y pantallas de plasma en los autobuses municipales para informar a los ciudadanos vaya usted a saber de qué, si no que torpedea cualquier iniciativa en ese campo que amenace su tranquilidad vital y tal. Pregúntenle, si no me creen, a Emilio Botín dónde ha tenido que instalar su Centro de Datos. O pregunten por el PCTCAN o cómo le entran palpitaciones con la energía eólica. En casa, a veces, nos preocupa su salud. Luego se nos pasa.
No quisiera entretenerles que tendrán cosas que hacer. Agradecida y emocionada, cual Lina Morgan, se despide atentamente,

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 15 de enero de 2011).

La maté porque era mía

2011-01-14T11:59:00.003+01:00

Jueves y 13. Fecha para la historia negra del año 2011. Trece días hemos vivido del nuevo año y ya tenemos la primera víctima de la violencia de género. De hecho, las dos primeras. A.M.S.B., de 42 años, y su hijo de 16. La tercera, el asesino de ambos, lo voy a considerar un daño colateral. No es muy piadoso, lo sé, pero llega un momento en que hasta la piedad se agota. A él se le agotó, por lo visto, bastante antes que a mí y decidió que su pareja no merecía seguir respirando si no era en su compañía, bajo su tutela pulmonar, alrededor de su vida. De paso, quizá en lo que consideró su último acto piadoso, asesinó también a su adolescente hijo aunque no nos dejó dicho si por pura furia homicida o porque el chaval no fuera testigo y víctima viva de su barbarie.
Ahora, todos nos preguntaremos una vez más qué es lo que puede llevar a alguien a cometer semejante crimen. Volveremos a llevarnos las manos a la cabeza para mantenerla anclada al cuerpo ante el despropósito. Volveremos a guardar minutos de silencio, a concentrarnos en señal de protesta, como si tuviéramos la necesidad de estar todos juntos para afrontar el dolor, eso a los que nos duele, claro, a hacer mil y un intentos de explicación sesuda y madura del porqué, una y mil veces desearemos que algún día, antes de cometer el crimen, al asesino le dé por suicidarse, repetiremos lo que ya es un ritual. Un triste ritual.
Pero también habrá quien considere que todo esto es una exageración de las feministas, 'feminazis' nos llaman ahora en una elevación a los altares de la ley Godwin. No faltará quien considere que las víctimas se lo habrían buscado de una u otra manera, que ya me gustaría que me explicaran cómo se justifica un asesinato; quien sacará a colación afrentas sufridas en sus propias carnes para justificar adjetivaciones aunque lo sentirán mucho muchísimo por las víctimas; quien hablará de lo normales que eran como familia, de la vida tan apacible que llevaban, de que él era una persona tranquila, normal, qué miedo me da la normalidad adjudicada por los demás; quien llamará al teléfono de ayuda a las víctimas para insultar y amenazar a las operadoras; quien menospreciará hasta el insulto y la mentira los esfuerzos institucionales por intentar acabar con esta lacra; quien vomitará su percepción de la valía, más bien de la inexistencia de ésta, de las mujeres que dirigen estas instituciones y no les digo nada si quienes las dirigen son hombres… o sea, nada nuevo bajo el sol, por desgracia, todo esto ya es un clásico.
Pero las cosas son las que son. Una mujer y su hijo han sido asesinados por un hombre que no era capaz de soportar que la pareja con la que compartía su vida no fuera de su propiedad. Un hombre que, parece ser, veía cómo la mujer que tenía a su lado se había cansado de su compañía e iba a elegir seguir su vida sin él, ejerciendo la libertad con la que todos venimos de serie. Un cobarde que no fue capaz de asumir que no era el epicentro de la vida de otra persona, que no era necesario para que ella siguiera respirando, sintiendo, viviendo. Y como no era capaz de asumirlo, la mató. Porque era suya.

016 Teléfono de atención a las víctimas de maltrato. La llamada es gratuita y no deja rastro en la factura.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 14 de enero de 2011).

El Estado del Magnolio

2011-01-13T11:04:00.003+01:00

Dicen los abogados de Julian Assange, ya saben, el cotilla ese de los cables del Departamento de Estado de EEUU que está acusado de dos delitos sexuales en Suecia y que, de momento, espera futuro en Londres, que si su defendido llega a ser extraditado a Estados Unidos puede acabar siendo reo de muerte. Así, a bote pronto, parece la cosa un poquito exagerada, pero viendo cómo se las gastan por los iuesei, qué quieren que les diga, yo ya soy capaz de hacer acto de fe sin despeinarme los rizos.
La cosa legal al otro lado del charco, y la de este lado así así, es para mí incomprensible más allá de los topicazos extraídos del cine y la televisión, que ya me dirán ustedes la fiabilidad del asunto. Pero aún así, hay cosas que me da a mí la sensación de que no deben ser muy de recibo, ocurran al lado del charco que ocurran. Hace unos días leía la noticia de que el gobernador del muy racista estado de Mississippi puso en libertad a dos hermanas condenadas a cadena perpetua con la condición de que una le done un riñón a la otra. Y sin más escarbar parece todo muy bucólico, tierno y, si le ponemos un poquito de hierba, incluso pastoril. De la cadena perpetua a la libertad salvándole la vida a una hermana. Capra hubiera hecho una bonita película con este guión.
Pero si uno rebusca un poquito más, resulta que hay varios datos que le trastocan el proyecto al querido Frank. Las protagonistas fueron condenadas a pasar el resto de sus días en prisión por robar a mano armada 11 dólares a dos hombres que las llevaban a un club nocturno de Mississippi, en 1993, cuando ambas rondaban la veintena. Nadie resultó herido y aún así, las hermanas Gladys y Jamie Scott fueron a dar con sus huesos en la cárcel para toda la vida. Tengo entendido que es preciso, para dictar una condena justa, tener muy en cuenta la proporcionalidad de la pena y en este caso no es que se cumpla mucho. Que lo mismo tiene algo que ver que las Scott sisters sean negras en el antiguo estado secesionista. A quién se le ocurre, si es que van provocando.
Cuando ya las reas habían dado por perdida la esperanza de que alguien se acordara de ellas, resulta que el gobernador del Estado nos ha resultado ahorrador y considera que el tratamiento médico de Jamie, enferma del riñón, “crea un costo sustancial para el estado de Mississippi”. Así que ni corto (?) ni perezoso ha tomado la decisión de hacer un trueque: la libertad para ambas si Gladys le dona, en el plazo de un año, uno de sus riñones a su hermana. Ahí, saneando la sanidad pública (?) y, de paso, las arcas del sistema penitenciario.
Ahora bien, en Estados Unidos es tan ilegal como en España la compra-venta de órganos. Ya saben, por aquello de intentar abolir el tráfico ilegal. Tampoco está bien visto el chantaje, que no es esto otra cosa. Sobre la ética del asunto no voy ni a desperdiciar una letra, que no estamos para gastos.
A mí me alegra mucho la puesta en libertad de Gladys y Jamie, pero no la forma ni el fondo del asunto. Aunque ya les digo que yo a los yankees no les entiendo. Y no me extraña nada de nada el nerviosismo de Assange.
Mississippi es el Estado del Magnolio. Desde aquí les digo que yo no me hago responsable.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 13 de enero de 2011).

Paciencia cristiana

2011-01-12T11:09:00.002+01:00

No les voy a decir que no entienda el muy sacrosanto cabreo que tiene el párroco de la iglesia de Santa Lucía, José Olano, por el uso que hacen los vándalos del pórtico del templo víspera de festivo sí, víspera de festivo también. Que lleva el hombre ganado medio camino a la santidad, porque ha demostrado tener más paciencia que un santo con la pila de guarros que utiliza las escaleras de la parroquia como asiento preferente para darse a la bebida, montarse la juerguecilla y dejar el entorno en un estado de extraña semejanza con la cola del pan de Sarajevo pero sin cadáveres. Por no hablarles de los directamente cerdos, con mis excusas para los gorrinos en su versión sanota y animal, que orinan allí mismo, que ya les aplicaba yo la Educación para la Ciudadanía en todo el colodrillo.
Si tiene razón el hombre, ya les digo. Lo que me mosquea es que lleve echándole tantísima paciencia cristiana al asunto, porque esto del botellón no es de hoy ni de ayer, que quien más quien menos hemos sido testigos de la barbarie incívica desde hace ya años, y sea ahora, a cuatro meses de las elecciones municipales, cuando se le agote. Y me mosquea más cuando le leo decir que la entrada del templo, reconocido como Bien de Interés Cultural, “es el basurero de la ciudad y eso a pesar de que el servicio de limpieza del Ayuntamiento es muy ágil en su trabajo y adecenta el lugar con diligencia, como así se comprometió con nosotros el alcalde Íñigo de la Serna”. Doy fe de la diligencia con que limpian el desaguisado los operarios del Ayuntamiento santanderino. Mi nocturnidad y alevosía hacen que haya días que, cuando me decido a retirarme a mis aposentos, pase por la iglesia de Santa Lucía y ya luzca más bonita que un San Luis. Entonces ¿cómo se explica el silencio del párroco durante los años de vandalismo salvaje frente a su hartura actual ahora que, aunque sea servicio de limpieza mediante, amance y ve todo limpito?
Yo que soy malpensada por parte de madre, me planteo si no será que el señor párroco, con debida obediencia, se ve impelido a sumar apoyos al alcalde santanderino como buenamente puede. Es que, verán, me salen las cuentas. En tres párrafos denuncia las tropelías que ocasiona una actividad que el primer edil está empeñado en erradicar SHOE mediante. Que ya es mala leche el nombrecito, no es por nada. Además, hace de fedatario eclesial, valga la redundancia, de que Íñigo de la Serna, cuando promete, cumple. Y de paso, elogia la labor de los trabajadores municipales que nunca está de más. Todo ello, eso sí, compadeciéndose y entendiendo a la chavalería destrozaparroquias porque, pobrecitos, en algún sitio tendrán que meterse cuando llueve.
Yo le sugeriría a don José que si tan buena relación tiene con el alcalde ruegue por nosotros y le pida que en vez de patrullas anti botellón les dé a los chavales alternativas de ocio. Es que verá, a los propios jóvenes y a los que una vez lo fuimos se nos ha quedado ya la boca seca de pedirlo y claro, así no queda otra que beber algo.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 12 de enero de 2011).

¿Por qué no puede ser el principio del fin?

2011-01-11T12:27:00.002+01:00

Por más que me empeñe en convencerles de que soy una mala persona, y de convencerme a mí misma de paso, no se crean, hay días en que me tengo que apear de la burra y reconocer que no soy más que una pobre infeliz con pretensiones de bruja.
Ayer, ya lo saben ustedes, ETA hizo público un comunicado en el que declaraba un “alto el fuego permanente, general y verificable internacionalmente” y la Madre Teresa de Calcuta que llevo dentro pegó un respingo de alegría. Que conste que no es que crea que esto es el fin, no soy tan lerda, pero ¿por qué no puede ser el principio de ese fin? Pues parece ser que por cojones, punto pelota.
Entiendo la cautela ante el anuncio. No sólo la entiendo sino que la comparto. A ver si ahora resulta que después de cuatro décadas dándonos disgustos se van a levantar una mañana y van a decidir que ese es el día. Todos estamos ya más que hartos de que nos exploten las esperanzas en plena cara, pero, por favor, démonos una tregua nosotros mismos.
Estoy de acuerdo con Rubalcaba, vaya novedad, eh. No es la noticia que estábamos esperando, pero no es una mala noticia. Y sí, yo también me siento más segura hoy que hace dos días. Más segura con respecto a ETA. No tanto con respecto a otras cuestiones que, si bien es difícil que me resulten mortales de necesidad, las veo de tan difícil solución como la del conflicto vasco.
Ya saben, queridos, que soy una viciosa de la información y como tal, cuando escuché por la radio la noticia del alto el fuego, me lancé a leer las webs de los periódicos a ver cómo se recibía la buena nueva. Y cometí un error.
Sí, yo, que odio la participación de público en cualquier espacio televisivo o radiofónico, lo siento, no soy perfecta y sí muy dada a la vergüenza ajena, una vez acabado de leer el artículo en la web de Público seguí, sabrá Satanás porqué, leyendo los comentarios. Y ahí es cuando volví a tener miedo. Pero no de los gudaris con txapela enrroscada, no. Esta vez me entró miedo de anónimos conciudadanos que alardeaban de pacíficos y que reclamaban el fin de la historia de ETA a tiro limpio. O que achacaban la existencia de los terroristas a José Luis Rodríguez Zapatero, que de todos es sabido que gobierna España hace más de 40 años. Tontunas, dirán ustedes. Y yo, pero me preocupa la violencia oral con la que se expresan esos conciudadanos, la rabia que destilan, las ideas peregrinas que se les ocurren, la facilidad con la que reparten culpas y responsabilidades. Por supuesto, deo gratia, la mayoría de la gente que opinaba era normal en sus expresiones, en su desconfianza y en su deseo de que llegue la paz de una buena vez. Pero a mí me preocupan esos otros. Esos que todo lo ven muy claro, sobre todo en sus odios. Esos que ponen mirillas de rifle sobre quien no es de su agrado. Y esto último no es una metáfora. Pregúntenle a Sarah Palin.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 11 de enero de 2011).

Pajarillos por aquí, pececillos por allá

2011-01-09T12:54:00.002+01:00

Una, ignorantona como es, no deja de sorprenderse día a día con las cosas que tiene la ciencia, que ya saben ustedes que avanza que es una barbaridad. La semana pasada, o esta, que no sabe una ya con tanta fiesta en qué día vive, se produjeron varios fenómenos meteorológicos verdaderamente extraños. La lluvia no es extraña en sí misma, pero cuando lo que llueven son cientos de pájaros o café del campo, ya me contarán ustedes si la cosa es para preocuparse o no.
Pues a mí me preocupa. Y me preocupa más allá de la muerte de tanto animalillo, que sí, que es una pena, que no le habían hecho daño a nadie. Me preocupan casi más las explicaciones que he leído del fenómeno. Dicen los que estudian estas cosas, que ya son ganas, francamente, que puede ser debido al estrés que les han podido producir las celebraciones del fin de año. Pues no vean cómo deben celebrar el fin de año en Arkansas. Osea, como esto se confirme, el año que viene no me esperen para comer las uvas, que estaré en la plaza mayor de Little Rock, esperando las campanadas matasuegras en ristre y que sea lo que Dios quiera.
Miren que me suelo yo tomar a la ligera las protestas por los ruidos nocturnos, pero si bandadas enteras de avecillas se estresan hasta el punto de morir en pleno vuelo por unos petardos de nada, lo mismo me lo tengo que hacer mirar y pedirles disculpas, incluso encargar algún rosario de desagravio en la iglesia de Santa Lucía, a los miembros de alguna asociación vecinal de nuestra ciudad por lo que suelo pensar de sus protestas.
Claro que, como hay gente ‘pa’tó’, ya lo decía El Gallo, otros estudiosos, vaya si hay gente que estudia de todo en este planeta, oigan, achacan las muertes a una posible tormenta que habría tenido lugar a tremenda altura y habría acabado con los cráneos de los pajarillos agujereados a base de granizazos. Osea, que vayan abandonando teorías conspiratorias que impliquen a la NASA, a la CIA o a cualquier otro organismo tan a mano siempre para conspirar. Que es una lástima, porque una buena conspiración nos mantiene siempre entretenidísimos, recuerden si no el asunto de los peones negros. Y tampoco es achacable a cualquier fenómeno paranormal que es otra de las cosas que nos gusta disfrutar, como bien sabe Iker Jiménez.
De todas formas, no se crean que esto no da para pensar. Porque claro, lo de la tormenta de granizo en el cielo de Arkansas o en el de Falköping, localidad sueca donde también mueren bandadas de pajarillos al son del granizo, pues parece una explicación de lo más lógica. Pero ya cuando lo que mueren son bancos de peces en un río de Maryland, y vuelve a aparecer como posible explicación la del estrés de los animalillos, pues como ya les digo que soy ignorantona me preocupa que esto pueda ser una plaga bíblica o algo y se empiecen a estresar todos los bichos del planeta, por parejas, como en el Arca de Noe.
Seguro que a alguno de ustedes les puede parecer cosa nimia lo de la alteración nerviosa de los animalitos, claro, porque hablamos de aves y pececillos, pero imaginen ustedes cuando les toque el turno de estresarse a los elefantes o a las ballenas azules. Yo, francamente, preferiría que no me pillara cerca.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 8 de enero de 2011).

Cabalgata electoral

2011-01-07T23:24:00.003+01:00

Por más que yo me empeñe en cumplir con los buenos propósitos que me hice para el nuevo año, por más que me programe para intentar ser buena persona o, si acaso, menos mala de lo habitual, por más que intente imbuirme de la inocencia propia de los niños en días como anteayer, no hay nada que hacer, No me dejan. Quizá si pudiera pasar algún día aislada del mundanal ruido, lo mismo lo conseguía, vayan ustedes a saber, pero mi espíritu científico se limita a las mezclas culinarias y ni siquiera tengo gaseosa en casa.
Como no tenía nada mejor que hacer la tarde del día 5, y ante la perspectiva de que me diera por leer atentamente la prensa y sufriera la tentación de romper mi promesa de ser buena, me dispuse a seguir la Cabalgata de los Reyes Magos vía on-line. Muchas son las cabalgatas que he visto en mi vida y es cierto que ninguna podría haber competido con el Carnaval de Tenerife en organización y boato, pero es que no es necesario. Quiero decir que, más allá de lo impresionante o cutre del espectáculo en sí, del número de participantes o del brillo de los anillos de Sus Majestades de Oriente, lo impresionante de estos eventos en concreto son los niños y sus caritas de ilusión, de expectación por lo que va a pasar esa noche, de emoción malamente contenida cuando Melchor, Gaspar y Baltasar echan pie a tierra y les hablan desde el balcón del Ayuntamiento de turno. Lo importante de ese día son los niños, no la Cabalgata.
Pero estamos en año electoral y cualquier excusa es buena para hacer campaña. Créanme que mejor hubiera dedicado mi tiempo a escuchar la radio de los obispos, por poner un ejemplo extremo, porque vaya tardecita me dio la dichosa cabalgata.
Primero, viendo cómo las carrozas de Sus Majestades iban custodiadas por un ejército sarraceno que, además de sables en sus manos y más dorados que Gunilla vestida para Nochevieja, llevaban el paso militar propio de los Moros y Cristianos de Alcoy. Lo del paso y el dorado no tenía más análisis que la horterez y el mal gusto, pero lo de los sables me inquieta. No me parece el mejor ejemplo que dar a los peques.
Después me encontré con el espectáculo de luz y de color que nos montó la organización y que aún no entiendo qué relación tiene con la noche de Reyes. Parecía el Circo del Sol tomando el centro de la ciudad. Que era chulo, conste. Pero también me lo parece un paseíllo de Cayetano Rivera y sería igual de anacrónico, no sé si me explico.
Pero ya el colmo de la desfachatez y la falta de respeto a los niños, que sólo son bajitos, no gilipollas y merecen el mismo respeto que usted y que yo, fue el discurso del Rey Gaspar. Prometer trenes rápidos y solucionar los problemas para que lleguen a la ciudad resultaría de lo más inocente si no fuera porque se dice desde el balcón del Ayuntamiento de Santander, acompañado del primer edil lanzando sonrisillas a diestra y, un poco menos, a siniestra, y que pocos serán los niños de este siglo XXI que hayan pedido un tren a los Reyes.
Dos horas y pico de cabalgata es demasiado tiempo para un infante que, por una noche, quiere irse pronto a la cama y dormir hasta el día siguiente. Y no les cuento nada para una adulta que se encuentra con la manipulación de la ilusión infantil hasta convertirla en un acto electoral.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 7 de enero de 2011).

Mujeres, ciudadanía y viceversa

2011-01-05T11:32:00.002+01:00

He decidido comenzar el año con el cerebro programado en positivo. Más de lo habitual, quiero decir. Y no es que la cosa de la actualidad dé para muchas alegrías, que para eso me va mucho mejor seguir programada en modo poli-mili, que ya estoy acostumbrada y no desgasto ni neuronas ni engranajes.
Pero un propósito de Año Nuevo es un propósito de Año Nuevo y para uno que me hago en mi vida voy a tratar de cumplirlo. Y menos mal que la Vicepresidencia del Gobierno de Cantabria, por medio de su Dirección General de la Mujer, y el Ayuntamiento de Torrelavega me han puesto el arranque, que siempre es lo más difícil, muy facilito. Ayer, Lola Gorostiaga, la vicepresidenta, y Blanca Rosa Gómez Morante, la alcaldesa de Torrelavega, acompañadas de Chabela Méndez, directora general de la Mujer, y Lidia Ruiz, concejala de Igualdad de la capital del Besaya, firmaron un convenio para la dinamización del centro Espacio Mujeres Torrelavega y presentaron la programación para este nuevo año.

Alguien habrá a quien le parezca que la cosa no tiene la menor importancia, pero a mí me ha parecido una inciativa estupenda. Quizá se lleve haciendo este tipo de cosas una eternidad, discúlpame, Chabela, sé que es así en muchos casos, pero no le había prestado la atención debida hasta ahora. Me ha parecido magnífico que exista un espacio donde las mujeres, además de aprender y dar rienda suelta a sus inquietudes artísticas, culturales o deportivas, rompan tabúes, colaboren entre ellas y con otros, mejoren sus relaciones sociales, aprendan a gestionar su tiempo, desarrollen el autoconocimiento, destruyan estereotipos, aprendan a gestionar y desarrollar proyectos, en definitiva, desarrollen libremente su capacidad de participación en la sociedad. Por todo ello, las felicito y felicito a las administraciones implicadas, a Lola, a Chabela, a Blanca Rosa, a Lidia.
Parecerá cosa de Perogrullo, pero parénse un rato a pensar sobre ello y verán que no lo es, ni mucho menos. Hasta hace bien poco, y aún ahora, los únicos centros para mujeres que decoraban los pueblos y barrios de nuestra región dedicaban sus esfuerzos e infraestructuras a labores ‘propias de nuestro sexo y condición’. Es decir, a realizar labores de punto de cruz o macramé, dependiendo de la situación del centro; o a impartir cursos de cocina, eso sí, casera, que de la de restauración va por la vía oficial y, ya se sabe, los mejores cocineros siempre son hombres. Y las mujeres son las peores enemigas de las propias mujeres. Y son débiles. Y necesitan que las defiendan. Y su sitio está en la casa, cuidando de la familia. Y están programadas para ser madres, enfermeras, maestras... Perogrullo acaba de irse a hacer cola en la idem del paro.
Me gusta esta forma de hacer política. Ofrecer espacios y medios para, como dijo ayer la vicepresidenta, “generar ciudadanía”.
Me ha quedado la cosa un tanto pelota ¿verdad? Es lo que pasa cuando me gusta algo, que no me da apuro decirlo. Y miren, este Gobierno es mejorable pero, en general, me gusta.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 5 de enero de 2011).

La soledad del fumador del fondo

2011-01-04T12:46:00.002+01:00

Yo no quería, se lo juro que no quería, pero al final me tengo que rendir a los hechos y no me queda más remedio que hablar de la maldita Ley antitabaco. No pienso analizar las ventajas de dicha normativa, ni lo mucho que me joroba tener que salir a la calle a fumar, ni si cumple con las recomendaciones europeas en materia de salud o si resulta que ahora somos más papistas que el Papa. No. Eso lo dejo para las sesudas firmas que se quedarán sin análisis que hacer en cuanto lo de Paco Cascos pase, que pasará, a la historia. Ya saben, el periódico de hoy sólo sirve para envolver el pescado de mañana.
Lo que a mí me preocupa de la bendita Ley, más allá de la hipocresía desde la que nace, es la posibilidad de denunciar anónimamente al vecino si la infringe. Dirán ustedes que soy una exagerada. Puede ser. Pero, queridos, nos conocemos. En este país en que nos ha tocado pacer hay una larguísima tradición de chivateo y un deporte nacional llamado envidia. Junten ustedes lo uno con lo otro, mézclenlo con su pizquita de revanchismo, tan propio también de estas tierras, y siéntense a ver los resultados. Yo ya estoy ahorrando para una pantalla de cuarentaymuchas pulgadas con la que no perderme detalle.
Los mayores del lugar recordarán hechos concretos oídos en la familia de denuncias, verdaderas o falsas, contra rojos, contra azules, entre vecinos, amigos, hermanos, que llevaban implícita, no una multa, si no una condena de cárcel o de muerte. No era broma, precisamente, y existió. Quien no lo haya oído contar en casa puede recurrir a la biblioteca más cercana y no tardará mucho en encontrar ejemplos de esa bellaquería.
Si por un quítame allá esas tierras o ese estanco, o ese pensar tan tuyo que no coincide con el mío, hubo, no hace tanto, quien mandó a otro ser humano a la muerte, imaginemos qué no seremos capaces de hacer por un quítame allá esos humos, enarbolando, además, la bandera de la salud común, del gasto en sanidad, del respeto a la ley.
Cuando escribo esto, tres de enero, a un día de implantación de la norma, ya hay un establecimiento en Sevilla que ha recibido más de 300 denuncias. No puedo evitar pensar que si 300 personas hubieran estado tan diligentes denunciando casos de maltrato posiblemente hubiéramos cerrado el año con menos muertas por violencia de género. A lo mejor, soñar es gratis, sin ninguna.
De momento, los fumadores estamos siendo inspeccionados como bacterias en microscopio. Que si reportaje sobre el primer día sin humos; reportaje sobre el primer día laborable sin poder fumar; comentarios sobre lo sorprendentemente civilizados que somos y lo bien que cumplimos la Ley aún a riesgo de un catarro monumental; preguntas capciosas sobre qué vas a hacer ahora que no puedes fumar en los bares, sonrisilla retorcida mediante... Pues qué voy a hacer, animal de bellota, salir a fumar a la calle, o no fumar, o fumar después, o infringir la ley, o yo qué sé. Eso sí, sea cual sea la opción por la cual me decida tendré la precaución de no incluir tu compañía en ella, por idiota.
Más vale fumar solo que mal acompañado.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 4 de enero de 2011).

Viento en popa

2010-12-31T12:05:00.002+01:00

Por muy moderna y fashion que una sea le gusta como a quien más guardar y hacer guardar las tradiciones. Otra cosa es que mi espíritu rebelde, porque el mundo me hizo así, y mi despiste congénito hagan las más de las veces que se me olvide hacerlo o que, simplemente, me dé una pereza horrorosa. Por una vez y sin que sirva de precedente voy a llevarle la contraria a mi amigo Víctor Javier (le pueden leer en la página siguiente a la mía en el AQUÍ DIARIO de hoy, osea, del 31 de diciembre) y me voy a meter de lleno en el balance de un año que para mí ha resultado importante y sorprendente y, sobre todo, muy pero que muy gratificante.
Este año que comenzó sosito, como queriendo ser uno más y procurando pasar desapercibido, empezó a poner proa a sotavento apenas llevábamos dos meses de travesía. Conseguimos entre muchos llevar el barco a un puerto en calma y una vez allí poner a la marinería manos a la obra. Ahí siguen, faenando. Que este año que entra parece que la campaña de pesca va a ser dura, así que hay que emplearse a fondo.
Pero ya saben ustedes como son las cosas de la mar y como somos sus gentes. Enseguida buscamos nuevas faenas, no podemos estar parados. Así pues, hace seis meses la que suscribe este diario de abordo se enroló en este buque que ustedes leen, bajel pirata que llaman, por su bravura, El Temido. Aún no somos conocidos en todo mar, del uno al otro confín, pero dennos tiempo. Este viaje-aventura les puedo contar que está siendo, para mí, de lo más gratificante. Por muchas razones. En estos seis meses, he recuperado muchas cosas que creí abandonadas para siempre, cosas y, fundamentalmente, gentes buenas que pensé que no iba a poder recuperar y que han ido reapareciendo en mi horizonte poco a poco. No se las voy a enumerar porque mi imagen de bucanera se iría al traste con tanta moñez pero créanme que son muchas y todas estupendas.
La vida en un buque-aventura no siempre es fácil. La vida de la mar nunca lo es. Pero ¿quién no tiene problemas? La marinería a veces hace amago de amotinarse; el escorbuto, amago de hacerse fuerte; la insubordinación, amago de convertirse en ‘la madre de todas las batallas’; las velas, amago de arriarse, pero, al final, todo queda en eso, en amagos. Y ahí vamos, a velocidad crucero, disfrutando del paisaje y la vida aventurera.
Este cuentecillo marinero parece idílico pero no lo es del todo. En la travesía ha habido problemas, cómo no. Malos momentos de renuncia, que no siempre es mala, pero eso se descubre después. Malos momentos de pérdidas irreparables que, aunque no propias, duelen casi tanto como estas. Malos momentos, más que malos, incómodos, de afirmación personal que confrontan con otras afirmaciones y le provocan a una que trastabillée y se sienta como barco a la deriva. Nada que un buen timón no logre solucionar.
Verán que esta corsaria se niega a entregarse al pesimismo. Es su forma de ser. Y ya que estamos haciendo balance, prefiero quedarme con lo mejor de este año que hoy acaba. Y eso ha sido, sin ningún lugar a duda, la cantidad de grumetes que se han enrolando a mi vida y algunos que se han ido reenganchando. Los hechos ya son historia, pero las gentes, estas gentes, espero que no. En las dos aventuras que les he resumido he ido a dar con marinos estupendos, verdaderos lobos de mar que he incorporado a mi botín y de quienes disfruto y aprendo cada día. Otros ya estaban allí, pero la capa de algas con que les había recubierto la humedad y el tiempo necesitaba ser quitada para descubrir lo que realmente se escondía debajo. Ahora están todos recién bruñidos y puedo disfrutar de su esplendor.
Estamos llegando a Isla Tortuga. Es la hora de arribar a puerto, afirmar la jarcia a los norays y partir a saciar la sed que da un año tan lleno de emociones con unos cuantos barriles de ron.
Nos vemos el año que viene. Que los vientos y la mar les sean propicios.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 31 de diciembre de 2010).

Está pasando pero ya no lo estamos viendo

2010-12-30T11:31:00.001+01:00

Casi doce años de información continua, de calidad, bien realizada, bien contada. Casi doce años de profesionalidad, 24 horas al día, 365 días al año. El 27 de enero de 1999 los ciudadanos de este país se encontraban con la posibilidad de estar informados permanentemente por una nueva cadena televisiva donde no tenían cabida la zafiedad, los gritos, las estridencias, el mal gusto, el insulto, la mentira. Casi doce años más tarde nos roban esa posibilidad, lo que ya de por sí es indignante, pero, además, nos la roban a golpe de zafiedad, gritos, estridencias, mal gusto, insultos y mentiras.
Operaciones mercantiles, que debido a mi superficialidad congénita se me escapan en toda su profundidad, dan al traste con un proyecto que, como todo proyecto informativo, venga del lado de la balanza que venga, era importante en sí mismo. Su creación, como la de cualquier otro, nos dotaba de un espacio mayor de libertad para los que entendemos que la información, la posibilidad de conocer todos los puntos de vista y de contrastarlos, nos hace más libres, más tolerantes, más partícipes de lo que pasa en el mundo, más solidarios. Anoche, anteanoche para ustedes, esa posibilidad se ha ido a tomar vientos.
Pueden ustedes pensar que estoy en pleno ataque de corporativismo feroz pero, si me lo permiten, les diré que no es nada de eso. Por supuesto, me preocupan los compañeros que a partir de hoy han pasado a engrosar las listas del desempleo, con la que está cayendo, pero no más que cualquier otro ciudadano con cualquier otra profesión, que ya estaban en esa situación y los que estarán a partir de hoy. Y me joroba que me sustraigan la posibilidad de disfrutar, sí disfrutar, y aprender de algunos maestros de esta profesión. Pero la cosa va más allá. Mi indignación, como la de muchos, pasa más bien por la constatación de que la información cada día depende menos de la capacidad de los profesionales que la trabajan, sino más bien por la capacidad económica de quienes les contratan o los intereses, más bien oscuros, de quienes mandan en todo esto. Una ciudadanía bien informada es una ciudadanía capaz de ejercer la crítica constructiva, de protestar, de decidir por sí misma. Puede ser que esto no convenga, así que vamos a darles pan y circo y que se entretengan.
Pero algunos, hasta para dar pan y circo, tienen poco estilo. Y ahora viene lo que disparó mi indignación, por si había pocas razones. Se despiden los compañeros de CNN+ y sin solución de continuidad entra en pantalla la carátula de Gran Hermano 24 horas. Díganme si no es para echarse a la calle con el cuchillo bonitero recién afilado. Si ustedes tienen sangre en las venas, sí, es para eso y más.
Pero como somos gente civilizada y responsable, enfundamos el cuchillo bonitero en espera de mejores y más gratificantes ocasiones y decidimos buscar opciones en el abanico de posibilidades que nos da la programación televisiva. Y ahí es cuando nos asaltan tentaciones de volver a desenfundar la faca y liarnos a cuchilladas con la sensatez, para que deje de sufrir, mayormente. No creo que les tenga que descubrir lo cavernario de la programación de la TDT, imagino que la sufren ustedes en sus propias carnes morenas. ¿Para qué ahondar en la herida?
Yo, como soy una manirrota y me tengo mucho cariño, he jubilado mi aparato de TDT y hace tiempo que tengo televisión por cable. Y aunque puedan pensar que soy una exagerada, les diré que eso me ha salvado la vida. No veré informativos pero me hincho a ver cine y series. Para informarme tengo la radio que, de momento y no descarto nada, está exenta de experimentos sociológicos. Para ahondar en la información, los periódicos y las agencias. Y si algún día veo que va descendiendo mi adecuada proporción de mala leche en sangre, tan necesaria para mantener mi equilibrio vital, volveré a conectar el decodificador. ¿Por qué tanto empeño en reabrir Altamira con la cantidad de cavernas abiertas y en emisión que tenemos?
Pero no renunciemos. Sigamos el ejemplo del maestro Gabilondo. “Ni tiro la toalla ni arrío las banderas”. Amén.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 30 de diciembre de 2010).

Inocentes

2010-12-29T10:14:00.001+01:00

No puede ser casualidad que hayan elegido el día de hoy, el de los Inocentes, los alegres muchachos del PP para salir todos en tropel a hacer declaraciones. No puede ser, no me lo creo. Viendo sus últimas hazañas publicitarias, la tropa ha decidido alegrarnos la existencia y hale, sin conocimiento, todos a la caza del micrófono para darle contenido al día. Como si una no tuviera bastante con conseguir ligar el pil pil del bacalao, que tengo el brazo derecho como las tragaderas de Mariano, agotado.
Me despierto esta mañana oyendo al campeón Javier Arenas. Que no lo puede evitar el chiquillo, hable de lo que hable, le sale el ramalazo ese de señorito andaluz que provoca la envidia más verde en todas las Ferias de Abril. Lo tengo yo esto contrastado con los Domecq y los Osborne. Envidia de la mala, oigan.
Un ratín más tarde, escucho a Mariano, en formato navideño total, afearle la conducta al presidente del Gobierno. Que si qué poquito espíritu navideño tiene José Luis, que ni una alegría ni un cariño, y esto es literal, le da a los contribuyentes en estas fechas, que si a mí que me echen todos los pesos pesados que quieran que me los meriendo a todos, que si mira que subir el recibo de la luz que nosotros estuvimos bajando año tras año, que si pitos, que si flautas. Este hombre cada día es más inocente. Inocente en su vertiente de ‘tontolculo’. Como piense gobernar, si es que se diera el caso que no sé qué decirles al paso que va la burra, a golpes de cariño y bajada de luces más nos va a valer buscarnos un retiro lejano y tranquilo, qué decirles, Afganistán, por ejemplo. Nos va a terminar trayendo más cuenta.
Por si tenía poco con lo anterior, por mis pabellones auditivos se asoma Carlos Fabra, gafas de la Niña de la Puebla en ristre, agitando el sobreseimiento de unos pocos de sus muchos asuntos pendientes con la justicia y gritando que es inocente, inocente, que lo ha dicho un juez, criticando el mal funcionamiento de la cosa judicial que, con su tardanza, ha conseguido que prescriban dichos delitos y, ahora un clásico, metiéndose con Miguel Ángel Campo, periodista de la cadena SER, por hacer su trabajo, informar. Todo un ejercicio de coherencia (aprovecho para saludar al oso hormiguero y desearle un feliz año, que lo va a tener crudo, me temo) y saber estar. A ver, sinvergüenza, usted no es inocente es gilipollas, que sus delitos se han pasado de fecha, como los yogures del fondo de la nevera. Sin más. Eso no quiere decir que le hayan absuelto a usted ni que nadie, en la parte sensata del mundo, esa donde no vive Esperanza Aguirre, que también ha rebuznado hoy, le considere inocente. Simplemente no va a poder ser declarado culpable ni castigado por ello. Que entre una cosa y otra va un mundo.

Otra nota con tema aparte: a medianoche de hoy CNN+ desaparecerá. Ojalá despertáramos mañana y esto fuera una inocentada, pero no. Otro día triste para la información. Gracias, compañeros, por estos años de profesionalidad. Suerte.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 29 de diciembre de 2010).

Mírala, la Puerta de Alcalá

2010-12-28T10:14:00.003+01:00

Señoras, señores, no busquen más, no estrujen sus meninges intentando encontrar la solución, porque ésta, al modo navaja de Ockham, siempre ha estado ahí, delante de nuestras pituitarias, aunque no hayamos sido capaces de verla. Y ha tenido que llegar otro miembro de la curia a descubrírnosla, que es que ya nos vale.
Pues sí, les hablo del por qué de la violencia machista. Pues estaba muy claro, hijos míos. Si ya nos los explica estupendamente el Obispo de Alcalá, monseñor Juan Antonio Reig Plá. Según él, la violencia doméstica se da sobretodo en aquellos procesos de separación y divorcio, de manera que “los matrimonios canónicamente constituidos tienen menos casos de violencia doméstica que aquellos que son parejas de hecho o personas que viven inestablemete”. Así, sin que se le empañen las gafas.
Me da cierta pereza preguntarle a su ilustrísima qué entiende él por vivir inestablemente. Más que nada porque me lo explique y tenga que cabrearme más de lo que ya me cabrea su simple existencia y la de los que son como él. Acuérdense que este mismo monseñor fue el que despachó una misa por los fusilados de Paracuellos presidida por una bandera franquista. Y el mismo que aseguraba que, cual Esperanza Aguirre cualquiera, los obispos llegan malamente a fin de mes porque son mileuristas.
Viendo su fotografía, he llegado a pensar que era una humorada, de muy mal gusto pero humorada al fin y al cabo, dado su parecido con Antonio Ozores, pero me da a mí que no. Que parece que su ilustrísima habla más que en serio.
Y yo, pecadora convencida, me tengo que aguantar las ganas de mentarle a la madre por mor del respeto que no por falta de ganas. Que el esperpento eclesiástico este se escude en los niños para atacar a quien no entiende me resulta tan asqueroso como increíble. Pero increíble de que no me lo creo, vaya.
Quien es capaz de asociar la violencia machista con la existencia de formas de relación que impliquen la búsqueda de mayor libertad, de más igualdad, que no estén constreñidas por el sometimiento de una de las partes, o la conveniencia social, no puede producirme más que pena porque, una de dos, o no ha entendido nada, y esto también me parece increíble, o es peor y es digno de que le mente a la madre.
Pero vuelvo al tema de los niños, que me tiene loca. Este señor con vestiduras talares se despacha con una frase para enmarcar: “El drama de los niños es no tener padre y madre; un niño tiene derecho a tener un padre y a tener una madre, lo necesitan para tener el hábitat de la ecología humana y lo necesita para crecer como persona que sea capaz de afrontar con seguridad los retos de la vida”. Esto lo pilla Almodóvar y se hace una trilogía.
Muy señor mío, todos, absolutamente todos los niños tienen un padre y una madre. Hasta el niño Jesús, anormal. A partir de ahí, le dejo a usted que le explique a los niños a quienes se les ha muerto algún progenitor qué tienen ellos que ver con esta locura tan suya y porqué no van a ser personas de provecho el día de mañana. Si alguno le responde que preferiría tener a su padre o su madre vivos aunque viviendo en pecado, se jode usted, ilustrísima. No haberse metido en este jardín.
¿Ve usted la Puerta de Alcalá? Háganos un favor y crúcela, ponga proa rumbo a Kabul y a ver si hay suerte.

Si es que me hacen desbarrar.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 28-12-2010).

Espíritu navideño

2010-12-28T00:54:00.002+01:00

Debe ser el maldito espíritu navideño o una mala digestión, pero la cosa es que González Pons me enternece. Que bien pudiera ser una forma extraña de alergia, tampoco lo descarto. Pero vamos, que le veo yo estos días como paternal con nos y eso me llega al alma.
No me digan que no es para derramar una lagrimilla de emoción que, con la que les cae a los populares día sí día también, por un variado menú de razones, este hombre se preocupe de la manera que se preocupa por José Luis Rodríguez Zapatero, primero, y por los militantes y votantes socialistas, después. Encogido el corazón me tiene. ¿O será una úlcera? Necesito una segunda opinión.
Lo que está claro es que a don Esteban sí que le ha abducido el espíritu de las navidades futuras y a reventar de generosidad anda estos días. Porque no me van a discutir ustedes que darle pistas al PSOE sobre lo que tiene que hacer para que la lid electoral del 2012 les sea propicia hace peligrar, además del suspense que pudiera tener la cosa, su imagen de enemigo feroz y descarnado. Que desde que ha recomendado a los socialistas que, sea quien sea, el candidato deberá ser el mejor de entre los mejores porque ellos, el Partido Popular, van a presentar al mejor de los suyos, le veo yo más como la abuelita de Caperucita que como el Lobo Feroz.
Es cuando aclara que su mejor baza es Mariano Rajoy cuando se me desmonta la teoría cual clara de huevo mal batida. Y no es que le coja manía a partir de ahí, que yo a la gente mayor la respeto mucho y cuando les pierde la boca lo único que me dan es pena, pero como que me desilusiona. Que ya estaba haciéndome yo un cuento de La Lechera en el que socialistas y populares recorrerían juntos el camino de baldosas amarillas que cruza el reino de Oz y llegarían a Kansas y allí, en paz y armonía, elegirían de presidente del Gobierno al hombre de hojalata y volverían a España dándose un paseo por el arcoiris de Judy Garland.
¿Saben qué les digo? Que me da que estoy a punto de un ataque de diabetes a cuenta de tanto azúcar.

Que no, leches, que no. Que no puedo más. Que esto de intentar que la navidad me llene de buenos pensamientos, de paz y de amor, además de ser misión imposible, me está dando unas agujetas horrorosas. Y total, no hay manera. A mí el señor González Pons me cae fatal. Y me va a seguir cayendo fatal mientras se permita los lujos que se permite. No le vendría nada mal que alguien le recetara un buen colirio porque, mirando mirando la paja en la jaula de grillos que dice es el PSOE, se le ha pasado por alto la viga en el suyo. Y me voy a ahorrar la ubicación exacta por si me leen ustedes en horario infantil, que a mí me gusta cumplir las leyes.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 27-12-2010).

¡Joder, qué tribu!

2010-12-26T23:19:00.003+01:00

Hay días que no tiene una qué echarse a la tecla y otros que se le acumulan los temas y no se decide la misma una a qué carta quedarse. Y luego hay días como hoy y acontecimientos como el que les voy a comentar que borran de cuajo todas las dudas, cual viento nordeste borrando del cielo las nubes. Cualquier otro tema, en la comparativa, quedaría deslucido.
Y es que, queridos, hoy el Partido Popular ha tenido a bien, como gente de orden que son, felicitarnos las fiestas con un entrañable vídeo navideño. ¿No lo han visto aún? Pues dejen de leer, que no van a aprender nada nuevo, y corran cual gacelas a echarle una o varias ojeadas. Yo, particularmente, tuve que verlo varias veces para creérmelo y otras tantas para sacarle todo el jugo. Y aún así creo haberme dejado algo de zumo por exprimir.
Porque tiene tela marinera la cosa. Verán. El cineasta de cabecera de los populares recibió un encargo de Mariano: hacerle un bonito, entrañable y familiar vídeo de felicitación navideña. Pero que no sea sólo de felicitación, así, a la manera tradicional, con mucho de paz y amor y su pellizquito de ternura rancia, que también. Este año nos vamos a emplear a fondo, chaval, que está la cosa ‘mu’ malita y se avecinan elecciones. Queremos algo que venda la imagen del partido. Familiar, entrañable, azul, que nos identifique a un primer vistazo, rompedor, que todo el mundo hable de ello.
Y el genio cineasta de Génova, no Michael Winterbottom, no, de Génova la calle, se puso cámara a la obra. Y, la verdad, le ha quedado una obra maestra. He de reconocer que no me había reído tanto desde la última vez que ví Amanece que no es poco. Y que les conste que soy fan.
Que no se le ocurrió mejor cosa al genio que convertir a los mandamases del PP en La tribu de los Brady. No se crean que esto que acaban de leer es producto de mi desbordante imaginación azuzada por la ingesta del cava típicamente navideño, que podía ser, pero no. Les juro que es verdad verdadera.

Hagan un ejercicio de memoria, que les va a venir muy bien, criaturas, y recuerden a aquella encantadora hasta la nausea familia típicamente americana formada por una viuda y un viudo que, en vez de irse a Albacete, deciden unir sus viudedades y los resultados de estas, ahorrándole una pasta al estado en pensiones, casarse y criar juntos a sus retoños. ¿Habrá algo que identifique más a nuestros héroes? Pues eso.
Así que allá que se han lanzado los alegres muchachos de Génova street a convertirse en Los Brady de España. Y les ha quedado el remake de lo más chulo. Verán ustedes cómo los mandamases del PP van adquiriendo ‘nuevas’ identidades. De arriba a abajo y de izquierda a derecha, cual inventario cualquiera, verán ustedes aparecer en sus pantallas a Jaime ‘Marcia’ Mayor Oreja, Alberto ‘mamá Brady’ Gallardón, Esteban ‘Greg’ González Pons, Soraya ‘Jan’ Saez de Santamaría, Ana ‘Peter’ Mato, Pío ‘Cindy’ García Escudero, Dolores ‘papá Brady’ de Cospedal, Javier ‘Bobby’ Arenas y en el centro de todos ellos, no se crean que me he olvidado, Mariano ‘Alice’ Rajoy, verdadero impulso de esa familia y nexo de unión y confidente de todos ellos.
Como no podía ser de otra forma, y para no perder la tradicón, dos dudas me asaltan: ¿por qué si Mariano habla de la esperanza que debemos tener todos, la Esperanza de la que ellos presumen no aparece en el vídeo aunque sea haciendo de suegra de alguien? Y ¿qué pensarán Rouco Varela y Ana Botella de esta mezcolanza de géneros a la hora del reparto de papeles? Ya sabía yo que no le había sacado todo el zumo al asunto.

Nota con tema aparte: Mi respeto y más rendida admiración para Iñaki Gabilondo. Hoy es un día muy triste para la información.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 24 de diciembre de 2010).

Psicosis

2010-12-20T11:01:00.002+01:00

Santander, ciudad bonita donde las haya, es además tranquila. Y no es que lo diga yo, que también, es que lo dice hasta la Susan Corda que de vez en cuando mentaba José Manuel Colio. En ocasiones es hasta demasiado tranquila. Tiene esa paz de ciudad de provincias con alto nivel de vida o, más bien, de apariencia. Los índices de delincuencia son bajos; la gente aún se saluda por la calle; es educada, a veces demasiado, de no ser así otro gallo le cantaría al alcalde; en los barrios todos se conocen y las actividades al aire libre, más allá de lo que suponga pasear o tomar cafés o copas en terrazas, brillan por su ausencia. Lo que viene siendo tranquila, ya les digo.
Pero, como si de una película de Hitchcock se tratara, tanta quietud esconde un oscuro peligro que acecha a los habitantes de la ciudad. El miedo amenaza su existencia aunque ellos aún no lo saben. No son conscientes del peligro que corre su integridad física cada vez que recorren el señorial centro de la ciudad. Hay un mounstro suelto. De hecho, no sólo uno. Es una banda. Nunca se les ve juntos, pero son fácilmente identificables como iguales. Su apariencia es similar, así como su indumentaria y sus malvadas intenciones. Yo estoy convencida de que aún no se han decidido a efectuar ataques masivos porque están esperando el momento oportuno para llevar a cabo el ataque definitivo y hacerse con el control total de ciudad.
Si a estas alturas están ustedes pensando que se me ha ido la pinza, no podré por menos que darles la razón. Pero tengo excusa. Es el miedo que me atenaza la neurona. Porque yo sí les he visto. He sido testigo de como persiguen a la gente por la calle, como se arriman a los viandantes hasta casi rozarles para luego rebasar su altura y seguir su camino sin mirar atrás, sin remordimiento, a velocidad constante. Más tarde, cuando ya han tomado cierta distancia, giran sobre sus pasos y enfilan directos hacia su objetivo, que sigue instalado en la inopia, inconsciente del peligro que le acecha. Pero ellos, él, porque ya les digo que hasta el momento se limitan a ejecutar en solitario, vuelve a rozar su objetivo sin llegar a agredirle, sin llegar a provocar que su víctima sienta la amenaza, simplemente dejando mácula en su subconsciente para que, el día que llegue el momento de tomar el poder, ésta, la víctima, sea consciente del tiempo que lleva amenazada y del poder que tiene la banda y se rinda con armas y bagajes. Entonces empezarán a tomar el mando y ya no habrá vuelta atrás.
Hasta el moño estoy de las máquinas barredoras de esta ciudad. Se lo juro.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 18 de diciembre de 2010).

Plan de negocio

2010-12-18T12:04:00.004+01:00

Andamos presumiendo todos, cual pavos reales, de lo bueno de nuestras olas y lo magnífico de nuestras mareas, especialmente desde ayer que la Universidad de Cantabria asegura que Cantabria, junto con Galicia, presenta el mayor potencial de aprovechamiento de la energía de las olas.
La energía que tiene una ola ya nos la descubrió Rocío Jurado. Si eso no era energía que venga La Niña de la Puebla y lo vea.

Lo que no entiendo yo, qué raro, verdad, es el porqué no hacemos lo mismo con otro tipo de yacimientos de energías que tenemos de lo más desaprovechados y que seguramente proporcionarían muchísima más de la necesaria para mover esta región, con lo que, incluso, podríamos exportarla.
Estoy viendo que se me está desarrollando un espíritu emprendedor que me tiene algo inquieta, que no estoy yo acostumbrada a tener espíritus ajenos habitando mi espacio vital y no es que me asuste, pero me molesta, que yo soy muy mía para mis cosas.

Pero sigo con los yacimientos que si no no habrá manera de ir a yacer hoy con Morfeo. Decía que desaprovechamos alegremente un montón de posibilidades de producir energía barata y no contaminante. De hecho, de descubrirse el método de extracción y utilización, posiblemente no sólo no contaminasen, sino que ayudarían a descontaminar un poquito nuestro área de influencia. Lo del I+D+i ya se lo dejo a los expertos, que a mí me están entrando unas agujetas enormes en las raíces de los rizos de tanto pensar.
Imaginen, queridos, qué tranquilo se quedaría el mundo si fuéramos capaces de convertir en energía la mala leche. Un remanso de paz iba a ser el universo. Por no hablar de las distancias cortas. Supongan por un momento que ya tenemos el método de extracción desarrollado y, en plan programa piloto, lo agarramos y nos vamos a hacer la prueba a un plató de televisión donde se esté rodando uno de esos programas que copan los horarios nocturnos de los fines de semana. Ahí hay mala leche para exportar. Sólo con ser capaces de transformarla en electricidad, fíjense lo barato que nos saldría iluminar el plató y emitir la señal del programa. Retroalimentación creo que lo llaman. Y no me digan que no contribuiríamos a rebajar de forma importante la contaminación acústica que producen ese tipo de gallineros. Lo dicho, un invento.
Si funcionara, crucen los dedos, ya podríamos coger el invento y con él bajo el brazo hacernos una gira por otros medios de comunicación, para después de verificar que la cosa es rentable, comenzar el plan de expansión a ayuntamientos, parlamentos, Congreso, Senado, comunidades de vecinos, plazas y mercadillos. A poco bien que se nos dé, nos forramos.
El único pero que le veo yo al asunto es lo silencioso y aburrido que se iba a quedar el país. Qué sería de nosotros, informadores, sin la diaria impertinencia con la que sazonar una crónica política. Qué sería del mundo sin los bocinazos de tertulianos, opinadores y vecindonas en general. Cómo tener a diario nuestra necesaria ración de indignación si no podemos expresarla a voces acodados en una barra de bar.

Tengo que darle otra vuelta a esta idea mía, no termina de convencerme. De momento, ya he rellenado la columna, pero no veo yo aquí energía ninguna que aprovechar. Por si acaso, ustedes vayan buscando financiación y volveremos a hablar del asunto. Eso sí, en voz baja.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 16 de diciembre de 2010).

Rosebud

2010-12-17T11:18:00.002+01:00

Si no fuera porque me acabo de enterar de que Blake Edwards ha ido a echarse unas carcajadas al otro barrio, estaría convencida que es, era, la persona que le dirige la carrera mediática a José María Aznar. Ahora que sabemos que ha fallecido también nos enteramos de que ha dejado un digno sucesor. De momento es un desconocido para el público en general y para mí en particular, pero ya verán como, más tarde o más temprano, dará la campanada y no habrá sarao político donde no se lo rifen, ni sátrapa en el exilio que no lo quiera entre sus huestes de leales.

Porque él, o ella, lo vale. No me digan ustedes que no lo hace bien. Si Aznar de por sí ya promovía a la carcajada poco piadosa, desde que se ha hecho con los servicios de este nuevo guionista, hasta Leslie Nielsen palidece, palidecía, a su lado.
Que no es fácil, eh. Que don José María tiene el mismo gracejo que don Francisco, el del 36. No, el portal, no. Pero ahora que está bien guionizado y dirigido, es un no parar. Bien es verdad que de vez en cuando ha tenido algún becario en nómina que le ha hecho parecer el más gracioso del barrio, como aquel que le escribió el guión de la visita al rancho de Bush y le aconsejó colocar los pies encima de la mesa de te de doña Bárbara y le escribió el monólogo aquel de “estamos trabajando en ellou”, para que practicara un casi perfecto acento tejano que fue la envidia en todos los rancheros del entorno. Pero claro, después del éxito que acarreó el corto, el becario se gustó, se vino arriba y ahora, según cuentan las malas lenguas, está en Hollywood haciendo guiones de Big Bang Theory.
Así pues, el ex presidente se quedó descompuesto y sin gracia, hizo mutis por el foro y entre bambalinas dirigió los destinos de su compañía teatral hasta que, vista la ruina en que se sumía ésta por falta de público, decidió dar un giro con pirueta incluida, contratar otro guionista y relanzar su carrera, en plan diva.

Otrora luminaria, durante el olvido al que le sometió el público patrio, un tanto aburrido de su histrionismo vallisoletano, que ya me dirán ustedes si no es para aburrir, se decidió a hacer las Américas, que es algo de mucha tradición entre las compañías de comediantes, y fue en esa época cuando entró al servicio del magnate de la comunicación Rupert Murdoch. Vale, el de Valladolid nunca destacó por su inteligencia preclara pero si nadie le avisó de que en esto de la escena lo que hay que hacer es contratar un agente para que le lleve a uno la comunicación y no al revés, qué quieren que hiciera la criatura.
Ya relanzada su carrera, aclamado al otro lado del charco, indispensable en cualquier foro internacional donde haya algo que decir sobre lo que sea, Doctor Honoris Causa, profesor invitado por universidades de probado prestigio, va tocando el momento de volver a conquistar la patria. Eso sí, poco a poco. Primero, y siempre desde fuera, nos vamos haciendo oír con un guión con garra, moderno, que enganche al público. Así, adquirimos los derechos de Esta casa es una ruina y la vamos promocionando, a ver qué pasa. Esto lo hizo ayer, hoy estará midiendo el impacto causado. Yo, particularmente, estoy esperando el segundo episodio, porque el programa piloto de la sit com promete.
Lo que estoy temiendo es que le pegue un arranque de esos tan suyos y, aprovechando este frío y la nieve, le dé por grabar una secuencia con un trineo. Capaz es.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 17 de diciembre de 2010).

Muppets Show

2010-12-15T10:34:00.002+01:00

Hay que ver qué pesaditos se ponen algunos cuando se ponen pesaditos. A mí, que tengo esta cosa tan mía y tan comentada ya con ustedes de la pereza, me cansa hasta lo indecible intentar hacer el seguimiento de las páginas de política de esta santa región. No les digo nada si de lo que intento hacer seguimiento es de los plenos del Parlamento regional. A bostezar se ha dicho hasta desencajarme la mandíbula. Fíjense que hasta tengo pesadillas en las que me miro al espejo y me veo con la cara deconstruida a modo de Statler y Waldorf, aquellos encantadores y cascarrabias viejecillos del Show de los Teleñecos, en las cuales la barbilla adquiere vida propia ajena al resto de la faz.
Y es que no me digan que no resulta cansino ya el empeño en preguntar mil y una veces por lo mismo, pleno a pleno, ejercicio tras ejercicio. Y zumba y dale leña al mono hasta que hable inglés. Que es coger por banda un tema y hasta que no se deshilacha por las costuras no hay forma de que lo suelten de la boca. Realmente, y sin ánimo de encizañar, que para eso ya pagan a otros, es que parecen bulldogs arreando dentelladas a su presa. Que ya no sabe el Gobierno en qué idioma contestarles. Yo creo que podría probar con el Esperanto, por comprobar, más que nada, que de idioma universal ni chufas, ya que los señores y señoras del Partido Popular iban a seguir sin entender la respuesta.
Porque del derechas y del revés les han hablado de las empresas públicas, de los impuestos, de la energía eólica, del AVE... Que tienen que tener ya los miembros del Gobierno la boca más seca que Triqui después de una ingesta masiva de galletas.

Y no pienso yo que sea torpeza intelectual por su parte. Porque parecen chicos y chicas ‘espabilaos’. Tiene que ser un fallo en los canales de comunicación, porque si no no lo entiendo. Miren que le echan paciencia los alegres muchachos del Ejecutivo. Que si ya se lo hemos explicado más de mil veces, que si no me venga usted con lo de todos los años, que si el AVE llegará a Cantabria, que si no son gigantes, Don Quijote, que son molinos... Y una y otra vez vuelve la burra al trigo.
La última paranoia preguntona que le ha entrado a la muchachada popular es sobre los gastos de ingesta del ex presidente del CES. Bien está que se indignen a rabiar y pregunten y pidan explicaciones, claro que sí. Pero cuando no sólo se ha tomado nota de su indignación vietnamita, sino que se ha puesto al sibarita de manitas en la calle y se ha hecho propósito de no retorno a viejos modos, seguir insistiendo en ello vuelve a provocar en mi mandíbula unas ganas terribles de irse a vivir la vida loca por su cuenta y riesgo.
Sobre todo porque quienes preguntan aún tienen pendientes un par de cuestiones con la curiosidad de esta región. Puede que todo sea producto de una mala memoria colectiva, pero miren que tenemos ganas de que nos expliquen porqué nos trajeron a un paracaidista para ejercer de senador por esta circunscripción que resultó que de senador no ejerció mucho porque andaba el chaval ocupado poniendo lavadoras. Y ya que estamos, que nos expliquen también de dónde salió y a dónde fue la colada que así lavaba, así, así, y cuántas piezas se perdieron por el camino. Que es una cosa de lo más normal y un despiste lo tiene cualquiera. No vean lo que me cuesta a mí emparejar mis calcetines.
En la próxima legislatura podíamos elegir al Coco de presidente. Con lo bien que se explica, no creo que les queden dudas.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 15 de diciembre de 2010).

Tahures del deporte

2010-12-14T10:21:00.002+01:00

Hoy estoy contentísima. Ayer el Racing ganó su primer partido fuera de casa de esta liga y aunque no soy de las que se agarra una llantina si los chavales pierden, me alegra que no lo hagan. Estaría más contenta si además hubieran jugado bien, pero entiendo que eso ya es demasiado pedir.
Pero sobre todo estoy contenta por que a mí las historias de superación personal, de ganarle la batalla a los contratiempos y cualquiera que no implique la aparición de un niño o un animal, me gustan. Vale, me aburro de ellas al rato, pero de entrada me gustan. Y el partido de ayer tuvo el mejor final que podía haber tenido, un gol en tiempo de descuento y marcado por un currante del balón que reaparecía cinco minutos después de ocho meses de estar en el dique seco por una lesión muy chunga. Perfectamente lo podría haber filmado Frank Capra.
Aparte de mi vena racinguista, la victoria de ayer me sabe especialmente bien. Y no me refiero a los puntos más que necesarios que se trajeron los verdiblancos, ni a que lo mismo recuperan el sentido común en el terreno de juego y aplican un método de los que dan resultados más que probados, ni siquiera vengo a comentar el momento de alivio de no tener que buscar nuevo entrenador ni dinero para pagarle, porque tengo entendido que con cromos del Coyote no está permitido hacerlo por la legislación vigente, no. Todo esto me alegró, claro está, pero lo que más me satisfizo fue recuperar un poquito, tampoco se crean que me chupo el dedo, más que nada porque quedaría raro y como un garbanzo a remojo, la esperanza en el deporte. Les tengo dicho y no me hacen caso que soy todo sensibilidad.
En estos tiempos que corren, vayan ustedes a saber si dopados o no, los tiempo ojo, da gusto ver como un grupo de jugadores ponen su esfuerzo y sus gónadas al servicio del espectáculo. Y nuestros chicos lo hacen.

Con tanto sinvergüenza suelto por las pistas deportivas, vial en mano, cada vez admiro más a gente como Pedro Munitis que, con sus 35 años, lidera de forma indiscutible a un grupo de currantes del balón. De acuerdo, no es el oficio más duro del mundo, pero tampoco correr en una pista de atletismo ni saltar con o sin pértiga lo es y nuestros unas veces afortunados y otras desgraciados muchachos al menos no hacen uso de sustancias prohibidas para rendir.
Les hablo de Pedro pero les podría hablar de Colsa, de Serrano o de Pinillos y así hasta completar el equipo. Les hablo del Racing pero podría hablarles de la Gimnástica o del Bezana, del Adelma, del Pinta, del Tenis de hockey, de las hermanas Fuentespila o de Ruth Beitia. Les hablo de Cantabria pero podríamos hablar de cualquier lugar de España, del mundo. La mayoría de deportistas son honestos y creen en sus propias fuerzas y méritos y hacen uso de ellos sin aditivos ni colorantes.
Por desgracia, hay una parte de tramposos entre esos deportistas que no respetan las reglas del juego y utilizan comodines, en algunos casos ilegales también fuera del deporte, para habitar un ratito el olimpo de los dioses y más tarde caer, porque siempre caen, y arrastrar con ellos nuestras ilusiones y el prestigio de quienes no juegan con las cartas marcadas, que se ven, sin comerlo ni beberlo, salpicados por la sospecha.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 14 de diciembre de 2010).

De puente y con tos

2010-12-11T11:30:00.002+01:00

Ya estoy de regreso, queridos. Sé que más de uno habrá pensado que andaría secuestrada por algún aeropuerto, perdida entre reclamaciones y peticiones de ejecución sumarísima a los controladores por haberme fastidiado el megapuente que acabamos de abandonar, pero no, a veces, y siempre contra mi voluntad, soy más prosaica que todo eso. Cierto es que tenía la oportunidad de disfrutar de unos días de vacaciones, pero como persona organizada que soy, en vez de programar un viaje que pudieran jorobarme los señoritos de la torre de control, fui yo y me programé una gripe.
Sepan que me han salido los planes a la perfección. Cual caracol, col, col, pero sin cuernos al sol, he arrastrado mi cuerpo serrano y griposo por las calles de Santander aprovechando los dos días que nos ha visitado el viento sur. El resto de días, hasta cinco, lo he arrastrado también pero más bien pasillo arriba, pasillo abajo, de mi casa. Destrozada estoy de tanto arrastrar. Destrozada y decidida a no volverme a coger un trancazo como este en lo que queda del invierno. ¡Qué aburrimiento! Pero claro, es lo que pasa cuando se contratan vacaciones a lo loco y no se informa una convenientemente antes de tomar la decisión. Anda que si llego a saber que el vecino ocasional de arriba va a elegir reformar su casa durante el puente va a ponerse enferma Rita The Singer.
Tampoco tenía previsto que me visitaran unos testigos de Jehová madrugadores y pelmas como sólo pueden ser los testigos de Jehová madrugadores y pelmas, que digo yo que alguno normal habrá. Pues estos no. Si no llega a ser porque mi cerebro no estaba en plenitud de facultades les arreo un berrido constitucional y les aplico el Estado de Alarma en todo el colodrillo.
Eso sí, entre tos y tos he tenido todo el tiempo del mundo para disfrutar como una enana de la mano de hierro de Rubalcaba. Qué grandes momentos nos da este hombre. No calcularon bien los chiquitos del control sus posibilidades. Cuando uno se marca un órdago, tiene que haber calculado las probabilidades del contrario además de las propias, en caso de ir en serio. Y si se va de farol, apechugar con que el que se tiene enfrente esté más loco que uno y además tenga cartas para ganarnos.
No contaron los sinvergüenzas con que Rubalcaba iba a mayor, a pares y tenía juego. Le echaron el órdago de una huelga encubierta e ilegal, la amenaza de que esto no había hecho nada más que empezar y que la partida duraría hasta Navidad y se encontraron con la 31 de mano de laproclamación del Estado de Alarma. Miren que me gusta a mí el mus, pero contra Rubalcaba no juego yo una partida ni harta de frenadoles.
Lástima de don Alfredo no tenga sosías en todas las instancias del Estado de Derecho, porque iba a ser una risa la aplicación férrea del Código Penal, o lo que quiera que sea de aplicación en estos casos, al niñato mediático ese de César Cabo y sus secuaces después de haberse negado a declarar ante el juez ayer mismo. Espero que cause tantísima indignación el hecho como causa, con razón, cuando quien lo hace es un etarra. Y no se me subleve nadie que no estoy comparando.
Ya estoy deseando que llegue el próximo puente a ver qué nos depara el destino.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 10 de diciembre de 2010).

¡Qué susto!

2010-12-06T13:11:00.003+01:00

No me digan que no está entretenidísima la cosa esta de los papeles y cables desvelados por Wikileaks. Yo es que hasta he dejado a medio leer un libro de Christian Jungersen, de esos de novela negra con estalactitas que tanto me gustan, por seguir atentamente los cotilleos de alto nivel con que nos están deleitando desde el domingo. Esto sí que es un no parar de emociones fuertes, oigan, y no la trilogía Millenium.
Cuando aún nos estábamos recuperando de la puñalada trapera de la que se acusa al fiscal general del Estado, mal subidón de arsénico le dé si lo que cuentan es algo más que un ‘cuchi cuchi’, y el corazón aún estaba volviendo a su sitio y latido, resulta que nos enteramos de que José María Aznar también fue espiado mientras conversaba con el embajador de Estados Unidos en España, Eduardo Aguirre. Y es entonces cuando a mí se me vuelve a encoger el corazón en una sístole imposible, hasta tal punto que tengo miedo que tan chiquito que se queda sea incapaz de una diástole en condiciones. Qué susto, doctor.
No es que me asustara por la presencia del ex presidente entre tanta morralla importantísima que ha sido espiada. Que va. Si a la vista de la elección de Lady Gagá como portadora de secretos de espionaje, está claro que lo que viene siendo tener criterio no es condición sine qua non para ser espía. No. Lo que me provocó el ataque de pánico express fue la intención que Aznar ponía de manifiesto ante el embajador. “Si veo a España desesperada, quizá tendría que volver a la política”. Que es que sólo escribirlo se me ponen los pelos como escarpias. Alguien tendría que advertir al ex presidente de que las amenazas pueden ser constitutivas de delito, además de ser una cosa de muy mala educación, como señalar.
Ahora que se me está pasando el ataque de miedo, voy fijándome en varios puntos que me intrigan. Así, a bote pronto, si estas declaraciones las hizo en el año 2007 y aún no se ha decidido a volver a la política, deo gratia, colijo que no ve él la cosa tan malita como se empeñan en apuntarnos sus correligionarios día sí, día también. Entiendo, también, que la opinión que tiene de sí mismo y sus capacidades es de titanio reforzado de quinta generación, que es algo que no sé si existe, pero para que se hagan la idea, ya me entienden. Y además, que su cara es de granito. Porque hay que tener la cara muy dura para haber pegado la espantada dejándonos el recado que nos dejó, el señor ese gallego con barba que ni está ni se le espera, sí, hombre, sí... ese que tiene un primo que no cree en el cambio climático... ay, que sí, el que visita de vez en cuando a su amigo Paco Camps y que le tiene dicho que cuenta con él para volver a ser president de la Generalitat Valenciana... el de la niña... qué rabia me está dando no acordarme del nombre, de verdad, si es que parezco tonta.
Claro que teniendo en cuenta que el ex presidente tampoco es que tuviera mucha confianza en que el valido fuera a devolver el partido al poder ni el poder al partido, que yo no me acuerde de su nombre no tiene la más mínima importancia. Aquí lo importante es que José Mari no nos dé estos sustos, que luego me cuesta a mí un buen rato volverme los rizos a su sitio después que se me ponen de punta.
Deseando estoy que llegue el capítulo de mañana, a ver si me entero quién es el asesino.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 4 de diciembre de 2010).

De rositas

2010-12-04T13:12:00.002+01:00

Leyendo a mi vecino de aquí al lado, compañero, y sin embargo amigo, he caído en la cuenta de que debo ser la única persona sobre la faz de la Tierra que no ha emitido opinión alguna sobre el resultado de las elecciones catalanas. Pues si están esperando un análisis sesudo por mi parte, van ustedes de cráneo, queridos, que no soy yo de pensar mucho rato seguido, el tema requiere darle varias vueltas, y menos sobre resultados de voluntades populares. Yo aquí vengo a echar el rato y hacerles compañía, tampoco pidan más.
Dice, con razón, Raúl que los ciudadanos catalanes han tenido la razón eligiendo como han elegido, democráticamente, a quienes les van a gobernar los próximos cuatro años. Y yo estoy de acuerdo con él, mal que me pese. Aclaro que lo que me pesa es la elección, no el estar de acuerdo con Raúl, faltaría más.

Y voy aún más lejos. Los ciudadanos catalanes han elegido no sólo a quienes les van a gobernar, si no que, más acertadamente aún, han elegido a quienes no les van a gobernar ni aunque dimitieran en bloque los 135 diputados que conforman el Parlament y sus respectivos suplentes y los suplentes de los suplentes coma periodo. Y esto a mí, que soy fan de la justicia poética, me parece estupendo y divertidísimo. Porque en caso de que la debacle parlamentaria con la que sueño más arriba sucediese, el partido de Rosa Díez obtendría menos representación que el de Carmen de Mairena y que el Partido Pirata. No me digan que no es divertida la política aveces. Vale, que igual es cosa mía, que soy una desahogada, pero es que después de lo vivido no soy capaz de tomarme en serio a la señora Díez ni a su partido. Y después de sus declaraciones sobre la cutrez de quienes le han hecho el sorpasso y, sobre todo, de quienes han votado para que esto ocurra, me declaro su archienemiga eterna y me dedicaré a mirarla fatal cada vez que salga en la televisión o vea una fotografía suya. Ya, ya sé que no servirá de nada, pero lo importante es lo a gusto que me voy a quedar yo.
Sé que estoy dando una impresión de rencorosa que no se la salta Ruth Beitia. También es verdad que me preocupa entre nada y menos la impresión que pueda dar. Sólo sé que si antes no soportaba a esta señora tan eficaz, tan inteligente, tan comprometida, tan socialista, tan ex socialista, tan europea, tan feminista, tan cantamañanas, leer de su boca que su partido no se va a travestir cuando está soprendiéndose porque un travesti cutre, según ella, y una banda de piratas le han pegado una paliza a votos, pues ha sido la gota esa que siempre tiene que colmar algún vaso.
Ya sabíamos que para la señora Díez el respeto es un concepto difuso que depende en gran manera de si se le da la razón o no. Lo que no imaginaba es que de difuso pasase a ser inexistente si quien no la adora es un elector y no un contrincante político.
Si todos tenemos que hacer una lectura de los resultados de las elecciones catalanas y tomar nota, yo que Rosa Díez me iba alquilando una sala de la biblioteca más cercana, un trailer de papel y le hacía una OPA hostil a Bic. Porque ella lo vale.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 2 de diciembre de 2010).

Arsénico, por compasión

2010-12-03T12:18:00.002+01:00

Menos mal que, de toda la vida de dios, llevo un cuidado horroroso de no morderme la lengua por el riesgo que supone de morir envenenada. Que antes era no más que una costumbre asumida por los ‘cariñosos’ comentarios de la gente que me rodea sobre lo víbora que puedo llegar a ser y el veneno que destilo. Habladurías. Pero resulta que ahora viene la NASA y les da la razón. Que, si he entendido bien, que todo sea que me haya hecho la bacteria un lío, resulta que además de los componentes clásicos de los organismos vivos: carbono, hidrógeno, nitrógeno, oxígeno, azufre y fósforo, ahora tenemos que añadir el arsénico al cóctel de cosas que componen estos cuerpos serranos que se han de comer los gusanos.
Ripio patético aparte y como organismo vivo que soy, me tiene impactada el descubrimiento. Claro que es normal, como no estoy a lo que celebro, ahora me entero yo (o si alguna vez lo supe para algún examen, lo olvidé inmediatamente) que bajo esta piel de alabastro (carcajada aquí)andan dándome sostén vital porquerías como el azufre y el fósforo. Si yo uso mechero desde que empecé a fumar porque me dan asco las cerillas. Lo del azufre, miren, le encuentro yo más sentido. Le da una explicación al diablillo que tiene una dentro y que de vez en cuando se empeñaen posarse en mi hombro para entablar debate con el angelito ese que todos llevamos de serie. Imagino que el angelito será la parte de hidrógeno, nitrógeno y oxígeno que me corre por las venas, pena, lo mismito que un ciclón.
Dicen los sesudos señores y señoras que han hecho este tremendo descubrimiento, que todo esto les recuerda que la vida tal y como la conocemos puede ser mucho más flexible de lo que normalmente asumimos o podemos imaginar. Hombre, se me vienen a la cabeza innumerables posibilidades de cosas que me son difíciles de asumir o imaginar, pero pocas como un posible aumento de mi flexibilidad.No me veo yo más flexible que ayer ni menos que mañana después del descubrimiento. De hecho, me veo poco flexible, así, en general.
También dicen las criaturas, que el diablo confunda, que sale a la luz por primera vez, un microorganismo que es capaz de usar un elemento químico tóxico, en lugar de un fosfato, para vivir y crecer. Aquí veo yo un error. O lo mismo es que son extranjeros y por eso no tienen tan asumido como nosotros la cantidad de gente que utiliza elementos tóxicos no sólo para vivir sino para desarrollarse, incluso medrar en la vida. Claro que lo mismo no se refieren a los mismos elementos tóxicos que yo, que, ahora sí, ya estoy más liada que el pulpo Paul, en la gloria esté, jugando al Twistter.
Lo que sí quiero implorar a quien tenga competencia sobre el tema es que tengan controladas a las bacterias, que llevan unos días dándonos mala vida. Primero descubren una en la cueva de El Soplao que lleva de inquilina un millón de años sin que nadie supiera de su existencia. Anda que no hay ahí alquileres atrasados. Menos mal que vivía sin luz ni agua, porque los recibos de suministros se ponían en un pico. Y ahora ésta que nos ha descubierto que las tías de Cary Grant no eran asesinas, cosa que sospechábamos, por lo tiernas, sino amables ancianitas adelantadas a su tiempo.
En fin, que estoy que vivo sin vivir en mí con estas noticias. No sé si al final necesitaré un chupito de arsénico para dejar de sufrir, por compasión.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 3 de noviembre de 2010).

¿Salimos en Wikileaks?

2010-12-02T11:11:00.003+01:00

Menudo lío se ha montado con los papeles filtrados por Wikileaks. Que qué quieren que yo les diga, no me parece para tanto la cosa. Está bien, que al Departamento de Estado de Estados Unidos le pueda leer los informes un australiano cualquiera pues, efectivamente, no es lo más deseable, pero tampoco encuentro yo que sea como para tanto escándalo.
Claro que lo mío a lo mejor es por esa afición al cotilleo que tenemos en este país. Se conoce que como, incluso sin ver la televisión, en esta bendita piel de toro estamos todos al tanto de las idas venidas de todo quisqui; quién mantiene relaciones sexuales con quién; quién se opera las tetas; e, incluso, si Andreíta se come o no el pollo, coño, anda mi menda curada de espanto en cuanto a la falta de discreción del personal.
Lo que sí me tiene un poco impresionada es la inocencia de quienes informan al respecto. O eso, o que son gente tan, tan seria y circunspecta que se aísla tanto del superficial mundo exterior que se asombra por el contenido de los legajos filtrados. No me parece serio que se lleven las manos a la cabeza por enterarse de que altos responsables del politburó actuaron contra la presencia de Google en China. ¿En serio les asombra? Yo debo de ser peor persona de lo que creo, porque a mí, conociendo el percal, me parece de lo más normal. Pero más espatarrante me parece que lo más impactante que digan las benditas filtraciones sobre Berlusconi sea que el primer ministro italiano está cansado y desgastado por tantas fiestas salvajes. ¿Y para eso se molesta el Departamento de Estado de los siempre poderosos EEUU en mandar a su embajada que espíe los movimientos del nuevo duce? Eso se lo podía haber dicho yo misma. Igual que les podía haber informado, así, en plan Mata Hari, de que Sarkozy está obsesionado por tener relevancia internacional. Además, les podía añadir que también tiene obsesión por ser bajito y que lo mismo tiene que ver lo uno con lo otro. Tampoco hay que ser el protagonista de ningún libro de Ian Flemming para darse cuenta de que Vladimir Putin es un ególatra con un desmesurado aire autoritario. No sé, nada de esto me parece serio.

Sobre la investigación que se solicitó acerca de la salud mental de Cristina Kirchner no voy a hacer comentarios que me da la risa.
La cosa es que como a los humanos, y en especial a los humanos que juegan a esto de la política, sobre todo cuando es internacional, estas cosas del espionaje parece ser que nos vuelven locos, veo que vamos a tener filtraciones de wikileaks hasta que San Juan baje el dedo. Ya estoy viendo a todos los analistas políticos que en el mundo son desmenuzando los papelillos hasta la última coma y no dejando pollo de Andreíta con cabeza. Menudos seriales nos esperan. Y si no, al tiempo.
Y ya verán cuando empiecen a desfilar los ofendidos por no salir en los papeles. Esa va a ser otra y más gorda. Porque claro, ahora, si no estás en los documentos de Wikileaks, no eres nadie. Desde aquí ya les adelanto, sin mirar, que Rosa Díez no va a aparecer. Eso sí, donde tengo yo mis dudas es en el tema Carmen de Mairena. Al fin y al cabo, ha ganado a la ex socialista en votos. Que es digna de estudio, es.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 30 de noviembre de 2010).

Les gusta el fútbol

2010-12-01T10:19:00.002+01:00

No creo que a estas alturas haya alguien que aún no se haya enterado de que esta noche se celebra el ‘clásico’ que enfrentará al Barça y al Madrid. Llevamos oyendo hablar de él, al menos, desde el día que Montilla decidió convocar las Elecciones Catalanas. Había que buscar un domingo adecuado y el president las colocó en este, con lo cual, los mandamases de la liga, ante las furibundas protestas de los futboleros, decidieron que el partido se celebrara en lunes. Pues muy bien, unos mesecitos que no nos hemos podido abstraer ni del ‘clásico’ ni de las elecciones.
Todo esto nos parece en este país lo normal. Igual que a Revilla Cantabria, a los españoles nos ponen las elecciones, aunque sea de los nervios, y nos pone muchísimo más el fútbol. Y si no, ¿qué me dicen de la semanita que nos ha dado la curia patria a cuenta del deporte rey? Que debe ser que tienen recargando las pilas del discursómetro sobre familia, SIDA, ‘perversiones’ ajenas, disculpas propias y demás clásicos de su quehacer y han decidido, mientras tanto, buscar nuevos yacimientos de fe. Despedido Benedicto en el aeropuerto de El Prat, los obispos se remangaron los hábitos y se pusieron solideos a la obra a organizar un jolgorio acorde a su sexo y condición. Que tuvo que ser una risa verles hacer el ‘brainstorming’. Estas cosas las tenían que colgar de la página web de la Conferencia Episcopal, que el humor negro es otra de las cosas que nos tira mucho en este país.
En estas estaban cuando la paloma les facilitó la solución. Bueno, está bien, lo de la paloma queda muy bíblico y tal, pero es simplemente una licencia literaria. Quien les rescató de la tormenta de ideas, que a esas alturas ya debía ser un ‘sindiós’, como todas, fue el Presidente de la Federación Española de Fútbol, Ángel María Villar, quien les ofreció llevarles a sede conferencial la Copa del Mundo de Fútbol para que sus ilustrísimas pudieran rendirle honores. Aleluya. Gloria Dei.
Total, que para allá que se fue Villar con la dichosa Copa, que ya debe haber perdido hasta el color de las vueltas que la están dando, en una mano y una camiseta de la selección con su nombre para Rouco Varela que desde entonces es la envidia de sus ilustrísimas. Porque como explicó el propio Rouco, los todos los obispos son muy forofos del fútbol porque “probablemente sea el único deporte que han practicado” ya que es el rey de los deportes en los seminarios y casas de formación. No juró monseñor en vano, que es pecado. No vean ustedes la que se montó cuando hizo entrada la Copa por la sala donde estaban reunidos los 76 obispos que forman la Conferencia Espiscopal Española. Un no parar de salir móviles de los bolsillos de las sotanas para fotografiar el trofeo. Parecía aquello una convención de la Agencia Magnum. Y la ovación con que correspondieron a Villar cuando les hizo la pelota sin tapujos con aquello de “el fútbol español quiere profundizar en lo que ustedes representan: sacrificio, trabajo en equipo, juego limpio y humildad”. Ni Jesucristo resucitando de nuevo en vivo y en directo se hubiera llevado semejante ovación.
Luego, ya, se pusieron serios, se atusaron las sotanas y les propinaron un ligero azote a los futbolistas en forma de reconvención para que recen más y no se limiten a hacer la señal de la cruz al entrar al campo que, aunque les gusta mucho que lo hagan, no lo encuentran suficiente.
Como me estoy notando que me van entrando ganas de ponerme hiriente, lo de Martínez Camino y su defensa de los fichajes de la COPE lo voy a dejar para otro día.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 29 de noviembre de 2010).

España no va bien

2010-11-30T13:27:00.002+01:00

No quisiera ponerles nerviosos, queridos, pero entiendo que mi ineludible deber es advertirles de que Aznar ha hablado. Parece ser que las bolsas del mundo aún no se han percatado, pero no descarten que la apertura del lunes sea un desastre que ríanse ustedes de la crisis del 29.
Porque España va mal. No, no he cometido un error de transcripción ni me estoy cachondeando. Que lo ha dicho Aznar, ese visionario. En realidad, lo que ha dicho es que España no va bien, y que el ascensor social que ha venido siendo la educación no funciona. Y yo me pregunto qué opinarán en Thyssen de estas declaraciones. Porque claro, sabiendo la tremenda influencia que tienen las palabras de José Mari, no es buena publicidad lo suyo de ayer.
Los que sí tienen que estar dando botes de alegría son los compañeros de El Jueves. Tantos años sin poder llevarse un estribillo con gancho al faldón de sus páginas, concretamente desde el archifamosísimo “España va bien”, ya pueden reinventarlo y grabar en blanco sobre negro, estos chicos son así, siempre llevando la contraria, “España no va bien”.
Y que va a tener razón el ex presidente Aznar. Que ya notaba yo un poco descontento al personal con la cosa de la economía, pero ya me van conociendo, soy tan despistada que si no viene el insigne ex presidente a iluminarme, es que ni cuenta me doy. Además, tiene doblemente razón la criatura. La culpa de todo es del descascarillamiento del ascensor ese que dice. Porque España está llena de “desprecio por los principios, valores y virtudes sobre los que debe estar construido un buen sistema de enseñanza: mérito, esfuerzo, estudio, trabajo, adquisición de conocimientos, disciplina y respeto de la autoridad” y olé, no me digan que no. Que ha sido leerlo y me han entrado unas ganas locas de ponerme un pantalón corto e hincharme a hacer abdominales. Luego me he acordado de que soy una chica y he perdido parte de interés por el tema. Es que a mí las labores de punto nunca se me dieron bien y lo de la economía familiar mejor vamos a dejarlo.
Tiene razón la luminaria de Valladolid. Que se han perdido todos los valores, hombre. Que a este país no lo conoce ni la madre que lo parió (Alfonso, discúlpame, compañero, por meterte en estos berenjenales). Se empieza por aplicar los mandatos constitucionales en las aulas y se acaba llevando el país a la quiebra.

Pero no se crean que Aznar es uno más de esos oportunistas que señalan un problema pero no aportan soluciones al mismo. Qué dicen, no hombre, no. Él es todo afán de servicio público y pese a estar retirado del mundanal ruido ha tenido a bien regalarnos su plan para la mejora de los ascensores de esta nuestra comunidad. Atentos, no pierdan detalle, pero no intenten hacerlo en casa.
El ex presi ve la solución en “abrir espacios de libertad a la iniciativa privada en la educación y por instrumentos que faciliten la libre elección: bonos sociales públicos, beneficios fiscales u otros”. Vale, que no han entendido ni palabra. Cómo son. Si es muy fácil y está inventado. Tú, gobierno, me sigues subvencionando el colegio de los niños, pero yo elijo el tipo de educación que quiero que reciban; elijo el colegio que tenga la pista de paddle más grande o más cuco el uniforme de la niña; que nadie se meta en si quiero que le enseñen religión o ciudadanía; que me los segreguen y, por supuesto, que no se mezclen con inmigrantes. Esos que vayan a un colegio público, de esos que no tienen ni crucifijo. ¿A que ya les va sonando?
Berlanga, te has muerto demasiado pronto. Lo que te has perdido.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 27 de noviembre de 2010).

Santander, universo ‘micro machine’

2010-11-26T11:58:00.001+01:00

Nunca he sido muy de películas de superhéroes y supervillanos. Siempre me ha parecido que vistas una, vistas todas. Personajillo apocado que, mutación mediante, se vuelve salvador del mundo alto, guapo y vestido de lagarterana y se convierte en la peor pesadilla de algún rencoroso bajito, feo, malo malísimo y también vestido de lagarterana. No entiendo por qué aún en Lagartera no han hecho ya algo al respecto, francamente. No tienen visión comercial.
Mientras que en el héroe es casi condición sine qua non que se haya producido la dichosa mutación para que, de buenas a primeras, se convierta en una hermanita de la caridad con la musculatura de Arnold Swacheneger, los motivos del villano para querer apoderarse del mundo suelen proceder de un trauma infantil, juvenil o en pleno colodrillo. Y yo, que siempre pensé que un trauma lo que produce es un chinchón, físico o en el alma, me encuentro con que también puede producir el desarrollo de un ego hipertrofiado. Y de ahí a querer dominar el universo, un paso.
Otro de los daños colaterales de la egolatría es la ilusión de que el mundo entero, incluida la vecina del quinto, se ha confabulado contra nos y no tienen más misión en la vida que hacernos pasar las de Caín. Hombre, que digo yo que tampoco es de extrañar que si a uno le da por pretender ser el rey del universo micro machine a los presuntos ‘reinados’ no les venga bien e incluso confabulen un poquito para impedirlo. Pero como soy todo candor, termina siempre por darme pena del pretendiente al trono, porque sé que al final va a llegar el superhéroe y a base de ensaladas de leches le va a mandar al exilio antes de la toma de posesión. Lo que les decía, previsible todo.
Visto todo lo anterior, entenderán que pese a que me aburran las películas del género entiendo el mecanismo. Pues me pasa lo mismo con la política de esta ciudad, de esta región, que entiendo el mecanismo, pero cada día me aburre más. Y ya cuando los egos hipertrofiados se desbordan cual río en época de lluvias torrenciales, la pereza que me entra llega a rebasar los límites establecidos por la OMS. Que es que hay días que me llegan a poner un ‘perezómetro’ y lo hago estallar. Hoy es uno de esos días. Y que cuándo no es fiesta, dirán ustedes. Pues también tienen razón. Un no parar de bostezar, oiga.
Puede que en mi desidia de hoy tenga algo que ver el propio día en si, que tiene un aspecto de irse a acabar el mundo que no se lo salta un pasiego. Pero fundamentalmente la culpa es de este afán tan mío y tan masoca de leer la prensa según me levanto. Que no me dará un día de estos por hacer punto de cruz o tejer una bufanda o yo qué sé. Cualquier cosa que me tenga entretenida lejos de los periódicos y además me quite el frío. Pues no.
Y hoy me he encontrado con que el alcalde de las televisiones ha sufrido un ataque de ego desmedido y se siente perseguido y acosado por el Parlamento Regional, así, al completo. Que ha sido leerle declarar que “Desde hace varios meses el Parlamento de Cantabria sólo se usa para atacar al alcalde de Santander” e imaginarme a San Rafael, bastón en alto en una mano y enarbolando un mule giratorio en la otra, seguido de Tobías, encabezando una horda de diputados regionales con la mirada perdida al frente y recitando “tú tienes la culpa, tú tienes la culpa, tú” mientras señalan con dedo acusador al ínclito, que ríanse ustedes de Donald Sutherland en La invasión de los ultracuerpos.
Pero tranquilos todos. Que aún no cumple todos los requisitos para supervillano.
Éste viste bien.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 26 de noviembre de 2010).

Contra la violencia de género, información.

2010-11-25T17:32:00.005+01:00

(Pincha en las fotos para ampliarlas).

Su certificado, por favor

2010-11-25T12:35:00.001+01:00

Leo en la prensa de hoy que en la ciudad brasileña de Sao Paulo van a exigir a Papá Noel la presentación de un certificado de penales para poder ejercer. Tras la estupefacción inicial, me lanzo de hoz y coz a leer atentamente la noticia y ya salgo de mi estado de estupor y lo entiendo todo. No es que no se fíen del pobre Noel, que visto cómo anda el mundo lo mismo podía ser, a quienes les van a pedir los papeles es a los aspirantes a suplantarle durante la campaña navideña en los centros comerciales. Claro, una cosa es la suplantación consentida y fenicia de personalidad y otra muy distinta es que cualquier delincuente pueda sentarse un niño a las rodillas con a saber qué oscuros propósitos.
Otro error. A los comerciantes de Sao Paulo no les preocupa la seguridad de los infantes pedigüeños. Bueno, hay que tener en cuenta que a los brasileños con posibles todo lo pedigüeño les preocupa más bien poco, ya pidan juguetes a Papá Noel , comida, una vivienda digna, ropa o medicinas. Quita, quita. Lo que les tiene sin pegar ojo es una oleada de robos que se ha producido últimamente en los centros comerciales que, aparte de rebajar sustancialmente sus ganancias, les da muy mala imagen a los mercaderes.
Así que esas navidades todo aquel que quiera trabajar emulando al anciano de los renos tendrá que personarse en la cola de la oficina de empleo, o lo que quiera que cumpla el papel en Sao Paulo, con el certificado de ser buena persona y no tener en su poder deuda alguna con la Ley entre los dientes. A tomar por el saco las bonitas historias navideñas de superación personal y social con las que nos obsequian año tras año las televisiones. ¡Que esto es la realidad, señora!
Así que, Marikim, vuelve a poner los tacones en el suelo, criatura, que a ti te dan una historia entrañable y te me haces un lío. La falta de costumbre. Total, que de vuelta en la realidad, que miren que da para unas risas si uno tiene el sentido del humor apropiado, me he puesto a pensar en lo importante que es la seguridad. Ya nos lo dejaron claro el Congreso de Estados Unidos y la dulce Condolezza.
Lo que no consigo entender es que siendo tan importante, ya que han dado el paso, cómo es que se han limitado a los papás noeles. Que digo yo que metidos en harina, le podían ir pidiendo el bendito beneplácito penal a sus dirigentes. No sé, me parece a mí que es muchísimo más interesante en cuestión de seguridad. Y ya que están en ese plan innovador, exporten la idea al resto de países de su entorno y de todos los demás entornos. Que no parece tener mucho sentido que para ser émulo de un señor que lleva regalos a los niños haga falta tanto y para ser cargo electo no pidan nada. Bueno, sí. En realidad, para ser candidato en este país también hace falta presentar el papelito que confirma que no se tienen asuntos pendientes con el sistema penitenciario. Pero claro, si aún no se ha conseguido, pese a estar inmerso en un lodazal judicial, una condena en firme, el sistema penitenciario no tiene nada que decir ahí. Y no me hagan darles nombres que ustedes son gente leída y yo no tengo tiempo, que tengo cosas muchísimo más importantes que hacer. Me tengo que ir a celebrar el Premio Cervantes que le han dado a Ana María Matute. Ya era hora.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 25 de noviembre de 2010).

Si se calla el cantor

2010-11-24T12:11:00.002+01:00

Rafael Amor regresa a la que él considera su casa, Santander, tras su vuelta hace ya más de tres años a su tierra natal, Argentina, dando por terminado su ‘exilio’.
Para quienes nos ha hecho más agradables las tardes lluviosas de muchos inviernos, volver a tenerle en casa es un placer. Además, viene con disco nuevo bajo el brazo y, qué quieren, eso siempre le da más ganas a una de echar una tarde musical. Luego viene la cruda realidad, como el crudo invierno, y no podré acudir, obligaciones laborales mediante.
Di que casi mejor, porque a mi edad me viene fatal verme inmersa en una redada policial. Y como está la cosa últimamente, casi fijo que me vería. Y no tiene ya una años para que la pongan de rizos en la calle con la ‘pelúa’ que está cayendo estos días, que como siga así podemos convertirnos en embajada de Gstaad o Aspen. No, si esquiar no esquío, pero ¿a que me ha quedado de un pijo muy propio? Era la intención, darlings.
Seguramente estarán ahora pensando que soy una exagerada, no por lo de las embajadas, que también, si no por lo de salir detenida de una actuación de un cantautor, por muy argentino que sea. Pero se lo explico gustosamente, que es que no están ustedes a la última en noticias locales.
Hace unos días, mis amigos Tito y Luis tuvieron la brillante idea de organizar un concierto en su bar, imagino que aprovechando este empacho de cultura que nos ha agarrado las entrañas en esta ciudad últimamente, que es que estamos en un plan que no hay hijo de madre que nos aguante. Pues dicho y hecho. Se trajeron un grupo que, a decir de los allí presentes, se marcaron medio concierto que les estaba sabiendo a gloria a los afortunados que tuvieron tiempo para ir de oyentes. Y sólo fue medio, no por falta de ganas de los músicos que ya les digo que estaban ‘entregaos’, sino porque se personó la autoridad competente y se jodió el concierto. Que me vayan desalojando que se nos han quejado los vecinos. Que es que también hay comunidades que son peor que la de Desengaño 21, señor Cuesta.
Total, que se quedaron sin concierto. Y me cuentan que no fueron los únicos. Por lo visto, y esto pertenece ya al terreno del más puro chisme, otro local, en otra calle de esas que suena mucho, se atrevió a organizar otro concierto y también se personó la autoridad competente y se tuvieron que disolver. Ya se sabe del peligro que tiene esta gente bohemia. Que se empieza por dejarles interpretar música y acaban por montarte una manifestación de apoyo al Sáhara en menos que Montserrat Caballé te canta un aria.
Me cuentan que en la notificación que se entregó a uno de estos dos locales, no conseguí averiguar a cuál, como motivo de la disolución se adujo el estar desarrollando una actividad cultural. No sé como no están los organizadores ahora mismo camino de Guantánamo. Por terroristas peligrosos. Pero ya les digo, esto pertenece al terreno del chisme y no pongo la mano en el fuego por que sea cierto. Aunque si me preguntan mi opinión les diré que cosas más raras se han visto en esta ciudad. Y lo que te rondaré morena.
Menos mal que me aclaran que Rafael Amor actúa en el CASYC. Ahí, aún, la cultura está a salvo.
Tal como está la cosa en el mundo, esperemos que no hagan callar al cantor.
Ya lo decía su amiga Mercedes Sosa. Si se calla el cantor, calla la vida.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 24 de noviembre de 2010).

No llego, no llego, no llego

2010-11-23T10:37:00.002+01:00

Cada día me parezco más al conejo de Alicia en el país de las Maravillas. No llego, no llego, no llego. Tic, tac, tic, tac.
Que no haya quedado muy fina la comparación no le resta valor a la realidad. Yo no sé qué hago que cada día me administro peor. Sobre todo en lo relativo al tiempo. En relación con el dinero, es un tema del que no hablo. Algún resquicio de la exquisita educación recibida me tenía que quedar por ahí suelto y en casa siempre hemos considerado que hablar de dinero es de muy mal gusto. Es que en casa somos muy fans de la querida Isabel, su graciosa majestad, of course.
Pero a lo que yo iba. No me da el tiempo para nada. Recuerdo que no hace tanto tiempo las 24 horas del día me parecían más que suficientes para todo lo que una tenía que hacer. Ahora, ni con 48 horas que tuviera a diario me cunde el día.

Y la cosa es que hago más o menos lo mismo que hacía. Leer la prensa, un poquito en diagonal, tampoco se crean que le pongo más interés, no vaya a ser que me entere de algo y eso ya sería el acabose; atender el correo, el electrónico, que al cartero ni le abro, le tengo mártir al pobre; cocinar el día que me acuerdo que tampoco son todos; despotricar con los amigos, bien en vivo y en directo bien por vía telefónica, sobre los últimos aconteceres de nuestra realidad; venir a trabajar; trabajar; salir de trabajar, vale, aquí haremos un alto para reconocer que muchos días es ahí cuando llega el momento de ocio y, claro, luego lo de madrugar se pone chungo... Total, un no parar.
Y claro, con esta vida inquietante y acelerada, no hay quien esté al tanto de todo lo que pasa en este mundo en el que pasan tantísimas cosas. Y así, llega esta hora en la que tengo que escribir estas magnolias y hay días que, si la lideresa no ha hecho una de las suyas, Salvador Sostres o cualquiera de los impresentables que en el mundo son no ha rebuznado nada digno del estercolero que tienen por mente, o Benedicto no ha salido de viaje, no sabe una qué contarles. Que vale, que es abrir cualquier página web, sin mirar, y al tercer enlace seguramente ya tenga motivos, que decía el otro, pero aveces internet no permite ni siquiera esa posibilidad, y te encuentras ahí, cual vaca al tren, mirando como nunca acaba de cargar la página. Y te cagas en los 50 megas de velocidad que sabes que se han implantado ya en algunos hogares y empresas de la región y sueñas con un mundo donde las páginas de internet carguen en cero coma y los bytes vayan y vengan felices, rápidos, serviciales.
Luego despiertas y escribes cosas como esta. Qué quieren que le haga. Las quejas se las van dejando apuntadas al maestro Armero en la barra de hielo.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 23 de noviembre de 2010).

Ernest Lluch en la memoria

2010-11-22T12:12:00.001+01:00

Ayer, 21 de noviembre, se cumplieron diez años del asesinato de Ernest Lluch. Diez años sin una de las voces más sensatas que he escuchado hablando de terrorismo. Diez años de la demostración de lo que ETA opinaba sobre el diálogo y la negociación.
Aquel día al llegar a casa encendí la televisión, maldita costumbre. Vi una imagen muy familiar para mí, un nombre que siempre recordaré con cariño y una voz que, en el despiste inicial, no conseguía asociar con el rostro y que sin embargo no me era desconocida. De repente, las palabras "atentado de ETA" me hicieron daño a los ojos. Y caí en la cuenta. La voz que escuchaba era la de Miquel Roca y, sin embargo, el rostro, siempre amable, que me miraba desde la pantalla del televisor era el rostro de Ernest Lluch.
"No puede ser. No pueden haber matado a Lluch. ¿Pero a quién demonios se le puede ocurrir? ¡Hijos de puta!" Luego las lágrimas y el horror brotaron libres. Dos tiros en la cabeza. Dos horas abandonado su cuerpo hasta que fue encontrado por un vecino. Descubrí entonces que, hasta ese momento, mi reacción a los crímenes de ETA no había sido plena. La indignación, la rabia, la impotencia, el dolor, el horror que cada vez había sentido eran aquella anoche mucho más intensos, casi físicos. Imaginar a Lluch tirado en el suelo de su garaje, con la cabeza destrozada por dos balazos, solo, sin que nadie supiera que estaba allí muerto durante dos horas, era una idea que me dolía en lo más profundo. Pasé la noche intentando encontrar una explicación, aún a sabiendas de que no la había. Y recordando.
Recordaba el día en que, armados de valor y con el no asumido, fuimos a la Universidad Internacional Menéndez Pelayo a pedir al entonces rector que nos facilitara un día a la semana la posibilidad de montar un puesto de Amnistía Internacional en la sede de La Magdalena mientras duraran las clases. Nos sorprendió.
Primero, por recibirnos personalmente, sin tener que pasar previamente el control de calidad de cinco o seis secretarias. Después, porque no sólo accedió gustosamente a lo que le proponíamos, sino que nos dio carta blanca para recorrer el Palacio de La Magdalena, utilizar sus aulas y toda su infraestructura siempre que lo necesitáramos. "Estáis en vuestra casa, poneros cómodos. Y no dudéis en pedirme cualquier cosa que necesitéis".
Durante cuatro años, no hubo tarde de jueves entre finales de mayo y principios de octubre que faltara a su cita con nosotros. Sacaba un minuto, algunos más si podía, de su apretada agenda de anfitrión para pasarse por el puesto y ver qué tal nos iba. Más de una vez y más de dos, trajo consigo a catedráticos, ex ministros, ministros en activo, alumnos, cantantes, actores... y les ‘hacía el artículo’. Socio de Amnistía Internacional desde que se fundó el grupo en Barcelona, aquellos días de verano, aquellos ratos, dejaba a un lado al rector y afloraba el militante. Siempre amable y simpático se lanzaba de cabeza a ‘discursear’ sobre derechos humanos.
Eternamente despeinado, el estado de su flequillo reflejaba la intensidad con que vivía la vida. Despistado hasta la caricatura, era capaz de inaugurar el nuevo periodo académico con un traje mal atado y un calcetín de cada color. El día que nos conocimos, nos pregunto nuestros nombres para inmediatamente olvidarlos, mantenerlos en el olvido todo aquel verano y sorprendernos al año siguiente recibiéndonos con un abrazo y nuestro nombre en su sonrisa.
Culto, muy culto, era un placer escucharle hablar. Le gustaba compartir café a media tarde con los alumnos, con el personal de la UIMP, con sus hijos, con cualquiera que estuviese dispuesto a charlar distendidamente. De pronto, en medio de cualquier frase, un silencio...volvía la cabeza hacia el ventanal, miraba el mar... "bonito ¿verdad?"... y continuaba con lo que estuviera diciendo.
Dialogante, culto, vital, despistado, amable, simpático... buena gente. Y le mataron. Le dieron dos tiros en la nuca y le dejaron allí tirado. Malnacidos.

(Pubicado en AQUÍ DIARIO el 22 de noviembre de 2010).

Una lista vergonzosa

2010-11-21T09:55:00.003+01:00

Josefa, de 45 años, estrangulada por su marido Juan Manuel en Sevilla.
Ivana, de 36 años, asesinada por su ex novio de más de 20 puñaladas, en Madrid.
Isabel Barroso, de 26 años, es apuñalada por su ex pareja dentro de su automóvil, donde dejó que se desangrara hasta morir.
Asesinó a Carmen y la metió en el coche donde él se suicidó también.
Mª Victoria, de 64 años, apuñalada en plena calle y por la espalda por su ex-pareja.
Enma, de 47 años, apuñalada por su pareja en su domicilio, por la espalda.
Fátima, 25 años, asesinada a tiros por su ex-pareja, dentro de un disco-bar.
Un hombre de 57 años asesina a cuchilladas a su ex pareja, Irene, de 51 años.
Un hombre acuchilla a su mujer, Fatna,de 29 años.
Ana, de 49 años, es apuñalada en plena calle por su ex pareja.
Guadalupe B.M tenía 41 años, su ex pareja le asestó decenas de puñaladas al no aceptar la ruptura.
Farida, 46 años, apuñalada por su marido en plena calle.
Apuñala a su esposa MªDolores y se suicida al día siguiente mientras era buscado por la policía.
Cristóbal mata a su pareja, Mª Mercedes, de 35 años, y a su hijo Cristóbal de sólo 5 años.
Delfina, de 48 años, tenía una orden de su ex pareja, que la acuchilló repetidamente.
También había orden de alejamiento contra la ex pareja de Rafaela pero no sirvió para salvarla de él, que la atacó con una azada.
Tras asfixiar a su mujer, Milagros, se suicida con un tiro de escopeta en la cabeza. Ambos tenían problemas psicológicos.
Apuñaló a su esposa, Felicia, de 68 años, hasta matarla.
Laura, enfermera, fue presuntamente envenenada por su pareja, también enfermero.
Con 3 denuncias, una sentencia firme por malos tratos, orden de alejamiento… consigue R.F., de 44 años, matar a Z.G., su mujer, de 32 años.
Asesina a su mujer Nikauris, de 29, a cuchilladas. Tenía 3 hijos pequeños..
Damiana, de 39 años, es asesinada por su ex pareja, que posteriormente se suicida.
Johana, de 27, degollada por su pareja, a la que había denunciado por lesiones en 2008.
Un hombre mata a martillazos a su pareja, María Rosa, de 34 años.
C.G.M., de 80 años, es asesinada por su marido y luego intenta suicidarse.
Cristina, de 56 años, es encontrada muerta en el río, cosida a puñaladas.
Se ha detenido a su ex pareja, José Pascual, de 45 años, autor confeso del crimen.
Estos son los nombres propios de algunas de las mujeres que han muerto este año víctimas de la violencia machista. La última, hoy mismo (ayer para ustedes), en Tenerife, hace la número 68.
Es una lista vergonzosa. Para los asesinos; para quienes miran hacia otro lado cuando escuchan gritos pensando que no es asunto suyo; para quien desoye el quejido, la petición de ayuda; para quien considera exagerado la reivindicación militante, política y constante de la Igualdad; para quien utiliza la dignidad de las mujeres como felpudo; para quien segrega; para quien rie, hace oídos sordos, excusa e incluso alienta expresiones o declaraciones machistas y luego se echa las manos a la cabeza cuando matan a otra mujer...
Cerrar los ojos y los oídos no es inocente. No puede serlo.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 20 de noviembre de 2010).

Ya está bien

2010-11-19T12:39:00.002+01:00

De la existencia de una psicopatía en el curriculum de Salvador Sostres tenemos noticia desde los tiempos en los que participaba en las tertulias de Crónicas Marcianas. Y el hombre se empeña en que quien no lo sepa, se entere. Hace unos meses, mientras el mundo se horrorizaba con la tragedia de Haiti, el animal de bellota del que nos ocupamos se despachaba con su teoría de la menstruación del mundo, es decir, según él, al planeta tiene que hacer limpieza de vez en cuando porque no cabemos todos, así que se dedica a menstruar y pasan siniestros como el de Haiti. Continuaba despotricando contra quienes lloraban por los muertos y mostraban su solidaridad, porque daba por hecho que quienes penaban era porque sentían el miedo agarrándose a sus entrañas ya que como, en caso de catástrofe similar y no siendo los más fuertes del lugar serían ellos los muertos, digamos que estaban viviendo un ‘cuando las barbas de tu vecino...’ Y acababa el hijo de mala madre con un lapidario “El mundo menstrua y elige el día, el rayo y el lugar oportuno”. Ahí, con dos cojones. Osea, no es que sobre gente en el mundo, es que sobran negros. Y si son pobres, sobran más.
Yo no sé porqué no le cambio el nombre a este espacio y le llamo Gilipollas del año, Patanes sin fronteras o cualquier otra cosa similar que sea descriptivamente correcto, porque veo que esto va a ser un no parar.
Bueno, sigo con el impresentable del día. A estas alturas, ya se habrán enterado hasta en Marte, con más razón ustedes que son gente informada, de la que montó en el plató de Alto y claro, en Tele Madrid (¿pero aún no lo ha quemado nadie? Les veo paraditos, queridos, así no hacemos la revolución, eh). Pues por si hay algún despistadillo entre el público, les hago un resumen. En un intermedio del programa de Isabel San Sebastián, y creyendo que no le oía más que el corifeo que tenía alrededor, el anormal se despachó a gusto sobre sus preferencias en cuanto a la edad que deben tener las mujeres, el tipo de olor vaginal que a él le gusta y cómo han de rasurarse el vello púbico para ser de su interés. Como si todo ello le pudiera importar a alguien, aparte de al otro impresentable con el que compartía plató y le reía las gracias, Alfonso Ussía. En un momento dado, la presentadora le afeó la conducta señalándole que había niños escuchándole y ahí es cuando volvió el hijo de puta químicamente puro, cien por cien hijo de puta, sin nada de lycra. Al decirle que los niños eran de Rabat, sonrisilla mediante, se preguntó si eso era un colegio o una ONG. Todo donosura. Pero no contento, añadió que “Son de Rabat, no te preocupes, allí van sueltas ya”.
Me parece a mí, y si no es así, que alguien me corrija, que ya está bien. Que no pueden quedar impunes este tipo de actuaciones. Que, desde luego, lo que ya no tiene una explicación ni medio clara es que un medio de comunicación público le sirva a gente de esta calaña de escenario para vomitar sus miserables pensamientos y que se les pague por ello. Que la responsable última de ese medio de comunicación siga haciéndose la loca y hable de conversaciones privadas y opiniones personales. Por más que busco en toda clase de bibliografía, no encuentro modo de relacionar privacidad con un plató de televisión.
No busquen más a la chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina. La han encontrado.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 19 de noviembre de 2010).

Game over

2010-11-19T12:29:00.003+01:00

Venía yo al galope, a elegante trotecillo, en realidad, a despotricar del anormal de Sostres y a consultarles sobre si alguien sabe cuándo es el asalto a Tele Madrid, porque va a haber un asalto a Tele Madrid ¿no?, para apuntarlo en mi agenda que tengo yo la cabeza para pocos esfuerzos, cuando me he pegado de bruces con Alicia Sánchez Camacho. Con una noticia que la tiene como protagonista, quiero decir. Me llego a encontrar cara a cara con ella realmente y le quito el récord a Usain Bolt. No se rían que a mí esa señora me da mucho miedito.
Yo es que soy un alma sensible, que se lo tengo dicho. A mí la gente que tiene odios tan profundos e incomprensibles por mi corta mente como los que tiene esta señora me producen terror. Y no ayuda a que se me pase el que la susodicha se promocione electoralmente con un videojuego en el que, cual valquiria a lomos de caballo alado, se pasea subida en una gaviota, de esas que el PP tiene de atrezzo, disparando a inmigrantes. Luego, la buena señora se ha desdicho, cómo no. Que pienso yo que esto de desdecirse debería ser considerado ya como disciplina olímpica.
Decía que la señora se desdijo. O más bien pretendió hacernos creer que lo suyo y la caza del inmigrante había sido un error informático. Otro clásico. Cuando alguien mete la pata y hay la más mínima posibilidad de que haya un ordenador en 500 millas a la redonda, la culpa de todo siempre la tiene un informático. Y miren, por ahí sí que no trago. Llámenme corporativista pero en mi juventud estudié informática y todo esto me parece una locura.
Esperen, que va a ser que no es por eso. Que si me parece una locura igual es porque es una locura. Va a ser eso, sí.
Porque sólo si me planteo que esta señora está loca y la locura es contagiosa y se ha contagiado todo aquel que ha tenido relación con ella en los últimos, pongamos, tres meses, puedo llegar a explicarme cómo se le ocurrió a la caterva de asesores y mentes pensantes que la rodea que el asesinato de personas pudiera tener la más mínima gracia. Lo de que esas personas asesinadas fueran inmigrantes es lo normal viniendo de una mente enferma como la suya que considera que un inmigrante es una persona de segunda o tercera categoría, cuyo derecho a la vida sólo existe si es gracia concedida por mentes como la de la lideresa del PP catalán.
“Lo que ha habido es un desarrollo incorrecto de ese icono”, dijo Sánchez Camacho, para excusarse, eso sí, cuando los medios de comunicación pusieron el grito en el cielo ante la barbarie, ni un nanosegundo antes. No, querida Alicia, el desarrollo incorrecto no fue el del icono, fue el de tu persona. Y el de todas las personas que te rodean y participaron en la creación y difusión del patético jueguecito. Francamente, dais mucho asco. Y mucho miedo.
Lo dejo aquí. Más que nada porque creo que me he dislocado varias uñas postizas por teclear como si me llevaran los demonios o me persiguiera una valquiria a lomos de Pegaso.
O lo que es peor, como si Alicia Croft, a lomos de la gaviota pepera, acabara de aparecer en mi horizonte. Con esta pinta semita que tengo no estaría segura.
Ya no voy a mirar a las gaviotas de la misma manera. Animalicos, qué culpa tendrán.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 18 de noviembre de 2010).

Premio de consolación

2010-11-19T12:19:00.003+01:00

Cuando yo vivía en Valencia no pasaban estas cosas. O si pasaban nadie se molestó nunca en hacérmelo saber. Estoy rodeada de gente sin el menor sentido de la amistad.
Cierto es que yo por Mislata transitaba lo justo y la discoteca ésta que por lo visto hace regalos erótico festivos a sus clientes más rápidos no la había oído mencionar en mi vida. A ver, no se me amontonen. Por partes. Cuando me refiero a los clientes más rápidos hablo de aquellos que lleguen los primeros al reparto. Ya entiendo yo que mencionar la erótica y la rapidez en una misma frase puede ser fuente de humoradas.
Por otra parte, que una discoteca haga regalos a sus mejores clientes no tiene nada de extraño. Que esos regalos sean consoladores femeninos, no siendo lo habitual, tampoco es que sea como para echarse al monte. Ahora bien, lo que me parece fatal, pero fatal de la muerte misma, es que lo hagan alardeando, además, de una horterez sólo comparable con la de Isabel Pantoja en plan ‘arreglá’ pero informal, con su chándal, sus tacones y su pashmina.
Porque hay que ser hortera para regalar consoladores bajo el lema “si eres chica, vas a vibrar. Si vienes entre las 300 primeras, con tu entrada, premio de consolación”.
Pero eso no es todo, qué va. Con los chicos llega el más difícil todavía. “Si eres chico, ponle las pilas. Si vienes entre los 300 primeros, podrás ponerles las pilas para que vibren sin parar”. ¿Qué? ¿Cómo se les ha quedado el cuerpo tras esta demostración de sutilidad y gracejo a partes iguales? A mí me están dando escalofríos, pero puede ser que haya pillado la gripe.
Entenderán que no puedo pasar por alto los comentarios que hace el dadivoso responsable de esta iniciativa con respecto a las acusaciones de machismo que nadie le ha hecho. “No entiendo que se nos pueda considerar sexistas o machistas porque lo que hacemos es hacer un regalo a las mujeres”. Hombre, tal como pinta la cosa, lo que les estás haciendo es una faena de las gordas. “Sólo queremos llamar un poco la atención y generar un poco de juego para que los hombres no queden al margen. Cuando hablamos de vibrar también puede significar que te lo vas a pasar genial”. Claro que sí. Y cuando tu madre te dice que eres muy mono puede significar que pareces un oraguntán. ¡Ah! No. Espera. Que en tu caso es la primera opción.
Ya les digo. Cuando yo vivía en Valencia esto no pasaba. Si hubiera pasado, mis 299 mejores amigas y yo hubiéramos estado allí las primeras, como clavos, a que nos consolaran y nos pusieran las pilas. Pues menudas somos nosotras para perdernos un jolgorio de esta categoría.
Y total, si cualquier día nos sacan coplas por cualquier cosa sin sentido, al menos que sea con premio de consolación.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 17 de noviembre de 2010).

Mañanas de buenos propósitos

2010-11-19T12:08:00.004+01:00

Hay días que se levanta una con el ánimo predispuesto a comportarse como una persona de bien, ser agradable con la gente que me encuentre en el camino, ayudar a cuantas ancianitas me asalten por las esquinas, besar niños, adoptar perros, tomarme en serio las noticias y la vida. Pero como dice el viejo provervio de no sé dónde,que qué más da, seguro que viene alguien y lo jode. Es inevitable, por más que yo tenga permanentemente presente a la madre de Murphy, el de la Ley, en mis oraciones.
No es que hoy me hayan puesto de mala uva los titulares, au contraire, lo que me ha dado ha sido un ataque de risa. Que no es que tuviera la cosa ni maldita la gracia, sobre todo para los que se hayan visto afectados, si no que mi perversa mente ha visto la ironía del asunto tan claramente como si me la hubieran señalado con luces parpadeantes.
El Ayuntamiento (de Santander) solicitará la declaración de zona catastrófica. Esperen, denme un minuto que me ha vuelto la carcajada.
¡A buenas horas!
Bueno está que nunca es tarde si la dicha es buena, miren, hoy tengo el día refranero, pero que se den cuenta ahora de que nuestro Consistorio se parece al submarino de Gila, que de color bien, pero no flota, no dice mucho de la perspicacia de nuestros ediles.

Ya, ya sé que hablan de los efectos del vendaval que azotó la región la semana pasada, pero no me digan que no está bien traído. Y que yo soy Íñigo de la Serna, Dios me libre como de mearme en la cama, y aprovecho para incluir entre los daños desde la descomunal deuda del municipio hasta la 'deconstrucción' del Puente del Diablo. Ya que se nos ha puesto en plan Gormiti, que aproveche el subidón y mire a ver si cuela. Total, peor no nos va a poder ir.
Y ya que en tiempos de crisis hay que saber sacar provecho de todo, le regalo otra idea, será por ideas, le sugeriría que le haga un homenaje a Luis García Berlanga. Primero porque es de ley. Y segundo, porque aprovechando el 'sentido' homenaje puede hacer uso, sin ningún tipo de pudor, de aquel inolvidable momento firmado por Pepe Isbert. Que es que ya le estoy viendo, ahí, subido al balcón de La Casona, mirando al tendido... “¡Vecinos de Santander! Como alcalde vuestro que soy os debo una explicación y esa explicación que os debo, como alcalde vuestro que soy, os la voy a dar”.
A Dios pongo por testigo que me tiene, todo oídos, atenta a la explicación. Sólo pido una cosa. Que alguien me acerque una manta, un poquito de avituallamiento y tabaco, que me da a mí que la cosa va a ir para largo.
Parafraseando a Gila, seremos zona catastrófica pero lo que me he reído.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 16 de noviembre de 2010).

Pecados a toda velocidad

2010-11-18T11:05:00.003+01:00

El pasado jueves, el consejero de Industria, Juan José Sota, presentó el último servicio megarápido de ONO para Cantabria, la posibilidad de acceder a una velocidad de navegación de 50 Megas. Más o menos a la par, se inauguraba la Party CantabriaJuventud. net, evento en el que los participantes desafiaban a la velocidad de la luz y diponían de un ancho de banda de 1 gigabyte por segundo. Osea, la envidia, si la envidia no fuera pecado, del párroco de Vilafamés. Aunque ahora que lo pienso, ya tiene el hombre bastantes pecados acumulados en su cuenta personal como para preocuparse de añadir uno tan común y bien visto, es un decir, como la envidia.
Y es que a esta criatura de Dios le han pillado con las manos en la masa o, mejor dicho, con los megapíxeles infantilmente pornográficos en el disco duro. 21.000 archivos, nada menos, que coleccionaba el animalico. 600 gigabytes de colección. Ahí es nada.
Que tiene su mérito la cosa. Más que nada porque con las velocidades y anchos de banda de los que se puede disponer en Castellón, lo que le ha tenido que costar al párroco acumular tal cantidad de gigabytes, oiga. Que ha tenido que ser un no parar. Yo, que he sufrido en mis carnes morenas la lentitud de descarga de una película cualquiera de esas que vemos los rojos llenas de razones para la excomunión, que es que se le quitan a una las ganas de darse al pirateo, me solidarizo con el enfermo este, porque lo suyo ha tenido que suponer un sinvivir. Todo el día ahí, expectante, mirando avanzar la barra de descarga de la mula, intentando hacerse a la idea de cuándo iba a poder disfrutar de lo último salido (valga la redundancia) en lo que a su afición se refiere y compaginándolo con sus deberes parroquiales de esos que tienen los párrocos que ni conozco ni me importan, pero que alguno tendrán, digo yo.
Estoy pensando que para el año que viene, cuando llegue el momento de la preparación de la siguiente edición de la Party, se le podía girar una invitación para que acudiera al evento y, al menos, durante esos días pueda disfrutar de la velocidad supersónica que nos gastamos en Cantabria. Todo por facilitarle a la gente el desarrollo de sus aficiones. No me digan que no soy todo corazón.
También estoy pensando que ojalá acepte la invitación y acuda. Y que en el momento en que empiece a utilizar las posibilidades de descarga que le otorgue la organización del evento, la emoción que le embargue por la rapidez con la que puede teneracceso a su desviada afición le provoque un shock de tal calibre que lo siguiente que vea sea la cara de San Pedro negándole la entrada al páramo celestial. Ya que es tan consecuente dejando que los niños se acerquen a él, que apechugue con la consecuencia y vaya cuanto antes en busca de la resurrección eterna, que entre que va y viene está el camino con gente.
Ya les había comentado que no soy buena persona. Pero aunque no se lo crean, no soy rencorosa ni vengativa. Simplemente me gusta la coherencia pastoral y los finales felices.
Y, como no se cansa de recordarnos a diario mi admirado Forges, no nos olvidemos de Haití. Ni del Sahara.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 15 de noviembre de 2010).

Quiero ser de derechas

2010-11-17T12:34:00.002+01:00

No consigo recordar si les tengo comentado cuál es la ilusión de mi vida. Les comento tantas cosas sin sustancia que luego se me olvidan las realmente importantes. Esta cabeza mía que no me sirve más que para llevar los rizos...
Pues por si no se lo he comentado antes, se lo comento ahora, no se vayan a quedar con la duda, que es algo muy desasosegante. Yo siempre, pero de toda la vida de Dios, lo que he querido ser es de derechas. Que sí, que lo sé, soy consciente. No va a poder ser. Pero déjenme soñar, que de momento es gratis.
A estas alturas del cuento, ustedes ya ni se preguntarán el porqué de este capricho mío y hacen bien. No tiene ningún sentido. Pero oigan, que nunca vi a ninguno de ustedes preguntándole a Conchita Velasco porqué quería ser una chica yeyé, ni a Sabina la causa de su capricho de convertirse en una chica Almodóvar. Pues a ver porqué yo voy a ser menos.
Pero como en el fondo les tengo aprecio y tampoco es que tenga nada mejor que hacer ahora mismo, se lo voy a explicar. Siempre quise ser rubia. Que qué tendrá que ver, pensarán ustedes. Pues yo qué sé. Pero es pensar en ser rubia, tener el pelo liso y un flequillo que pueda manejar a golpe de dorso de mano y me entran unas ganas de votar a Mariano Rajoy que me tengo que sentar hasta que se me pasen, oiga.

Y luego que todo son ventajas. La primera y principal que la vida es muchísimo más cómoda. A mí eso de no tener que plantearme con el café del desayuno si algo es justo o injusto; si es ofensivo para cualquier minoría, mayoría o patio de vecinos; si alguno de mis representantes públicos prevarica, insulta, roba o se desentiende de sus obligaciones; si las leyes se aplican o cómo de bien se gastan los dineros públicos, verán ustedes, me parece la panacea.
Siendo así, lo único en lo que tendría que ocupar mi linda y teñida cabecita sería en qué modelazo ponerme para asistir a las manifestaciones, de eso no me libro, no, del Foro de la Familia, de la Asociación de Víctimas del Terrorismo y las que organice monseñor Rouco Varela cuando no sepa en qué dar.
¡Ah! Esperen, que se me olvidaba. También tendría que buscar atuendo apropiado para asistir a los nombramientos de José María como Doctor Honoris Causa. José María Aznar, despistadillos. Es que los de derechas somos así. Enseguida nos reconocemos como iguales y ya nos tuteamos. Ya ven, ni diez minutos que llevo intentando ser de derechas y ya tengo más amigos que Roberto Carlos.
Me estoy dando cuenta según les cuento de que tendré que hacerme con el disfraz necesario para asistir a los tés de las señoras con criada filipina a los que me van a invitar para hablar de cosas de señoras de derechas con criada filipina, claro.
Y que tendré para ello que ponerme al día con el tema de las peras y las manzanas, no sea que me cruce con Ana, Botella of course, y no entienda su elevado discurso social. Yo es que hasta ahora era más de plátanos, qué quieren que les diga.
Y que no se me olvide volver a incluir Intereconomía en los primeros canales de la TDT, que lo había mandado a esparragar allá, detrás de los teletiendas, pero claro está que ahora me va a resultar imprescindible. Y deberé escuchar la COPE. Y leer El Mundo en vez de El País y Público, estar permanéntemente cabreada...
¿Saben qué les digo? Que ser de derechas es agotador. Que mejor me quedo como estoy, que ya tengo costumbre. Y la próxima vez que me dé por soñar será en ser una chica yeyé.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 13 de noviembre de 2010).

Más que ventanas

2010-11-16T13:24:00.004+01:00

Se confirma, en el cuarto trimestre de 2010 sigue habiendo más gilipollas que ventanas. Para lo barato que nos ha salido el estudio, es de una fiabilidad apabullante. También es cierto que no es que sea del todo necesario constatarlo y desde luego no es noticia, pero se queda una a gusto manifestándolo. Bueno, en realidad, me quedaría más a gusto si pudiera explayarme en la utilización de sinónimos malsonantes, pero eso no diría nada bueno sobre la educación que me dieron mis mayores y ya bastantes disgustos al respecto les doy habitualmente.
Sin leer con detenimiento la prensa de hoy, no he tenido tiempo ¿qué pasa?, ya me han saltado a la retina dos bonitos titulares. En uno, los compañeros de Público nos cuentan que el ex presidente Aznar pide, por su madrecita santa, “no hacer como si ETA no existiese”. Me van ustedes a perdonar que me desdiga de lo expresado más arriba. Este tipo es un absoluto soplapollas. Como si cualquier ciudadano de este país pudiera, aún haciendo un supremo esfuerzo, olvidarse de la existencia de ETA.

Claro que después de leer las declaraciones del ex presidente Bush en pleno ataque de amnesia galopante sobre la participación de ambos en la guerra de Irak, cualquier cosa me parece posible. Pero no, ni de coña. Hay que tener las meninges muy achatadas por los polos y ser bastante mala persona para pensar, y mucho menos decir, que hay alguna posibilidad de que ningún ciudadano español haga como que ETA no existe después de la barbarie que hemos sufrido durante más de cuatro décadas. Si, además, durante ocho años se ha sido presidente del Gobierno, la cosa suena a que el señor éste de la tableta de chocolate nos ha perdido el respeto desde que dejó de gobernarnos o no nos lo tuvo nunca. Yo voto por la segunda opción, francamente.
El otro candidato a gilipollas del año, perdón mamá, es Eduardo García Serrano. Si ustedes no son seguidores habituales de Intereconomía, eso que salen ganando. Y además, no tendrán ni idea de quién les hablo. Pero si les digo que es uno de esos tertulianos que opinan mientras se dan a la ingesta de alcohol y sueltan lindezas contra la consejera de Sanidad de la Generalitat de Catalunya, Pedro Zerolo o Antonio Gala, que no pienso repetir pero que ustedes se pueden imaginar, simplemente por no ser santos de su devoción fascista y alcohólica, seguro que ya caen en quién es el personaje.
Pues bien, imaginen cómo será la ‘logorrea’ de éste hombre para que haya sido vetado en el Ayuntamiento de Ciudad Real, gobernado por el PP, para participar en una conferencia que llevaba el destronchante título de Pérdida de la conciencia nacional española. No me digan que no es para nota lo del tipo.
Yo es que ya no puedo con mi vida y esta gente. Les anuncio desde ya que tengo toda la intención de volver a mis ‘sinsustancias’ habituales y me olvido de tanto mamarracho y ‘desfaenao’.
¡Pero qué harta me tienen!

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 12 de noviembre de 2010).

Adiós y gracias, compañero

2010-11-15T10:27:00.003+01:00

Lo mismo pensaban ustedes que en este espacio iba a pasar sin pena ni gloria la triste noticia de la muerte de Marcelino Camacho. Error. Con mucho de la primera y muchísimo de la segunda, pena y gloria, nos dejó Marcelino hace un par de semanas.
El que por edad fuera algo normal que nos dejara no resta ni un ápice al dolor de su pérdida. Porque perder gente buena siempre duele o, al menos, debería. Sobre todo en estos tiempos de tanto macarra intelectual y político suelto. Y Marcelino era, fundamentalmente, buena gente.
Y no es que lo diga yo, que soy una rojaza sin vergüenza, criada políticamente en el partido en el que militó, aunque luego me di a la socialdemocracia y aquí seguimos, y sindicalmente en las Comisiones Obreras a las que sigo siendo fiel, vayan ustedes a saber porqué. Es que lo han dicho, de reyes a mineros, cientos, miles, de personas de este su país. Porque mal que les pese a algunos este también era su país. Tanto empeño han puesto en convencer al electorado, el pueblo es un concepto que ni se les pasa por la meninge, de que algunos estamos en este mundo para romper España, que miren que capricho más tonto, que se les olvida que esta España en la que vivimos y llevamos viviendo 35 años es la que es, crisis aparte, gracias a gente como Marcelino Camacho. Gracias a la generosidad que él y otros muchos demostraron, la transición, ese ente del que presumimos tanto, fue la que fue. Claro que fueron muchos y de todo color político, pero es innegable, y le mando a mis padrinos a quien se atreva a negármelo, que la generosidad del Partido Comunista y de las Comisiones Obreras y, sobre todo, su sentido de la responsabilidad, evitaron más de un momento, llamémosle, chungo para el desarrollo de lo que luego sería la ejemplar transición española. Un ejemplo fácil y en la memoria de todos: el asesinato de los abogados laboralistas de Atocha. Se podía haber montado un dos de mayo en pleno 26 de enero, no me lo nieguen, pero no. La responsabilidad política se sobrepuso al dolor y al ánimo de venganza y el resto es historia.
Pues ahí, en ese momento, como en muchos otros, estaba Marcelino poniendo su sentido común,su raciocinio, su militancia férrea, su lealtad a la clase trabajadora, a los derechos de las mujeres, su capacidad de diálogo, su trabajo.
Seguramente parecerá que esta magnolia es un panegírico más de esos tan típicamente españoles en los que se alaba al muerto, sea quien sea éste. Puede ser. Pero no duden que la admiración y el agradecimiento son sinceros. Lo que lamento es, efectivamente, haber esperado a su muerte para ponerlo negro sobre blanco. Me volverá a pasar, seguro. Pero sirva esta magnolia para agradecer a tanta buena gente su entrega y sacrificio para hacer de este país, que se sigue llamando España y sigue sin romperse, qué le vamos a hacer, lo que hoy somos y algunos nos empeñamos en seguir siendo. La lista sería enorme. Muchos hombres y mujeres que pusieron su militancia política y sindical al servicio del pueblo, qué leches, a mí me encanta la expresión, y sin los que es bastante posible que hoy no tuviéramos los avances sociales de los que disfrutamos y evitaron que este país pareciera la Inglaterra de Dickens.
Gracias, compañeros. Gracias, Marcelino.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 11 de noviembre de 2010).

Los cerdos no vuelan, opinan

2010-11-08T22:10:00.002+01:00

Ya les conté el otro día que he pasado unas semanas buscando acomodo definitivo para estas magnolias y que, una vez convencido el jefe por el tradicional método de los hechos consumados de que me cediera este espacio, hemos estado, mis magnolias y yo, de mudanza. Ustedes se harán cargo del lío que supone una mudanza, las cosas que se pierden y lo mucho que se cansa uno. Una, en este caso, ha acabado destrozaíta y claro, no ha tenido tiempo para expulsar de su cuerpo serrano toda la mala leche que se le iba acumulando entre tépalo y tépalo cuando escuchaba según qué barbaridades de según qué personajes. Y como eso de guardarse para una la mala leche dicen que produce úlceras, además de ser de un egoísta de no te menees, y no estamos para ulcerarnos de gratis pudiendo dar rienda suelta a la tecla, procedo a convertirme por un rato en el remake 2.0 de la niña del exorcista.
Empezó la cosa con el ínclitó Antonio Burgos arremetiendo contra el físico de Leire Pajín a falta de argumento mejor. De su catadura moral ya hablamos en su día, así que para qué más. Pero, hete aquí que, como dice mi madre, los chonucos juntos comen mejor, y si esto sirve para el momento alimenticio de los cerdos (sin ánimo de señalar), también debe servir para el momento logorréico de los cerdos (ahora sí, ahora señalando).
Así que, una vez abierta la veda, ha sido un no parar de mentes preclaras las que han salido a proclamar, por mor de su libertad de expresión, lo mezquino de sus neuronas. A rebufo de Burgos salió a trote cochinero el alcalde de Valladolid, Francisco Javier León de la Riva, con comentarios tan soeces y fuera de lugar colgando de su baba dedicados también a la nueva ministra de Sanidad, que no era difícil imaginársele con un look a lo Colombo dando vueltas por un parque al anochecer, no sé si me entienden.
Ya metidos en faena y como lo que tiene un cambio de gobierno a primera hora de la mañana es que te pilla por sorpresa y sin el comentario oportuno preparado por si a alguien le da por preguntar, al bueno de Arturo Pérez Reverte, utilizador de palabras y hacedor de chascarrillos de taberna, castiza, eso sí, no le dio tiempo a pensar nada inteligente que decir y se descolgó llamando ‘mierda’ a Miguel Ángel Moratinos por llorar en su despedida del Ministerio de Exteriores. Para el machito cartagenero, llorar debe ser un signo de debilidad que, en todo caso, sólo se consiente a las mujeres y los niños. Si alguien se le cruza por la calle, por favor, explíquenle que la debilidad y la cobardía no tienen necesariamente nombre de mujer ni de ex ministro de Exteriores. Más bien de maleducado insinuador, escribidor de insensateces.
Pero no se vayan, aún hay más. No recuperados de lo anterior, llega esa insigne figura de la literatura universal y de la información tántrica que es Sánchez Dragó a contarnos que, antaño, dos japonesas menores de edad a las que sus madres vestían como putas le dieron lo suyo y lo de su primo. Lo de desdecirse un rato más tarde y contarnos que donde dijo digo dice diego, ya me he liado, creo, imagino que Pérez Reverte no lo ha tenido en cuenta para ese catálogo suyo de ‘mierdas’ patrias. Claro que tampoco aparecerán, no se ilusionen, Esperanza Aguirre, prócer de la cultura de este país, que salió a defender al ácrata de baratillo que tiene en nómina; ni Mariano Rajoy, que sigue roncando por encima del bien y del mal; ni mucho menos las afamadas chicas del Partido Popular, que no deben sentir como suyo el insulto a las mujeres, la apología del abuso a menores ni la más mínima dignidad de las personas. Esto seguro.
¡Qué agujetas tengo, queridos! Aquí, en el sentido común.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 6 de noviembre de 2010).

Con la iglesia hemos vuelto a topar

2010-10-16T14:24:00.002+02:00

Conste que he hecho todo lo posible por obviar el tema. He luchado con uñas y dientes para no escribir sobre esta canallada y he perdido. Lo reconozco, soy mala persona. No por opinar, por dejarme llevar de mi mala leche y cebarme con un tema que, francamente, me han puesto en bandeja. También es verdad que a mí la tiranía del débil, en este caso la debilidad sólo es por la pobreza argumental, me da mucho coraje.

Si han estado ustedes atentos, que ya sé que sí, a la prensa en los últimos días, habrán tenido noticia de los rebuznos del arzobispo de Bruselas-Malinas, André-Joseph Leonard, máxima autoridad de la iglesia en Bélgica, sobre la “justicia imanente” que supone contagiarse del virus del sida. Pues me va a perdonar su excelencia, pero creo que le ha patinado la neurona hasta estrellarse con sus paredes craneales y se ha debido de hacer pupita. Porque, utilizando la misma lógica tan aplastante como la que utiliza su excelencia al intentar salir del jardín donde él solito se metió, va a ser una risa preguntarle con qué adjetivo habría que adornar a la justicia que debería aplicarse a sus muchachos, esos que se dedicaron durante décadas a violar a niños.
Si para el excelentísimo arzobispo de Bruselas “el sida no es una justicia divina”, ¡caramba! ha descubierto el hilo negro, sino “una especie de justicia imanente”, ¡ah! que de la sopa de ajo sigue sin tener noticia, porque, siempre según los rebuznos del ínclito, “jugar con la naturaleza del amor puede conducir a catástrofes así”, ya me contará alguna mente con más agudeza que la mía qué narices hacemos con la alegre muchachada de sus iglesias. Por esa lógica aplastante, a la piara eclesiástica de la que es porquero debería de caerle todos los males del infierno. La forma que tomarían esos males se la dejo a su imaginación, queridos amigos, que yo, si me dejo llevar, voy a terminar faltándole a la madre de alguien y no son formas.
Intentando huir hacia adelante de su propia barbarie intelectual, el amigo Leonard intentó explicar sus palabras diciendo que “si alguien fuma o se bebe alcohol de forma exagerada se puede adquirir cáncer, lo que también sería una forma de justicia inmanente”.

Pasando por alto la estupidez en sí misma, creo que ya ha quedado claro lo que opino del tema, hay otro aspecto que posiblemente monseñor no ha tenido en cuenta y que para él debería ser fundamental: la falta de caridad que destila en cada sílaba de sus teorías médico-teológicas. Que yo no sea caritativa con los delincuentes que él disculpa y encubre es lo normal, ya les he dicho que soy mala persona y además hablo de delitos. Eso no está sujeto a opinión.

Pero que su ilustrísima muestre tal falta de caridad cristiana con los enfermos de sida y de cáncer creo, si no han dado un golpe de Estado en las últimas horas en la curia, que visto lo visto podría ser, que es pecado.
Y eso, en un arzobispo está, como poco, feo.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el sábado 16 de octubre de 2010).

Desafinando

2010-10-14T11:40:00.003+02:00

Para que vean que me preocupo de sus cuitas, amables y pacientes lectores, ayer puede que les generara una duda al hacerles partícipes de la que me asaltó a mí sobre la existencia del bazo en las ovejas pero hoy se la traigo resuelta. Pues sí, las ovejas tienen bazo. Que también es verdad que si yo hubiera sabido para qué sirve un bazo no hubiera habido necesidad de que se pasaran la noche sin pegar ojo con la duda, ahí, acuciante, acechándoles por las esquinas. Sé que no tendría que ser así, pero me consuela de mi ignorancia sobre el sistema linfático del ganado bovino la ignorancia sobre cuestiones muchísimo más básicas que demuestran algunos juntaletras de los que jalonan el panorama patrio. No es que vaya a descubrirles ahora el agua tibia, pero sí que les puedo recordar su existencia, que les veo despistadillos, criaturas. ¿Que a dónde quiero ir a parar? Ahora mismo, Chicago no me parece ni mal sitio, fíjense.
Pero vuelvo al redil, que me despisto, me enredo y no tengo GPS.
Les hablaba de la ignorancia en cuestiones básicas, me refería en concreto a una básica educación, que muestran algunos de nuestros más renombrados opinadores. No me refiero, válgame el señor San Pedro, a los que firman habitualmente en este periódico. No, por dios. Me refería yo, hoy concretamente, a un señor que vomita sus escritos en diferentes medios nacionales, los cuales no sabría detallarles porque hace años que decidí no seguirle la pista, pero con el que hoy me he dado de bruces y no he podido resistir la tentación. Ese señor, de mal nombre Antonio Burgos, y concretamente su columna de hoy (recuerden, cuando yo hablo de hoy ustedes tienen que leer ayer; dénme ese capricho, va, que es facilito) hablando, cómo no, de las primarias del PSM, es el claro ejemplo de cómo se puede emplear un don natural de la peor manera posible. Nunca he tenido duda de que el señor Burgos escribe bien. Incluso bastante bien si de lo que habla es de toros. Sus Habaneras de Cádiz es una de esas canciones que desafino a voz en grito cuando oigo sus compases. Pero la utilización torticera que hace de su don siempre me ha dado bastante grima.
En su última columna, anteúltima para ustedes, porque seguro que hoy habrá vomitado alguna lindeza más, recubierto de un exquisito castellano, ha aprovechado para poner pingando a los socialistas, cosa que no sorprende ya a nadie, le pagan por ello, y ya que el Pisuerga sigue pasando por Valladolid, aprovechó de paso para meterse de forma soez con la secretaria de Organización del PSOE, Leire Pajín. Que no es que nos vayamos a escandalizar a estas alturas del cuento de que alguien diga de Leire o de cualquiera que “tiene cara de actriz porno”, no, hombre, no. Lo que sí es escandaloso es que este señor utilice lo que, para él, es un handicap físico mezclado con un llamémosle tabú social, con la subjetividad hemos topado, con intención de zaherir ya que no encuentra motivos para ofender, que es la clara última intención del buen señor. La crítica, si es constructiva, siempre es aceptable, pero el insulto gratuito no. Y si además se hace en base a razones tan deleznables como el machismo que trasluce esa expresión, debería de poder ser denunciable.
No sé a ustedes, pero a mí el señor Antonio Burgos me sobra. Ya saben de lo mío con la pereza.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el 7 de octubre de 2010).

Desgana

2010-10-13T11:16:00.003+02:00

Yo es que hay días que vengo al taller y no sé a qué vengo.
Que lo mismo es cosa mía y se interfiere mi pereza entre mi obligación de escribir este espacio y mi mala leche habitual, pero es que hoy no le encuentro chicha a nada de lo que la actualidad me ofrece. Vamos, que estoy con una desgana vital que parezco agente cultural, y perdónenme el ripio.
¿A ustedes no les pasa que hay días que no soportan lo que ayer mismo les parecía apasionante? Ayer hubiera matado, cual Belén Estebán cualquiera, disculpen la redundancia, por opinar sobre la victoria de Tomás Gómez sobre Trinidad Jiménez y, sin embargo, hoy me produce un hastío tal el tema que parezco Soraya Sáez de Santamaría en pleno discurso de la vicepresidenta De la Vega. Hasta hace unas horas hubiera hincado el colmillo muy a gusto en la yugular de Doctor Roncero y su gestión como director de la Fundación Santander 2016 y ahora mismo les mentiría si les dijera que sería capaz de escribir más de dos frases sobre el tema sin romper a bostezar hasta que me tuvieran que soldar la mandíbula.
No les quiero ni contar hasta dónde estoy de gürteles, malayas, controladores aéreos, abandonos de Santander por parte del alcalde, AVEs, infraestructuras, molinos de Vestas, COREs, frentes marítimos, planes eólicos y demás temas candentes que la actualidad nos proporciona.
No parece muy coherente que, con este aburrimiento que me invade de vez en cuando con tanta actualidad, se dedique una a esta profesión. Si dios hubiese querido que existiera la coherencia ya me contarán ustedes qué pinta en el mundo el oso hormiguero.
Y es que esta profesión es un veneno contra el que no hay antídoto efectivo. Lo cual no es óbice para que nos pasemos el día renegando de ella y echándola de menos cuando no podemos ejercerla. Pero no nos engañemos, hay días que es un auténtico coñazo y hoy es uno de ellos.
Claro que la culpa la tenemos nosotros. Por plastas y poco originales. Porque nos dedicamos a torturar al lector, oyente o telespectador con el temita que nos llame la atención en cada momento y claro, terminamos aburriéndonos hasta nosotros mismos.
Eso por no hablar de las ovejas que para esas alturas llevan ya dando unos bostezos que sería posible extirparles el bazo sin necesidad de sajar. Por cierto, ¿saben ustedes si las ovejas tienen bazo? No, no se rían, yo no tengo ni idea.
¿Ven? ¿Se dan cuenta? Hay más temas en el mundo sobre los que se podría informar, incluso se debería. A mí me parece muchísimo más interesante que me informen sobre el bazo de las ovejas y las posibles dificultades quirúrgicas de su extracción por vía bucal que tener que tragarme, día tras día, dios mío, día tras día, las declaraciones de los imputados en el caso Malaya, pongamos por ídem, que además son una banda de horteras de no te menees, sin una pizca de glamour.
Lo que les decía, que hay días que vengo al taller y no sé a qué vengo.
Pero mañana será otro día.

(Publicado en AQUÍ DIARIO el miércoles 6 de octubre de 2010).